Transcript
Automatisch gegenereerd transcript — vrij te citeren met bronvermelding naar wabliefteru.be.
Hey, ik ben Yorrick en dit is Wabliefteru? Een podcast waarin wij leuke, interessante dingen opzoeken op het internet. Dat is meestal op Wikipedia, maar soms is dat ook in een boek in de bibliotheek. Wij schrijven dat neer, wij gooien dat door Diepel en dan vertellen we dat aan elkaar. En dan zijn wij blij. Voilà. Dat is wel goed eigenlijk. Amai. Ik ben hier niet alleen, ik ben hier ook met... Stephan. Ik ben hier ook met... Stephan. En ik ben hier ook met... Stephan. Ja. Ik heb wel één vraag. Je zegt dat we dat neerschrijven en dan zetten we dat in Diepel. Dan gooien we dat door Diepel, zei ik. Eerst schrijf jij het zelf. Waarom? Schrijf jij het dan eerst neer? Omdat dat in de bibliotheek is. Dan moeten we dat overtypen. Overkalkeren. Het is deze week aan Alexander, maar voordat we beginnen aan Alexander beginnen we met een update. Zijn er updates? Eerst een jingle. Update. Update van de week. Oké, zijn er updates? Ik heb een update. Zeg de update. Wacht even. Oké. Breng die update. We gaan nu wachten in stilte. Mannen? Mannen? In stilte. Waar heb je dat gezet? Ah, hier. Dat staat in het Engels, denk ik, in heel de aardlijken. Voor de mensen die het nog niet weten, we zitten in de zolder van Alexander. Dat is hier heel slecht geïsoleerd, dus je hoort de wind soms. Zelfs op het einde van de vorige aflevering. Ik ben benieuwd hoeveel mensen die laatste easterflats hebben gehoord. Easterdreads. Ja, zeker. Ik heb dat erin gelaten. We gingen dat toch niet meer doen? Zeg maar waar je het hebt. Dat weet ik niet. van waar? Ja, dat was van Ruben. Ruben heeft dat doorgestuurd, toch? Ja, dat is wel great. Jullie hadden een update voor ons, ja? Ruben heeft eigenlijk een update voor ons en waarom ik hem breng is omdat een onderwerper dat ik heb aangebracht het gewoon eigenlijk voorlezen als hij het heeft doorgestuurd. Keigoed. 27 november 1975, Ross McWhirter, een van de oprichters van het Guinness Book of Records, wordt vermoord. We kennen wellicht allemaal het Guinness Book of World Records, niet? Het boek verscheen het eerst in 1955 en is té standaard geworden als het op wereldrecords aankomt. En er is een mega goeie podcast aflevering van Wabbit Liftry overgemaakt. Het boek is er gekomen dankzij de tweeling Norris en Ross McWhirter, twee Britse sportjournalisten. Ze hadden interesse in cijfers en recordporingen en zorgden ervoor dat kranten over de juiste sportieve record beschikten. Via een kennis kwamen ze in contact met de mensen achter Guinness. In dat bedrijf bewonderden ze de tweeling, want ze waren op de hoogte van veel records en ongebruikelijke feiten. Ze kwamen erop het idee voor een boek waarin die kennis zou worden verzameld, bedoeld om onderwerpen te leveren voor gesprekken op café. Het boek werd een succes en de tweedeling werd beroemd. Wanneer je bekend bent, moet je natuurlijk opletten op wat je zegt. Ross pleitte publiekelijk voor vrijheidsbeperkingen van de Ierse gemeenschap in de UK. In 1975 bood hij nog een grote beloning voor informatie over bomaanslagen die door de IRA, de Irish Republican Army, waren opgeëist. Ook pleitte hij voor de doodstraf uit terrorisme. Op 27 oktober 1975 werd hij vlakbij zijn huis in Londen neergeschoten in het hoofd. De daders waren twee IRA-leden die gezocht werden en waarvan McWhirter dus een beloning wilde uitreiken. Ross werd naar het ziekenhuis gebracht, maar overleed daar. Hij was 50 jaar. De daders werden in december 1975 aangehouden na een belegering tegenover de politie. Ze werden beschuldigd van moord en kregen een levenslange gevangenisstraf, maar in 1999 werden ze vrijgelaten na een akkoord tussen de overheden van Ierland en het Verenigd Koninkrijk. Ik denk dat dat een heel belangrijk punt is. Ik denk dat dat een heel belangrijk punt is. Ik denk dat dat een heel belangrijk punt is. Ik denk dat dat een heel belangrijk punt is. Ik denk dat dat een heel belangrijk punt is. Ik denk dat dat een heel belangrijk punt is. Ik denk dat dat een heel belangrijk punt is. Ik denk dat dat een heel belangrijk punt is. Ik denk dat dat een heel belangrijk punt is. Ik denk dat dat een heel belangrijk punt is. En in 1985 stopte hij met het boek maken. Ja, de daders van die moord. Amai. Die broer heeft niet in de bak gezeten. Die broer heeft niet in de bak gezeten. Ik was echt even niet mee. Ik was echt aan het denken, wacht. Het deel geschiedenis van Guinness Book of Records kun je in de podcast nog wat meer details horen. Maar inderdaad, ik denk dat ik toen niks heb verteld over het verdere leven van die makers. Ik ben zot, eigenlijk. Dus dank je, Ruben, voor de aanvulling. Heel tof. Voila. Hoe was eigenlijk een mini-onderwerp? Wat is goed voor deze week dan? Voila, jongens. Dat was het weer. Goed gedaan, Alexander. Voor mij geen probleem, ze mannen. Nog een kleine update misschien. Wat doe je, een kleine update? Je kunt niet fucking laten, hè. Hij moest een update hebben. Hoe was een update? Ik had het over David Hasselhoff vorige week en toen ik dat opzocht, En vorige week? Dat is de derde week op rij dat we over David Hasselhoff... De legende heeft eigenhandig de Berlijnse muur afgesloten. Nee, dat je vijf jaar nadat je hem gedaan had met Baywatch op te nemen, dat ook echt letterlijk een kind heeft gered van de verdrinkingsdood. En ook iemand dat een ongeluk heeft uitgehaald. Kijk, ik snap dat je ze altijd een update wilt geven, Stéphane, omdat wij die eer een beetje hebben weggetrokken van jou, vooral Maarten deze keer, vind ik dat we dit segmentje moeten benoemen, moeten dubben. En als je dat echt elke week zou kunnen volhouden, een weetje over de Hof. Stéphane's weetje over de Hof. Dat vind ik cool. Oké. Je gaat ergens toe naar de film, met zo'n vijftig weetjes over David Esselhoff. En dat mag dan zo zijn van z'n moeder, de maiden name van z'n mama is daar. Oké, ja. Elke week wel proberen. Stephan, een update of een weetje over David Esselhoff. Dat zou wel hilarisch zijn. Dat ben ik fan van. All right. Dat waren de updates voor deze week. En dan gaan we rechts naar het onderwerp... Hij heeft er heel lang op moeten wachten, maar het is eindelijk nog eens aan hem. Take it away, Zwanzig Band. Goed, goed, goed. Jongens. Daar ging het al mis. Jullie mogen ons niet identificeren als mannen of jongens. Ik ga jongens zeggen. We zijn podcasters. Het is weer aan mij, zeg. En ik heb iets nagedacht over wat ik wou doen. Met je leven. Met mijn leven. En dan ben ik bij de podcast gekomen en dacht ik, wat wil ik vandaag doen met de podcast? En letterlijk vandaag heb ik mijn onderwerp... Maar kijk, ik ben met iets heel goeds gekomen. Denk ik, hoop ik. Dat zei hij de vorige keer ook met Lina Giangiari. Maar ik ben teruggegaan naar iets wat een beetje meer bij mijn roost ligt, waar ik ook wel altijd iets kan over vertellen, en dat is... Heel spannend. Koken. Ja, jullie moeten het... Ah, wij moeten raden. We moeten zeggen dat we moeten raden. Ja, dat is... Koken. Ja, koken. Koken. Eten. Eten. Eten. Yes! Stap aus! Dus vandaag