Transcript
Automatisch gegenereerd transcript — vrij te citeren met bronvermelding naar wabliefteru.be.
Let's go! Hey, ik ben Jeruk en dit is Wabliefteru, een podcast waarin wij interessante dingen opzoeken op het internet, vooral Wikipedia, maar soms ook andere websites. Of Netflix. Of Netflix. En dan vertellen aan elkaar. Ik ben hier niet alleen, ik ben hier ook met... Stephan. Alexander. Goed. Zeg het maar. Dat is omdat jij mij had onderbroken. Onderbroken? Ja. Ik bedoel, het onderbreekt. Echt goed geprobeerd, ik was even aan het twijfelen. Was hij toch weer nagedacht? Nee, zeg je naam. Maarten. Even nadenken. Dat was het weer. Oké, goed. Jongens, we beginnen zoals altijd met ons rubriekje dat we heel goed kennen, de updates. Updates. Update van de week. Waarom kijk je naar mij? Ik heb geen update. Ja, we hebben toch vorige keer een update gedaan en we hebben dat niet gedaan. Ik heb een update. Pak je gsm. Misschien voor de dingen. Ik kon niet zien op Instagram, want dan zie ik de dingen. Ah, ja. Oké, dan doen we… Ah, wacht, ik heb het misschien ergens opgeschreven. Ah, voilà. Heeft er iemand anders nog een update ondertussen? Ik zeg je toch maar geen idee. Doe maar. Ik heb er één. Ik heb er één. Wauw. Oké, Stéphane Doumar. Welkom bij Stéphane's podcast. Stéphane, doe maar. Die eigenaar van Red Bull is gestorven. Echt? Ja. Dat is jouw taak om op DTG te zijn. Ik heb het niet gehoord. De echte oorspronkelijke emotie. De co-eigenaar van Red Bull en de eigenaar van het F1-team. Ah ja, dat heb ik wel gehoord, ja. Wat Red Bull is? Heb je dat niet gezegd? Ons tractor-champion. Ons Red Bull-champion. Ik heb wel nog een mop genomen van Red Bull. Het was van de week dat ik ergens geparkeerd ben en ik zeg, we kunnen daar nog iets gaan drinken. En de homie zegt, dat is wel verstappen. Max Verstappen. Ja, wel heel goed. Goed hè? Ja, dankjewel. Naomi is gewoon terug naar huis gegaan. Gewoon terug in je stem. Ben ik alleen weer moeten stemmen. Nee, jij had ook nog een update? Dat was het recurring ding van mij, dat ik jullie updates geef over de pokercheat en de schakcheat. Die Griet heeft een leugendetectortest gedaan en die is daardoor geraakt. Dat is wat tegen de common belief. Bizar. Ja, eigenlijk heel bizar, want iedereen had zoiets van… Die gaat er nooit doorgaan. Ja, en die is er wel doorgegaan, maar nergens ter wereld is een leugendetector sluitend voor bewijsmetten. Dat mag niet gebruikt worden in rechtszaken enzo. Dat is te misleiden. Dat is logisch. Ik had gelijk bij jou al gezegd dat hij de winst wel had teruggegeven. Ja, klopt. Dat was allemaal dodgy, maar het is er nog niet uit. En het andere verhaal van de schaakcheat, of de allegedly schaakcheat, Ik weet niet of het de Schaak-Federatie, of Chess.com, of de Nander of Magnus Carlsen heeft gesuwd voor 500 miljoen. Wow. Dus dan gaan ze dan echt wel een onderzoek instarten, want als ze dat kunnen bewijzen dat dat niet zo is, dan… Ze gaan dat gewoon betalen, hè? Ja. Is dat? Ja, maar waarom zeg jij dat dan? Voila. Het is toch logisch dat ze dat aan de onderzoeking heeft gezeten? Jullie moeten dat allemaal aan de onderzoeking, ik vlog dat voor jullie. Nee. Misschien moet Yorrick even zeggen waar we zijn. Ah ja, dat is een goed idee. We zijn inderdaad niet in onze comfortabele zeteltjes, in onze microfoons, waardoor ik ons zo goed hoor deze keer. Je zit in een landelijke stoel. Met een houten muur achter je. Ik denk dat wij hier nog nooit hebben opgenomen, echt. We hebben buiten hier opgenomen, we hebben nog nooit binnen opgenomen. Met de vogelkijkertafel? Ja, inderdaad. De vijftigste aflevering is hier opgenomen. Met de ladies. Gaan wij ook zo'n pittige verhaal vertellen? Wat dan? Nee. We hebben ook zo'n pittige verhaal verteld, volgens mij. Dat is goed. Dat hangt er vanaf aan het onderwerp van deze week. Jij eerst, Alexander. Wie