ga ik het hebben over iets van eten, maar ik kan hier zomaar iets van eten doen. Ik was zo wat beginnen opzoeken en ik had zo enkele dingen gevonden waar ik een aantal dingen van wist en waar ik een aantal dingen zo dacht van oei, dat wist ik niet. Ah, voilà. Dus, ik heb een aantal proevertjes en doorheen de aflevering... Yes, we gaan weer boefen. ...gaan we het hebben over enkele dingen die jullie in het oude niet wisten weten over deze proevertjes. Ah, vind ik goed. Maar om te beginnen, interactie is belangrijk bij een podcast. Zijn er dingen van eten dat jullie zelf denken? Dat is iets dat niemand anders weet. Ah, oké. Over dat eten. Dat je zegt, dat is een weetje, dat kik weet. Ik wist veel dat niemand wist over pikante dingen. Maar ja. Ja. Dat kruid heb ik al versproken. Ze hebben geen aflevering over. Als je die nog niet hebt gehoord, dat is een hotpot-bonus. Hot, hot, hot. Wat weten ze over eten? Dat vind ik moeilijk. Dat is echt megaruim. Vast wel, maar... Ja. Hij komt echt even op niks. Dat is niet eerlijk, daarom ben ik hier. Ik weet dat kartoffelsalat het Duits is voor aardappelsalat. Kartoffelsalat? Ik denk dat veel mensen dat wel weten. Oké, dan gaan we gewoon beginnen. Ik heb niet bij elk ding per se iets om te proeven, maar wel bij de meeste dingetjes. We gaan beginnen met iedereen een bordje te geven. Mensen zien dat, maar ik ben zo gehyped. Ik ga dat vertellen, terwijl jij een bordje uithaalt. Je bent al hierover gezwampt. Maar toen ik een paar maanden weg was, toen mijn zoon geboren was... We hebben twee keer een... Er is al twee keer een aflevering geweest met eten. Op het einde van de aflevering kwam Talita binnen met frieten. Ik dacht van... Wat is dat allemaal? Ik moet er niet te veel van wachten. Het gaat gewoon over. Mag je een toastje? Ik zie al iets dat ik heel graag lust. Wie is de nieuwjaarreceptie? Waarom blijf ik al explosief? Ik weet het niet. Ik wou mijn bord wisselen. Oké, nog niet eten, hè? Ik hoop niet dat je dat kak onder hebt gestreurd. Jullie hebben net kak gegeten. Jullie moeten beschrijven voor de luisteraars wat jullie zien, ruiken en proeven. Het riekt heel zout. Het lijkt op afgesneden voorhuis. Je mag het ook eens proeven natuurlijk. Je ziet er wel iets op dat heel raar is. Dit vind ik echt verdacht dat jij dat nu van eet hoor. Maar ja, ik vind het wel lastig om te eten terwijl ik mijn verhaal... Dit is laxerenwiel. En de deuren van de wc zijn vanaf nu op slot. Lopen. Wat zien jullie? Wat proeven jullie? Dat de luisteraars een beetje mee zijn. Een biscuit met zalm. Ja. Wat voor zalm? Gerookte zalm. Noord-Zuid-Landse zalm. En is er iets over... Nu gaat het even over zalm. Kun je zeggen... Dat weet ik van zalm. Ja, van mijn dingen van Seaspiracy, dat ze die soms eten geven met extra kleurstof. Niet dat die rozer van binnen zijn dan standaard, want die kunnen standaard vrij wit zijn. Zwemmen die niet tegen de stroom in? Of zijn dat forellen? Nee, dat is ook zalm. Zalm ook tegen de stroom in, ja. Die gaat goed met bouchee. Bouchee. En pasta met room. Die zijn heel kalm. Dat ze echt zo'n farms van hebben. Die zijn heel kalm ook. Waarom is dat? Zijn kalme zalm. Kalme zalm. Nee, maar inderdaad, Stephan schoot... Doe eens chill, kokodil. Stephan schoot letterlijk de pijl in de roos. Inderdaad, jullie zien een mooi stukje roze, gerookte zalm. Maar gekweekte zalm, heel belangrijk, is eigenlijk helemaal niet roos. Een gekweekte zalm is inderdaad een witte vis, zoals een tilapia of een kabeljauw. Dus eigenlijk is zalm helemaal geen roze vis, maar een witte vis. Ik denk dat ik dat echt al vergeten was van uw aflevering. Ah, bedankt. Blij dat ze me het herhaalden. Ik heb wel veel afleveringen van u vergeten, Stephan. Dat is niet erg. Gijs. Wacht eventjes. Ik zet mijn micro uit. Alexander, ga jij dat nog opeten? Ja, zeker. Ik ben je levensverhalen vergeten. Ik vind dat zo lekker. Dat is de enigste vis die ik eet. Waarom zet jij zo'n lok waar het gaat op? Dat is deze. Dat heb ik nog nooit gezien. Waarom niet? Gerookte zalm. Dat vind ik zalig. Maar goed. Waar was ik? Wilde zalmen krijgen dus inderdaad een kenmerkende roze kleur, omdat ze iets speciaals eten. Wilde zalmen. Wat eten ze volgens jullie? Wat denken jullie dat ze eten? Garnalen. Yorrick. Ze eten inderdaad garnalen. Ik kan je net beginnen te uitleggen. Dat is de reden waarom ik flamingo roze zie. Pak het even over. Maar inderdaad... Ze eten dus garnalen, want dat zit vol met roze pigment. Het pigment noemt astaxantine. Een klein beetje heb ik erbij uitgezet. Flamingo's komen op dezelfde manier aan je roze kleur. De meeste zalm die wij tegenwoordig kopen in de supermarkt is inderdaad niet wild gekweekt, maar in een grote bak gekweekt. En die zijn dus ook niet rood, dus die zalmen worden gevoerd vooral met vis en plantaardige dingen en niet met garnalen, waarschijnlijk omdat dat duur is. Dus kweekzalm is een witte vis, maar de consument moet niks hebben van een witte zalm, want dat is raar. Want voor ons is zalm allemaal roze. Dus waarom doen ze dat? Ze gaan hiernaast meestal kunstmatig... Kunstmatig... Amai, wow. Als dat xanthine aan een zalm moet voeren... Dieppel, dat is toch even raar. Amai. En op deze manier krijgen ze toch nog een mooie roze kleur. Meestal is dit kleurstof chemisch gemaakt, maar het kan soms ook wel uit een garnalenmeel komen. Of gedroogde gist wordt ook wel eens gebruikt om de roze kleur te krijgen. Nog enkele kleine weetjes over zalm. De zalm zwemt in zijn eigen kak. Dus jullie benieuwd. Ik dacht dat het niet ging komen. De uitwerpselen trekken parasieten en wormen aan en hiervoor worden pesticiden gebruikt om dat tegen te gaan. Dat klinkt niet heel gezond. Zijn elke vis zijn eigen kak? Ja, in de oceaan, in de grote, maar als je dat van je gekweekt hebt, zit dat allemaal in een bak met honden. Diederik laat ook soms nog bochtjes geen in bed. Dit is iets van de meme, een filosofische gedachte dat er geen is. Zoals een filociraptor. Ze hebben alle vissen die er zijn, kijk. True, true. En dan deze vissen, waarschijnlijk omdat die kapotgekweekt zijn, zijn vaak ziek. Hier wordt heel vaak antibiotica voor gebruikt en er zijn ook wel heel veel mensen die er aan tegen zijn om zalm te eten. Dus dit is echt een chemische brol, daarmee dat je dat lekker vindt. Dat is lekker, maar inderdaad, er zit wel wat... Eigenlijk is dat het fastfood van de oceaan. Een stukje zalm. Misschien had je dat in de burger kunnen krijgen en had je dat waarschijnlijk genomen. Dat weet ik niet. Zo'n zalmburger. Nog nooit een visburger in een McDonald's gepakt. Ook niet. Jij had al eens een slaatje in je brood. Dat trok ook opnieuw. Wat ligt er de bedoeling aan? Goed, ja, ik had dat wel eens ooit gehoord, maar dat was inderdaad iets klasnijder. Ja, in zijn podcast. Voor niemand wist hij dus. Dat dat bijgekleurd wordt, maar dat dat echt een witte vis is, zoals een kabeljauw, vind ik wel straf. Weet je thuis van welke vis de McDonald's hun fishburgers maakt? Ik weet dat ik niet serieus ga kloppen. Dat wist je. Maar nu ben ik echt benieuwd naar welke vis dat wel is. Makreel. Ik zie dat bedoel ik, maar welke visie is het dan wel? Waarschijnlijk helemaal jouw ofzo. Ja, dat zou wel goed zijn. Zo'n pangave ofzo. Goed, we komen al… Ja, het is goed. We komen al bij het tweede Wieste Datsje. En dat gaat over kip. Ik weet niet of jullie iets speciaals weten over kip. Daar heb ik nu wel niet mee. Je kunt je hypnotiseren. Ah ja, ik heb jullie zonder kop nog even doorgelopen. In mijn aflevering van de dierenweertjes, als er een kip gaat doodgaan, dan komen alle andere kipjes even afscheid nemen, geven die liefdevolle pikjes en dan laten die rustig alleen gaan. Dan is het… Wat zeg je daar nou? Kijk eens op je vloer. Is het nu tijd om pikjes tegen elkaar te nemen? We gaan Maarten nu pikjes nemen. Kip, het kan goed zijn als je een halve kilo kip koopt, dat het grootste deel hiervan water is. Want fabrikanten pompen namelijk hun kip of een kipfilet vol met water, waardoor het de kips zwaarder gaat wegen. Er zijn echt een aantal regels aangebonden. Saksetters. Maar inderdaad, saksetters zijn het niet echt, want het moet duidelijk aangegeven zijn, maar daarover... Later meer? Nee? Oké, dat weet ik dus lelijkbaar niet. Ik had die kwestie niet mee. Dit noemt tumblen, en tumblen is toegestaan, maar er moet daarbij wel heel duidelijk op het etiket staan dat er water is toegevoegd. Ja. Ik wil nooit iets nemen. Ik ga daar eens op letten. Kip mag niet als een vers vlees benoemd worden. Soms staat dat op de verpakking, vers vlees of zo. Dat mag niet. Als er iets aan toegevoegd is, zoals water, dan is het een vleesproduct of een breidproduct. Dus omgewerkt vlees zou kip zonder water zijn. Dus onder onbewerkt vlees wordt verstaan niet gemarineerd, niet gekruid, niet gemalen, gepaneerd, gerookt of een andere bewerking. Vanaf dat dat wel is gebeurd, dus water toegevoegd of gemarineerd ofzo, is het eigenlijk een bewerkt stuk vlees. En daar mag dus ook gewoon water toegevoegd worden omdat het een bewerkt stuk vlees is. Godverdomme ja, dat wist ik echt niet. Dat is eigenlijk niet eens een kippensoepje als je dat in de pot gooit. De ingrediëntenlijst is altijd zo samengesteld dat het ingrediënt wat het meest gebruikt is vooraan staat en wat het minst gebruikt is achteraan staat. Dus je kunt als consument naar de ingrediëntenlijst kijken en ook naar de volgorde van de ingrediënten daarbij. Dus je weet wel, ze zullen waarschijnlijk er eens van eten ofzo proberen zitten. Dat dat niet opvalt, dat je dat niet weet. Maar stel je voor dat je dus zegt, ik koop een vers stuk vlees, dus kip zonder water, hoe komt het dan, dat is toch iets wat ik me altijd afvraag, dat er toch zoveel vocht vrijkomt bij het bekken van kip? Omdat hij alles openzet door de hitte. Alle poriën worden opengezet door de hitte. Zo'n grapje dat Yorrick dat zegt. Zou ik nog wel een kiepje bekken? Nee. Zou je niet? Zou je niet? Kiep dan nog wel. Dat juist ik eens wel. Nee, het is dus inderdaad zo dat tijdens het koelen van het kippenvlees ook wel soms water wordt opgenomen. Meestal of er wordt toch vaak met koele lucht gekoeld, maar soms is het ook een dompelkoeling of een sproeikoeling als dat heel snel moet afkoelen. En dan kan het natuurlijk zijn dat er hoeveelheden water worden opgenomen en dat komt dan natuurlijk terug vrij bij het bekken van het kip. Ik wist dat ook niet. Ik weet wel dat ze heel veel dingen doen met vlees dat niet helemaal koser zijn, denk ik soms. Maar dus, dat wist ik niet. Goed, voor het volgende stukje had ik jullie even moeten vragen om jullie glas te ledigen. Oei, dat is echt scherp te volgen. Heb je er nog bij? Nee, dat ken ik niet. Wie heeft er lege glas? Oei, sorry, wacht even. Ik heb een leeg glas. Ik weet het niet. Heb jij een bijna leeg glas? Nee. Ik heb een mega vol glas. We hebben er net bij gevuld. Allee, mannen, komaan. Dat moeten ze zeggen, hè. Ja, we doen dat zobiet. Dan moeten we zobiet een beetje samen drinken. Maar dus... Oh, maar ik wil wel proeven. Ja, maar we gaan proeven. Ik ga ze even pakken. Ik ben geschoten, Yorrick. Oh, panikeren. Het volgende gaat over... Een bier. Bier! Bier! Ik ben blij dat ik een bier heb gehad. Is er iets speciaals aan bier dat jullie kunnen zeggen? Dat jullie weten dat het een beetje een bier is dat ik weet? Ja, Gersthop, toestanden gisteren... Denk breder. Breder? Juich. Die bakte twee cinemazitjes in. Zalig. Goed. Dat is heel goed. Ik wil breed van je spier te werk. Dus ik heb... Guinness. Nee, dat wil ik al mijn hele leven proeven. Full circle met de update van Guinness van Ruben. Amai, ja. Ik ben nog niet bijna aangedreven. Dus... Ginnis, we gaan naar z'n beet. Eigenlijk moeten jullie dat proeven. Ja, ik vind het echt graag. Hier, hup. Dan ga je zo... Op de tabletten. Drinken, drinken, drinken, drinken. Je ruikt iets van het kappen, man. Ik pak jullie met tweeën deze. Je moet het ook eens voelen. Nu niet schudden. Het zit daar maar een bolletje in. Waarom moet je als glas dan leeg drinken? Ik bedoel... Je hoort dat er een bolletje in zit, maar ik weet niet waarom. Dat is omdat er een nitro... Wat is dat nu weer? Dat is niet gewoon... Wat zit er normaal in een glas vanen? Wat zit er normaal in een bruis? Wat zit er normaal in? Koolstof? Ja, deze is iets anders, denk ik. Nee. Dan ga ik gewoon mijn beker volkappen. En waar zit een bolletje in? Hier zit een plastic bolletje in. Iets voor met de bruis. Maar ik ben dat ook niet meer nodig. Dus je kunt doodgaan als je dat opdrinkt? Nee, dat zit in een groot bolletje. Echt een bol. Echt een bol. Wat? En dat is... Ga jij daarvan drinken? Ja, een beetje. Of niet? Wacht. Cool. Ik ben niet aan het zwanzen. Even... Wat zien jullie voor jullie? Wat ruiken jullie? Wat horen jullie? Wat zien jullie? Ik zie Guinness. Guinness? Dat is een biertje. Guinness. Dat is... Harp. Irish. Harp. Ja, Irish. Ja, ja. Of Guinness. Het gaat niet per se over Guinness. Je moet eens proeven dat je iets speciaals proeft. Het gaat gewoon over wat ik ga vertellen. Ik heb gevonden dat hij met Guinness is of was, maar... Dat je misschien iets kunt zeggen. Het balletje heet The Widget. Het staat op het blikje. The Widget. Ik heb ook widgets op mijn gsm. Ja, die waren al digitaal avant la lettre. Ik vind dat het dan wel vrij goed is om een bruin bier te zijn. Een zwarte bier. Dankzij de drijvende widget in het blikje kunt u ook thuis genieten van de echte smaak van Guinness, alsof deze uit de pub komt. De widget kan een ratelend geluid maken van 4,2. Hoeveel? 4,2 procent. Ik vind dat lekker. Bitter. Ik vind dat eel lekker. Eeeeeel. Hoe? Ik ben niet mee. Eel. Eel. Natuurlijk is een biertje altijd lekker. Maar... Is vis in ons bier ook lekker? Heb jij er vis in gedaan? Zit er ook een zalm in? Een witte zalm. Wat vinden jullie? Vinden jullie dat een lekker biertje? Nee, geweldig, ik vind het oké. De combinatie klinkt nu niet geweldig, maar het komt vaker voor dan je denkt. Er zijn toch een aantal bieren die het ingrediënt bevatten dat vislijm wordt genoemd. Vislijm wordt gewonnen uit gedroogde zwemblazen, vissen. En dat is eigenlijk een onderdeel, dat is belangrijk in het productieproces van bier. Het wordt eigenlijk gebruikt om bier helder te maken. Dus wat gaat dat eigenlijk doen? Dat is eigenlijk een negatieve die in dat bier komt. En eigenlijk alle vettigheid, vuiligheid, restjes, dingen die niet in dat bier moeten zijn, gaan eraan blijven plakken. Dat wordt een aantal dagen toegevoegd en dat gaat zakken aan de bodem. En dat kan dan eigenlijk gewoon uitgeschept worden. En dat maakt eigenlijk dat dat bier nog helder is. Ja, zuiver is. Zuiver is. Ja, dat is een soort van… Beetje een soort van filtering, hè? Natuurlijk filterproces, ja. Dus je had vieze stoffen klonteren vast en die kunnen samen met de vislijn worden verwijderd. En je zou denken, samen met de vislijn verwijderd? Natuurlijk blijft er altijd nog wel een beetje van die vislijm. in het bier achter, maar je gaat dat niet proeven. Maar, en dat vond ik nog wel een grappig idee, dat er wel heel veel mensen dat bier niet drinken in een vegetarisch dieet. Ah ja? Lijkbaar is dat dus wel een ding geweest, omdat er dus... Micro particles. Ja. Zot. Dat is ook een kwestie van hoe je het bekijkt. Zijn er echt mega mega hard vegetarisch? Ja, wacht. Dat zijn 0,0001 procent. Ja, maar dat is niet zo behoorlijk. Moslimen eten geen snoep, maar gelatine erin. Wat zit er in gelatine, Yorrick? Geen idee. Nee? Ja, er zal iets van een varken inzitten. Varkensvleugel. En waar komt dat? Van het beenmiddel. Ah, is dat? Uhm, vislijm wordt ook gebruikt bij het maken van een andere alcoholische drank, ideeert je welke drank? Rum? Whisky? Nee, nee, dat gaat zoiets... Ook dat je gefilterd moet worden dan hé? Limoncel? Ja, zoiets, dat is zo... apig. Nee, dat is niet waar. Ja, dat is waar. Dat is waar. Tegenwoordig wordt dat niet veel meer... Sorry, ik moet onderweg. Ik heb een beetje een slechte high-five gegeven aan Maarten. Ooit. Dat is een van de redenen waarom we video's maken. We hebben een thee geweldig gemaakt. Dat is wel waar. Ik heb mijn handen tegengeduwd, horizontaal. We hebben een thee gemaakt. Time-out. Ik vind het op zich niet slecht, maar er zit niet veel smaak in. Dat is ook typisch voor bier uit Engeland. Dat kan ook zonder kraag. Wat is het verschil nu weer? Bij ons is dat onderdruk. Onderdruk met een CO2-cilinder. Bij hun loopt dat er gewoon uit. Bij hun moet je dat eruit pompen zelf. Je ziet geen CO2 achter. Dat maakt echt heel veel verschil. Als die kraag hebben zoals bij ons, dan stuur je dat terug. Maar niet bij Guinness. Bij Guinness is het juist de bedoeling dat je een kraag hebt. Ja, dat weten ze niet. Dat is echt zo'n hele bruine kraag. Want dat ziet er altijd uit als een koffiekraag. Dat ziet er uit als een koffie, bekend. Ook omdat dat zwart bier is. Dat is de reden waarom je altijd wat proeft, omdat het eruitziet als koffie. Mensen vergelijken dat met koffiesmaken. Ik weet eigenlijk niet wat jij zwart mag zeggen. Goed, tegenwoordig worden er voornamelijk andere stoffen gebruikt, zoals gelatine. Maar in België waren er heel veel pilsbrouwers die tot 2009 echt deze stof gebruikten bij het maken van bier. Dat was wel echt een weetje dat ik totaal niet wist. Doe je een koppie? Hoe noem je dat ding? Vislijm. Vislijm. Het heeft ook nog andere vernamingen. Lijm of len. Lijm. Lijm in de zin dat het blijft plakken. Ja, omdat het blijft plakken eraan. Ik wist het totaal niet. Dat is die vrouw van Jeffrey Epstein. Gislein. Dat is heel slecht. Gislein, gislein. Holy fuck. Oké. Diepkut. Kom erbij. Volgende stukje. Tijd om nog eens iets te proeven. Ik doe met deze niet mee. Ik ga snel weer terug. Je zei dat al, terwijl je een microfoon van alles hebt. Hoe zit dat nu weer? Ik doe met deze niet mee. Jullie weten waarschijnlijk al waarom. Is het audio goed? Schuitje met kaas. Schuitje met kaas. Het is geen kaas. Je weet een goed verhaal over kaas. Er is blijwaarde collega van ons. En die heeft een fobie van kaas. Echt? Maar niet gewoon dat hij dat niet gaat eten. Als ik met een lap kaas naar haar ga... Nee, nee, nee. Die Arzuz. Nee, nee, zij. Die Arzuz heeft iets anders, Funky. Zij heeft kaas. Knopen. Die alsnog eens heeft knopen, ja. Is dat kaas? Knopen, als in? Structaal verlichten? Nee, als in knopen van een hemd. Oei, dat komt ook wel veel tegen, hè. Dus, ik had een hotelist die zei dat hij een fobie had van kaas. Ik dacht dat hij het bedoelde. Ik lust dat niet graag. Dus ik doe om te lachen zo... Dan pak je kaas aan je gezicht en die is echt zo naar achteren gedanst. Zo van... Nee, nee. Maar die is ook wel lactoseintolerant. Een afgesloten pak kaas. Als hij dat raakt, zit hij een dag op de wc. Goed. Wat zien jullie? Ik ga gewoon mijn kaas eten. Dat toosje moet niet. Nu moet jij dat toosje niet hebben. Sorry, maar ik zit nu al vol met die twee toosjes salami en dat bier. Dus ik ga hem temperen. Oké, maar wat proeven jullie? Wat zien jullie? Kaas en beschaat. Maar... Jonge kaas. Is het goeie kaas? Heel neutrale kaas. Maar wel iets dat je gewoon op je boterham zou eten. Is het vegan kaas? Ja. Stephan, is het weer al... Ik dacht het al. Het is al. Proeft u al kaas? Het is zo'n kaasje, ik zou het nog wel eten. Hey, vegan. Dan moet je met een vegan niet proberen met echte kaas. Dan moet je bij mij ook niet proberen met vegan kaas. Dus inderdaad, het is geen echte kaas. Twister Dutchy gaat niet over of het echte kaas is of niet, maar dat er iets is wat wij regelmatig eten, maar dan moet het meer zijn in thuis eten, zelf opwarmen, waar kaas opzit dat eigenlijk helemaal geen kaas is. Pizza. Mozzarella. Ja, dus de deep freeze pizza's die wij kopen. In die week. Die kaas. Dus Yorrick, hou je wel vast, want vanaf heden kan jij nog geen deepfriespizza of pizza eten, want dat is geen echte kaas. Is dat vegan kaas? Dat heeft een speciaal naam. Een stremsel? Is dat de reden waarom jij dat wel lust en kaas niet? Want jij zit altijd te zagen. Ik lust gewoon gesmolten kaas. Ja, ik geef al uit. Het was ons argument altijd, maar jij eet toch ook pizza? En op spaghetti doe jij dat ook? En dan zeg je, ik lust geen kaas. En dan toch zo'n bak kaas op zo'n spaghetti. Alles echt figuren bij elkaar, hè. Ja, dat is gesmolten, hè. Dat is een hele andere ticket. Gesmolten vind jij dat wel goed. Ja, ongelooflijk. Maar dus, de kaas op je pizza is helemaal geen kaas. Dat noemt... Dat is eigenlijk analoge kaas of imitatiekaas. Analoge kaas. Analoge kaas, pardon. Digitale kaas. Wat? Heeft dat widgets? Analoge kaas. Wat de fok zitten we te lachen, maar dat is wel effectief. Analoge kaas. Ik heb liever digitale kaas. Dus analoge kaas is een levensmiddelenproduct dat kaas vervengt. Het heeft een vergelijkbare kleur, textuur, dichtheid en benadert toch wel de smaak van kaas. Ik was er eerst mee weg. Hij moest het pas niet meer hebben toen hij hoorde dat het geen echte kaas was. Zeg wel, er zit niet veel smaak aan. Maar ja, je bent wel jong met kaas. Als je aan het standaard je kaas ziet, ook niet per se. Ja, daarom. Dat is waar. Zeker een jongen niet. Dus de kaas is samen met fastfood overgekomen van Amerika. En hier wordt analoge kaas, cheese substitute genoemd. Dat kennen jullie misschien? Ja, kaas vervangen. Dat zit toch ook in spuitbussen en zo? Dat kan wel. Oh ja. Het wordt sinds de jaren 80 gebruikt in Europa. Dus kaas wordt geproduceerd van melk of strimsels en andere ingrediënten, met behulp van bacteriën om dit naar kaas te zetten. Dat is hoe ze kaas maken. Dat wordt de rijping genoemd. Bij analoog kaas is er geen rijpingsproces, het wordt eigenlijk vooral gemaakt van witte gerefineerde palmolie, melk, eiwit en zitmeel. En verder worden dan eigenlijk smaak- en kleurstoffen toegevoegd om het eigenlijk echt naar een kaasdoen lijken, wat er wel is. Dat is zo grappig, ik vind dat ze zo… Met kaas, ja, dat is een rijping enzo. En vegans willen dat niet, want dat komt dan van de koe en van die dingen. En dan zo, bij die vegan kaas, wordt daar zo 30 liter chemische brol ingekapt, om dat zo dezelfde kleur te laten hebben. Dat is beter, dat is beter. Wat er wel soms gebeurt, maar dat is nu dus niet in dit geval, want deze is volledig vegan, maar bij bijvoorbeeld zoals die kaas op een pizza is het er wel een heel rijpe kaas wordt toegevoegd, om het toch zo'n beetje die... Een erge smaak te hebben. Wat was ik mij aan het geven op vegan kaas? Ik ben gewoon een beetje pissig omdat jij mij naar het gegeven zonder dat ik dat wist. Hij heeft je geen concept gegeven. Hij zou precies zeggen dat je vegetarisch bent en dat ik je vlees heb gegeven. Dat moet je niet proberen. We hebben nooit iets vegetarisch gegeten, Erik. Jongens, doe mij daar niet aan denken. Keigoed. Nee, dat was niet goed. Niemand vond dat goed. Ik vond dat verrassend goed. Yorrick en ik hebben gewoon soep met nachos gegeven. Nachoskotel voorgering gepakt. We waren in de val gelokt door onze veganvriend. We hadden één veganvriend in de val gelokt. Ik had dat wel gekozen. We hadden één veganvriend. Hadden. Dus op het etiket is altijd te zien hoeveel echte kaas het aan het product is toegevoegd. Analoog kaas wordt voornamelijk gebruikt vanwege de lagere kostprijs. De verwerking is eenvoudig en de grondstoffen zijn natuurlijk veiliger toe te passen in kent en koude maaltijnen. Wat zijn nu de voordelen voor de producenten? Er is dus inderdaad een lager kostprijs. Het heeft een betere resp- en smelteigenschap dan kaas en bij toevoeging aan natuurkaas levert het een mooier eindproduct op. Er zijn ook betere microbiologische parameters waardoor de veiligheid voor de gezondheid beter gegarandeerd kan worden zoals het vermijden van salmonella en dergelijke. Want dat willen we natuurlijk niet. Goeie productie. Er zijn ook enkele nadelen voor de consumptie. Daar heb je wat. Salmonella. Dat beschuit je. Salmonella. Wat heb jij? Mijn niveau is nu hier. Holy crap, ja. Het is leuk om te zien wat er op mijn rotjes staan. Zo. Er zijn natuurlijk ook nadelen voor de consument. Het is meestal niet duidelijk dat er analoge kaas in het product is verwerkt. Dus volgens mij zijn er nog altijd heel veel mensen die niet weten dat een diefritspizza geen echte kaas is. Ik wist het niet. Over het algemeen wijkt de smaak van de gebruikte analoogkaas af van de geïmiteerde kaassoort, waardoor aan het product extra ingrediënten zoals aroma's en smaakversterkers worden toegevoegd om het product extra smaak te geven. Dat is wel een beetje wat jij zei, een combinant misschien op een half chemisch product uit, dat dat ook een symbool is. Wanneer het product een specifieke kaassoort staat vermeld, terwijl vooral imitatiekaas is toegepast, bestaat de kans dat de consument de smaak van de analoogkaas gaat associëren met de genoemde kaassoort. Analoog kaas heeft een van de kaasafwijkende structuren en textuur, dat door sommigen dan als onaangenaam kan ervaren worden. Naast analoog kaas als broodbeleg wordt het dus voornamelijk toegepast in lasagne, moussaka, pizza, kant-en-klare maaltijden met kaassausjes of kaastoppings en cheeseburgers. Er is ook heel veel in cheeseburgers. Yorrick is ook nooit meer Burger King. Mijn leven is een burger. Ja, echt, heel mijn wereld stort in. Sorry jongens. Voor de consument is het niet altijd duidelijk of hij kaas of dus analoog kaas op zijn bord krijgt. Voor analoog kaas bestaat er ook geen wettelijke naam. Het is niet dat je een cheeseburger met analoog kaas in de winkel ziet liggen. Maar wat maakt het wel is dat fabrikanten niet anders aan over kunnen gaan dan een declaratie van de ingrediënten. Het moet erop staan. Ja, het moet erop staan. Veel samengestelde producten bevat de afwaakling van analoog kaas, zodat het aandeel kaas onduidelijk blijft. Voilà, maar ik vind ja, het moet erop staan. Je kunt dat niet maken om mensen die niet vegan zijn iets vegan te proberen te laten eten. Ik ben niet wakker. En mondvoegling. Ik ga op zo'n oorlogspad om al die vegan dingen uit de shop staan. Dan moet jij zeker nooit meer in de overtuiging komen. Misschien ben je wel vegan luisteraar. Waarschijnlijk. Ik heb niks tegen vegans. Dat is allemaal voor de leute dat ik hier zeg. Je zou het alleen zelf moeten eten. Dat is meer vlees voor jou. Dat is meer vlees voor mij, voilà. En ik heb nog nooit een vegan gekend, buiten een Boutsen dan, die mij gedwongen heeft om iets vegetarisch te eten of iets vegan. Die zeggen echt van, die laten mij doen, die weten dat ik dat graag heb. Voilà. Maar als je nu hebt gegeten, Een toast met echte kaas en een toast met deze kaas. Maakt dat voor jullie enorm veel verschil uit, of hebben jullie zoiets van... Ik heb sowieso liever een oudere kaas. Dat kunnen ze sowieso niet simuleren, waarschijnlijk. Dat gaat waarschijnlijk wel uitkomen, maar... Als ooit zal die digitale kaas overgaan dan. We zitten weer op het niveau. Ik weet wel, bij ons in Albertijn hebben we echt wel heel veel soorten... We hebben ook mozzarella en zo in fake kaas. Goed, dan komen we bij het volgende stukje. Jullie hebben het eigenlijk al twee keer gegeten nu, zonder dat ik het heb gezegd. Toast! Toast, maar eigenlijk... Is er meer dan een retractie? Oh, nu ga je die toast niet opzetten. Ik heb het wel twee keer gegeten. Shit, ik heb het twee keer gegeten. Get fucked! Inderdaad, het is niet per se een toast, maar het gaat over brood. Ik ga die zalm die brood swieren. Beschuitjes. Oké, laat mij daar even... Brood, dus. Gaat er brood, hoor. Laat mij even over... Want dat zijn beschuitjes wat we hier hebben. Het gaat over brood. Het gaat over brood. Dat was de eerste. Ik wil het even over beschuitjes hebben. Mag dat? Ik wil het even over beschuitjes hebben. We hebben geen tijd over je monoloog. Je kent die ronde beschuitjes die we net hebben gegeven. Stéphane, hoe was je dag? Heel goed, ja. Dat Jörg over die beschaten wil. Ik maak verloren brood met die beschaten. En nooit met brood. Je maakt een krokant ding sappig om dan terug te bakken. Effectief. Waarom? Wordt dat sappig? Dat wordt heel sappig. En ik vind dat het beste. Omdat dat goed dik is? Waarom begint hij met iets krokants en begint hij met brood? Dat is al sappig. Een slorpie. De textuur... De textuur van zo'n beschuit, als je dat door dat proces laat gaan... Wintelteveringproces, Friso's scheikundige berekening. Geef mij een Erlenmeijer, Marijke. Ik ga beschuiten. Waar is mijn labcoat? Waar is mijn busbril? Waar is mijn veiligheidsbril? Sorry, we moeten iets anders zeggen. Als je dat geprepareerd hebt... Ik zie Yorrick ook zo in de living binnenkomen met zijn witte jas. Marijke, wat ga je doen? Ik ga verloren brood pakken. En Marijke weer... Die nog eens, hè. Die nog eens verloren brood. Ja, ik bedoel, dat wordt zo heel slap en dan moet je daar wat kaas, wat zeg ik nu, suiker over. Is dat ook in het proces? Suiker over en dan is dat... Suiker? Echt zo een beetje een breikje. En ik vind dat lekker dat dat heel plat is, maar bij Marijke mag dat heel kort erin en dan is dat echt nog wel van binnen krokant. Zoals echt getoast. Dat is wel lekker. Speciaal. Maar dan nog warm... Nee, doe wat voor. Kijk. Weet jullie iets wat er speciaal is aan brood? Speciaal aan brood. Speciaal aan brood. Ik wist het totaal niet. Oh, echt? Iets over de granen? Nee. Iets dat gebruikt wordt in een proces. Yorrick, weet jij? Bier? Nee. Wij zijn speciaal aan brood. Bier. Ik ga gewoon wat termen opgooien en we zien wel wat het is. Buren! In welke richting moeten we het zoeken? Wie zijn de type? Er zit iets in en in eerste instantie denk je... Zout. Zout. Gist. Nee, dat is logisch. Water. Warme. Meel. Bloem. Ik ga zeggen dat in een werelddeel... Kak. In een wereld is het zelfs menselijk... Kak. ...wat er in brood zit. Oh my god. Nagels. Het komt wel in de buurt. Haar. Tanden. Haar. Is er haar in brood? Er zit haar in je brood. En daar is het niet prolijk in terechtgekomen. O, dat is expres? Nee, het is een heus ingrediënt, de L-cysteine. Het is een aminozuur dat gemaakt wordt van dierlijke bronnen. zoals ene veren en haar. Maar ook delen van het varken worden in L16 verwerkt. En dit ingrediënt wordt gebruikt om het brood... Dat is eigenlijk een verbeteringsproduct voor het brood. Dat zorgt ervoor dat het een mooiere structuur krijgt bij het rijzen of bakken van het brood. Hoe weet je nu dat deze stof in je brood zit? De E-nummer van L16 is E920. Dus dat is ook niet vegan brood. Dat is niet vegan, maar wel de kenting erbij. Nu is dat dus wel niet meer. Nu is het plantaardig ook dat ze die stof kunnen nabootsen. Maar er is een onderzoek geweest in China met geheime camera's in een fabriek, waarin duidelijk was dat 80% van de broodverbeteraars werd gemaakt met Chinese mensharen. Die fabrieken gingen dan echt langs in kappers om de haar op te halen. Dat verwerkt dat product, dus dat is geen echt haar. Dat vind ik echt fucked up. Dat product komt wel uit de haar. Dat wist ik echt niet. Dat is echt fucked. Ik heb nog nooit iets van gehoord. Ik ook niet. Ja, dat was voor mij ook wel een heel nieuwe. Dat vind ik heel aardig. Allee. Ja, wel goed. Wel goed. Beter dan die van mij. Cool, moving on. Het is tijd voor nog iets te proeven. Het laatste proefje, want daarna heb ik vooral nog info en tekst. Een trifje? Een beetje trifje, ja. Een beetje vragen, een beetje van alles. Het is wel een beetje dessert. Dat vind ik goed. Yes! Of jullie deze befaamde... Eerst al je eten op en dan krijg je dessert. Ik zou Stephan vragen om iets uit de andere twee... Mag ik zien? Ik weet het niet, denk ik. Roze koeken. Dat zie ik. Roze... Dit zijn de befaamde... Dat is typisch Hollands. Letterlijk roze koeken. Heel typisch Hollands. Een keeksje met roze glazuur erop. Nee, wat zit daarin? Ah, dat gaat kakken. Is daar nog een papiertje rond? Nee, dat kan je zo opeten. Oké. Jij gaat dat er ook in eten, of niet? Ja, straks misschien. Maar deze is gewoon lekker. Dat is ook nog binnen de houdbaarheid datum. Dat onderste is eigenlijk een zebra koek, of hoe noem je dat? Ja. Een Franse pannetje, een beetje. Goh, vertel nog eens, wat zien jullie? Een beetje Marsepein-achtig, dat woord. Ja, dat is ook... De onderste kant is een zebra koek. De bovenkant is de roze. Wat denken jullie er speciaal aan kan zijn? Ik weet het, maar ik ga het niet zeggen. Het is iets inderdaad dat wel af en toe al eens in de media is gekomen denk ik. Weet iemand anders het? Maar Yorrick weet het, of niet? Ik denk dat de kans groot is dat Yorrick het wel weet. Ik denk dat Conor het ook wel is op zo'n hoogte. Ik denk dat je niet met je mond vol moest gaan. Ik denk dat jij het wel weet. Het is al in andere etensmiddelen naar boven gekomen. M&M's. M&M's. Harbeienjoghurt. Sperma. Nee, zeg niet. Zoek de link tussen de dingen. Dat is wel een leuke. Dus een aardbei-joghurt en we nemen dit roze koekje. De flamingo's. Van die rode, zure matten. Kleur? Die keekjeskeken. Jawel, ik weet het. Kevers. Had je verwacht. Richt in de buurt. Ja, zoiets. Nu zijn we er wel. Dus inderdaad, niet alleen deze rode glacékoekjes, maar ook aardbeienyoghurt of rode M&M's worden gemaakt van een kleurstof dat afkomstig is van insecten. Dat klinkt inderdaad niet zo smakelijk, want het komt effectief van geplitte insecten. Keveren? De kleurstof komt van kermijnzuur en deze worden gewonnen uit de vrouwelijke exemplaren van de Concenilelius luis. Het is een luizensoort die in Zuid-Amerika op de cactusplanten zit. Ik zou wel graag zo'n cactusplant willen, want die insecten kosten namelijk 30 euro per gram. Ik weet niet of jullie een idee hebben wat goud kost per gram. Het is 30 euro. 31 euro per eeuw. Nee. Goud? 15 euro per gram. Oh nee, al wat meer. 5 euro per gram. Oef. Dus 31,5? Ik weet het echt niet. En 25? Nee. 10 euro. Nee, ik weet het niet. Het is meer dan 7 euro per gram dan. 25 is juist. Je zei eerst 5,10. Nee, nee, nee. Dus eigenlijk kost het product om deze roze glacékoeken te maken meer dan schout. Hoe kan dat? Omdat je waarschijnlijk heel veel luizen nodig hebt voor een klein beetje schout. Dat snap ik, maar dan worden er zo goedkope koeken van gemaakt. Ja, waarschijnlijk is dat één druppeltje dat je nodig hebt. Die koeken hebben Alexander 120 euro. Jij weet dat niet. Dat is speciaal voor een winkel. Stel je voor. Zo'n goedkope koeken. Daar moet hij wel 120 euro voor zetten. Het is het eerste moment dat die kip in je zak stikt. Dat stond bij de Beluwe. Dat wordt ingebracht. Goed. Ons schuldig is de stof, jammer genoeg niet, want er zijn heel veel mensen allergisch aan. Of ze kunnen hun allergie ontwikkelen als je veel rode M&M's eet. Dat zou mijn leven toch wel een beetje verzieken. Dat zit in echt heel veel. Al hetgeen wat je rood ziet en eet, dat is bar. In rode lippenstift. Bijvoorbeeld. Ook. Zo'n ding. Fristi in de baard. Dagelijks zal dat niet bestuurt zijn. Gewoon op een stok zo. Dagelijks... Lekker. Snack, snack. Dat zou zo weird zijn. Zo van die strange addictions. Sowieso mensen dat doen. Ik heb ooit een programma gezien van iemand... Ken je dat? Zo van die strange addictions. Waarom heb ik dat niet gezien? Ik kan haar ook doen. Stephan, ken je dat programma met die strange addictions? Nee, maar wel. Dat programma met zo'n strange addictions. Maar ik heb wel al gezien dat iemand daar lipostiefte eet. In dat programma met die strange addictions? Maar weet je wat dat komt? Ik praat zoveel dat ik sommige dingen selectief aanslaat. Je luistert gewoon niet meer. Gewoon zo... Ik wil ook eens weten wat Maarten en Stéphane te zeggen hebben. Dus... Ik kan deze... Echt zo direct een zin daarna. Ja, ik heb dat wel eens gezien. Dus je kunt deze stof zien bij het product E120. Dat is inderdaad de kleurstof Conhen-Ili. Dat is een levelsmiddelindustrie, beter bekend als de kleurstof E120. De kleurstof wordt al vele jaren gebruikt om producten een mooie rode kleur te geven, of een roze kleur. Inderdaad, zoals eerder gezegd, maar ook je milkshake, de kleuren aangeslagen op tafel, maar dus ook lippenstift. Ah, ik weet dat je dat dan kunt zien. Dat is de kleurstof E-120. Oh my God. Ik kon het niet zonder lachen. Ik kon het niet door dat hij kon. Nee, dat kan ook niet. Dat kan ook niet. Ik kon het niet. Het is nummertje E-904. Dat is nog een kleurstof die afkomstig is van een insect. Dat is een hersenachtig afscheidingsproduct van de kleine lakschildluis. of de commercieel gekweekde boomluis, die voornamelijk voorkomt in diverse boomsoorten in India en omriggende landen. Deze voedingsmiddel, de E904, wordt voornamelijk als glansmiddel gebruikt, zoals waxcoating bij fruit, bonbons en suikergoed. In de farmaceutische industrie wordt het ook gebruikt voor medicijnen voor maagzuurresistent. Dus ook hier is het iets dat Yorrick vaak tot zich neemt. Weet je wat het glans voor fruit vandaan komt? Heb jij nu iets van je maagzuur? Amai, ik heb constant maagzuur, eigenlijk. Echt? Ja. Dus veel van die beestjes gaan eraan vallen. Elke keer is het geen wijndeling. Om de zoveel uren normaal te pakken, want anders gaat dat niet door. Is dit zo het volgende na je neuspray? Dat is tegelijkertijd met mijn neuspray. Mijn neuspray is nog altijd. En je cholesterol. Dat weten we nog niet. Nee, nog niet. Hoeveel dingen kan ik dagelijks pakken van een hypotheek zonder voorschrift? Dat is zo weinig. Zitten we nu in de Madox, neuspray en een suppo? Ik weet het niet. Dat gaat er niet komen. Goed, dat waren eigenlijk zowat mijn Wiesterdatsjes, maar ik heb nog enkele andere leuke Wiesterdatsjes. Nog Wiesterdatsjes. Zou je eens kunnen categoriseren als trivia? Een klein stukje trivia. Nu zijn er nog meer enkele vragen. Hij zegt wanneer dat trivia is. Hij wil duidelijk nog eens het thematje van trivia horen. Dus, six of bacon. Samen. Kiezen is verliefd. Nee, seks. Bakal. Bakal, dat dacht ik al. Dus als in Canada de mensen laten kiezen tussen bacon of seks, is 43% voor bacon. En 18% van de mensen daarbij zegt dat ze elke dag een stukje bacon moeten eten om hun behoefte te bevredigen. In Canada. Jij wil graag naar Canada? Is dat goed? Ik denk dat Yorrick nu ook graag naar Canada wil. Ja, ik vind dat wel amai. Ik vind dat wel… Amai. Ik denk dat ze dat verkeerd vertaald hebben. Bacon zal eerder vertaald moeten zijn geweest naar aftrekken. Afbeuren. Afbeuren. Goed. Wisten jullie dat er ooit al eens een pizzadelivery is geweest in de ruimte? Nee. Ja. En welke keten? Is dat niet... Nee, ik ben fout. Is dat niet met die Tesla? Dat kan het begin van een goeie mop zijn. Ik dacht dat hij in die dingen zat van Tesla. Hoe hoog was dat weer? Ik dacht dat hij in die koffer zat van die Tesla. Nee. Oké, dan was ik fout. Pizza Hut Delivery is de enigste pizzaketen die pizza bezorgt in de ruimte. In 2001 betaalden ze de Russen... Space Agency, 1 miljoen euro om een pizza de ruimte in te krijgen. Astronaut Yuri Usachiev was de gelukkige die de pizza mocht opeten. Kosmonaut. Dat is wel zot hé. En nu doen die wekelijks één tot twee pizza's aan de raam terwijl die sturen. Echt? Wat denk jij dan? Wat denk jij dan zelf? Dat is echt dom. Ja, met de scooter of wat? Holy fuck. Dat is echt dom. Dit is echt niks. Dat is echt de 4.000 kilometer. Echt? Is dat het met raarste dingen? Wist je dat die pizza nog warm is als je ernaartoe komt? Kijk, nog een vraag. Wist jullie of waarom zijn de gaatjes in crackers? Omdat dat kraakt? Ja, goeie idee. Omdat die beter breken. Het is juist dat ze niet zouden breken. Tijdens het afbakken en ik denk ook als je eet. Als je eet, dat ze dan inderdaad afbreken met de gaatjes mee waar je dan... Een makkelijke stukje van het kan je afbreken. Dat je niet zo... Dat is vreselijk, een koek afbijten en dan zo... Heel de koek in je mond zitten en je een klein stukje tussen je lichaam... Of dat je zo bijt en het middelste stuk valt. Of zo. Goed, nog een vraag. We zijn hier denk ik allemaal pizza-liefhebbers. Wat zijn jullie favoriete pizzatoppings? Galapenos. Maar dat was hij nog niet. Galapenos. Pikant. Ja, misschien wel echt Maarten. Pikante boy. Spijtig. Ja, barbecue chicken. Eigenlijk alle drie wel. Ik niet. Ik Alexander's Maarten, wil ik zeggen. Waarom zit je me dan altijd te dwingen van zo'n pikante dingen te doen? Wanneer heb ik ooit gezwommen buiten tijdens de aflevering? Dat is waar. Ik heb thuis ghost peppers liggen. Ik heb nooit gedwongen met ze te eten. Dat is waar. Dus bij deze? Nog niet. Nee, we gaan haar een tattoo laten zetten. Kom op. Als je twintig ghost peppers eet, dan moet dat niet. Twintig? Dan ben ik dood. Dan gaat dat niet meer moeten, waarschijnlijk. Het is het een of ander. Dan kan ik het op mijn voorhoofd zetten. Domino's Pizza deed een onderzoek naar de meest favoriete pizza toppings over de hele wereld. In India hebben ze het liefst gepekelde gember, tofu en gehakt. In Japan zijn ze dan weer gek op intvies op hun pizza's. Het octopus en maya-yaga, dat is een soort aardappel, mayonaise en bacon samen. In Rusland eten ze mokba op hun pizza, dat is een combinatie van makreel, zalm, tonijn, sardinetjes en ui. hoe dat daar lekker kan zijn, man. En in Frankrijk hebben ze het liefst flambeer met bacon en verse kruim. Dat vind ik wel lekker zelf ook. Dat is zo wat vlammenkoeken-achtig. Ja, ik wou juist zeggen dat. Dat vind ik wel goed. Oké. Nee, inderdaad, zeg. Vlammenkoeken. Ja, jawel, maar de meeste zullen hier flambeën eten. Zouden ook maar, zoals crème brûlée en crème catalan, dat is ook aan hetzelfde. Nu kom ik eigenlijk meer op korte weetjes, dus dat is misschien een trivia. Is dit trivia? Oké. Is het trivia? Nee, maar er is al een ding. Triviaaa. Stephan mag dat heel graag horen. Mag je dat horen? Ik krijg het niet, hoor. Ja, niet als je het al doet, hè. Dan kan ik het niet ongeveer inzetten, hè. Oké, we gaan luisteren. Triviaaa. Ik heb letterlijk voor het laatste stuk opgezocht naar belachelijke weetjes over je eten. Nice. Champagne was tot de 19e eeuw roze en had geen bubbels. Champagne. Geen idee waarom dat daaraan gedronken werd, maar... raar. Dat is eigenlijk een OC dan. Weet je wie champagne heeft uitgevonden? Scherm op. Denk eens aan... Het is een Benedictijnse monnik. Dat is een type monnik. Monique. Monique? Nee. Dom Perignon. Echt? Ja. Nice. Yoghurt. Ik weet niet of jullie weten hoe yoghurt gemaakt wordt, maar in twee potjes yoghurt zitten evenveel bacteriën als er zijn op de aarde. Of is dat nu altijd met die bacteriën? Yoghurt is letterlijk een bacterie. Ja, ik weet het. Het is een goeie bacterie. Wisten jullie dat rijpe limoenen geel zijn? Of dat druiven giftig zijn voor honden. Rijpe limoenetjes. Zijn geel. Echte rijpe limoenen. Dat worden citroenen. Je zou zeggen dat wel. Dat is wel echt een andere citrusding. Oké. Druiven zijn giftig voor honden. Groenten zijn vier keer zo gezond als fruit. Ja? Yorrick, groenten, dat is hetgene dat je... Dat zou soms tussen een cheeseburger liggen. Heel goed dat ik dat tussen de naad haal. Dat is hetgene dat Yorrick vraagt. Voor mij geen slaaltomaat. Kom maar. Maïs, avocados, komkommers, erte, bonen en paprikas. Zijn dat fruit of groenten voor jullie? Groenten. Maar als je het vraagt, zijn het fruit. Het zal wel. Pasta is Spaans voor geld. Ik wist dat niet. Grappig, weet je. Mensen worden als zoete kou geboren. Ik had daar niks aan te doen. Ik ben ook een zoete kou, dus... Ik ook. Koffiebonen eigenlijk zaden zijn en uit het duurste op koffiebonen gekakt worden door een kat. Ja, dat wisten we. Dat heb ik al in de liedjes gezegd, denk ik. Tijdens de Guinness Book of Records. Kimbani, inderdaad. Perel! Kwalbeek. Van de Chivet-kat, denk ik. Mensen minder eten in gedeemd licht. Dus dat is misschien een tip voor jullie. Turn off the light. Vissen ook rozen worden als ze kroephoek zouden eten. Ik zie het niet voor me dat je aan een zaal een kroephoek geeft, maar... Dat lijkt wel logisch, want kroephoek wordt ook gemaakt van... Ja. En, last but not least, dat wist ik niet, chipsakjes worden niet gevuld met lucht, maar met stikstof. Ah ja, dat wist ik, omdat dat anders kan rotten. En eigenlijk zijn chips eigenlijk helemaal niet zo heel lang goed. Dat is maar 2-3 maanden dat dat… Uit de zak? In de zak? Met een dichte zak? In de zak? Dat had ik ook niet gedacht. Je moet dan maar eens kijken, die houdbaarheidatum is echt niet zo lang als je denkt. Dat is bij ons nooit zo lang in de kast. Nee, dat zal niet bij ons ook niet. Goed, dat was een kleine impressie over speciale wistiodetjes over eten, met hier en daar een kleine proef voor mij. Ik vond het goed. Ik vond het lekker. Veel trivia geleerd. Hoe noem je het? Watercoolertrivia. Wistiodetjes. Weet je wat dat is? Wat is watercooler? Koffiemachineweetjes. Ja, exact. Wat is dat? Exact dat. Koffiemachineweetjes. Maar ook te gebruiken aan de waterspoel ofzo. Ja, als je geen koffie drinkt. Er zijn mensen die dat deden. Als er iemand smakelijk bestuurd brood aan het eten is, misschien dat daar Chinees haar in zit. Ja, maar effe, dat ga ik nu echt zeggen. Brat! Zo weegt het. De strutje is menshaardig, man. Ik ga echt met de lunches doen. Weet je ook dat je kunt zien dat er in dat specifiek stuk brood menshaar zit? Kutakabba. Stel je voor. Dat je er met een borstel zo overgaat. Dat is weer een vlechtmijngel. Zou je ook eens moeten proberen, Erik, je haar te hebben? Maar haar is nog oké nu. Als je het zelf zegt. Oké, het is nu minder. Het is al laat. Wie heeft je haar gedaan? Je mama? Ja. It's funny cause it's true. Je legt er sowieso iets anders in. Ik vond het leuk. Ik vond het heel leuk. Ik weet dat het niet megalang is, maar... Lang is het ook goed over een uur. Ja? Ja. Zwanzig, man. Wajauw, Alexander. Zijn er nu nog updates erbij? Social media checken? Dan waren we echt flotjes over die drie uur geweest. Nee, nee, voilà. Keigoed. Heel mooi. Ik heb geluisterd naar jullie tips. Blijf bij de roots. Zoek eens andere dingen op. Slim. Dat is goed, ja. Je bent wie je bent. I am who I am. Niet ontkennen wie je bent. I am whatever you say I am. And if I wasn't, you wouldn't say I am. Deze twee. Kijk. Dit was absoluut true. Dit was Maarten. Wow, dat is veel te snel. We moeten nog de eindparlée doen. Zo werkt dat niet, hè. Sorry dat jij op je gsm zat, Jorri. Weet je waarom? Omdat er nog iemand iets had gestuurd op een story. Te laat. Te laat, Jasper. Te laat. Het was niet Jasper. Jasper ging niet sturen, hij heeft niks gestuurd. De Jasp. Wat is zijn? Het was nog eentje van vorige week die we toen niet hebben kunnen doen. Het is nog eentje van Silke. De wereld redden is mijn job. Enjoy recording. Dat wil ik wel eens weten wat hij doet. Dat is wel speciaal, inderdaad. Dat is cool. Voor mij doet hij veel dingen met vegan dan. Dus bedankt voor het luisteren, dat is het voornaamste. Maar ook bedankt om onze podcast te delen met al je vrienden, familieleden en de feestdagen komen er binnenkort weer aan. Perfect moment om op elk familiefeest heel hard te roepen. Ik heb een nieuw levensdoel ontdekt, een reden waarom ik leef. Ik luister heel graag naar de podcast, wat blijft er? En dan luistert het hopelijk heel de familie op. Ja, maakt dat echt dat wij nu nooit gaan kunnen stoppen? Stel je voor dat mensen zo hard aan ons gebonden zijn. Ja, dat is nu al het geval. Nee. Want ik ben al zo hard gebonden aan jullie, jongens. Wow, ik had wel… Ik wou hetzelfde kunnen zeggen, maar… Ik vond het zo ontroerend, ik kon daar gewoon niks aan toevoegen. Oké, allee. Bedankt voor het luisteren, bedankt om ons te liken op Instagram en ons vijf sterren te geven op Spotify. En ik aan de veertig likes op onze vorige Instagram-post. Voor de kerstclip. Er zat geen limiet op, dat was niet binnen de week. Maar nee, Wout, zeg. Voor twintig. Ik herinner me dat je vroeger dat appje had dat je vier foto's kon pakken en dat je dan op zo'n elfje werd gezet en dat die dan zo'n raar dansje deed. Ik vind dat je dat zo iets moet doen. Dat zou zo goed zijn. Ja, Elphefie of zo. Of Mick. Die zo heel zot zat te dansen. Ik weet wat je bedoelt, maar dat gaan we niet doen. We gaan een echte clip doen dan. Een echte clip met muziek dan? Fucking weird. Gaan we dan een nummertje schrijven? Dat gaan we niet voor kerstmis aan doen. Op een orkestnummer. Ik heb onlangs nog een liedje geschreven dat was keigoed. Yorrick? Ja, tekst vervangen op een nummer. Dat is goed. Kan ik wel? Ja, je kunt dat wel, ja. Dat moet ik eerlijk zeggen, dat was echt wel goed. Serieus? Ja, voilà. Als het goed is zeg je dat wel. Kan het? Echt een heus compliment. Kan ik het? Soms kan ik het. Wel echt. Wat? Het ging voor mij, hè. Dat ik iets kon. Ah ja, dat ging... Ik was even terug alles naar mij aantrekken. Goed, ik ben zal en was... Nee, nee, nee, Yorrick. We moeten nog eerst onze eindparallelen doen. Heeft er nog iemand iets te zeggen? Nee. Ik heb niks meer te zeggen. Je mag afsluiten. Oké, voilà. Jongens, dit was Wabliefteruur. Dank jullie allemaal om te luisteren. Wij zien jullie allemaal heel graag. Vergeet niet aan je naasten veel liefde te geven en iedereen te vertellen over onze podcast. Leg een gsm met Spotify open onder de kerstboom. Dan zien mensen daarvan, oh, kijk, dat is Wabliefteruur. Amai, kerstballen met onze QR-code. Oh ja, voilà. Wat dan? Niks. Dus ik was toen en zal altijd zijn, Maarten. Ik was hier niet alleen. Ik was hier ook met... Nee, we moeten eerst een eindparleel doen. Ja, mannen, ik ben heel blij dat jullie luisteren. Brengt like ons. Subscribe. Laat het weten voor de video. Ik was hier niet alleen. Ik was hier ook met... Yorrick. Alexander. Maarten. Bye-bye. Doei. De beste dingen komen in vier jaar. Buiten wij, wij zijn met vier. De drie misschien tien zijn, want ik ben met vier. Dat zou ook cool zijn. Dat is voor die non-bestaande webshop. Als we een webshop hadden, was dat een hulpje. Ja, dat is een goed idee.