heeft er al één zijn... Oké. Nevermind. Nee, mijn adam is weg en ik ben alleen met de kinderen, dus we moesten hier opnemen. Dus ik hoop dat mijn kinderen gewoon stil blijven liggen in hun bed. Dat moeten we niet stoppen. We gaan niet beginnen. Wat is dat potje Valium dat hier staat eigenlijk? Shit, dat weet ik niet. Al die drank dat hier op tafel staat, staat hier al heel de tijd. Ik heb al wat cocktailtjes gemaakt voor de kleine mannen. Goed, dan vliegen we erin. Het is deze week aan Alexander. Yes. Alexander. Waarom maak jij dat grapje altijd? Ik weet dat niet, ik vind dat grappig. Het is niet aan Alexander. Ik denk niet dat er ooit een week zal komen dat iemand het zal vergeten. Het zou zo grappig zijn. Het is deze week aan Alexander. Waarom maak je dat grapje? Het is geen grapje. Serieus. Maar jij hebt het toch ook geregeld? Het staat er echt in. Wie zou er het beste iets uit een duimpje kunnen zagen dat de rest dat niet doorheeft? Ik denk wel dat ik het denk. Ik wil dat wel eens doen, zelfs. Ik zal dat volgende keer doen. Nee, niet volgende keer. Als je dat doet, moet je dat eens zeggen, wanneer je dat doet. Ik heb dat al eens gedaan. Ik ga dat ooit doen. Dan zou je de beste zijn. Gewoon iets doen en het niet zeggen. Oké. Goed. Ik ga het aflezen. Yo Boils, staat hier. Yo Boils. Yo Boils. Weet jullie nog wat mijn vorige onderwerp was? Of moet ik ook straks ineens zeggen wat ik ga doen? Nee, ga niet doen. Weet jullie nog wat mijn vorige onderwerp was? Ja, ik ben het woord kwijt. Ja, ik kom niet op de naam. Is dat zo lang geleden? Inspiratie? Nee, van die symptomen. Man, daar heb jij toch nog één nagedaan. Jawel, de speciale tradities. Ja, dat bedoel ik. We hebben één punt voor Jörg, het is echt met punten vandaag. De winnaar krijgt vier McFlurries. De winnaar krijgt vier McFlurries. De winnaar krijgt vier McFlurries. De winnaar krijgt vier McFlurries. De winnaar krijgt vier McFlurries. De winnaar krijgt vier McFlurries. De winnaar krijgt vier McFlurries. De winnaar krijgt vier McFlurries. De winnaar krijgt vier McFlurries. De winnaar krijgt vier McFlurries. De winnaar krijgt vier McFlurries. De winnaar krijgt vier McFlurries. De winnaar krijgt vier McFlurries. De winnaar krijgt vier McFlurries. De winnaar krijgt vier McFlurries. De winnaar krijgt vier McFlurries. De winnaar krijgt vier McFlurries. De winnaar krijgt vier McFlurries. De winnaar krijgt vier Mc Waar? Ja, lach daarmee. Ik heb dat vorige keer gedaan. En? 15 seconden op wat? Is dat 600 watt? Perfect. Perfect, jongen. Echt waar. Perfect was die. Ja, voilà. Dat vond ik echt niet, hè. Inderdaad, ik heb het over de vreemde gewoontes gehad. Of ik weet eigenlijk niet meer wat ik toen heb genoemd. Ik weet eigenlijk niet wat ik hier doe, maar... Naar vreemde gewoontes heb ik het toen over gehad. Weet jullie er nou een paar? Naar die zorgen, hè? Kinderen uit een gebouw gooien. Dat droom ik me ook van. Dat van die tomaten gooien. Dat van die pekmeferen of zoiets gooien naar... Nee, nee. Cinnamon, kaneel. Ja, klopt. Die pekmeferen, die truc was er toch ook vannacht? Ja, klopt. Ah, zie eens. Iedereen heeft opgeleid. Ik ben blij, iedereen heeft iets gezegd. Ja, maar wie krijgt er punten? Nee, dat is niet wie. Je had één punt, dus nu heeft iedereen een punt. Fuck. Jij hebt nog altijd twee punten. Ah ja, zeker. Dat vind ik goed. Daarna ergens, in de recente verleden tijd, zijn wij met z'n allen ergens naartoe geweest. Ik ga jullie laten raden, want zoveel doen we niet echt met z'n allen. Vrij een anekdote, ik heb juist een boete gehad. Ja, dat is waar, dat is waar. Ah ja, met heel het gezin. Naar Superstraatje. Ja, we zijn met z'n allen naar Paradise geweest. Zeker? Met de vrouwtjes en de kindjes, een hele hoop eigenlijk. Nog met andere vrienden van ons, Mathias en Robby, die inderdaad de gasten zijn geweest. Die ook, hè? Met hun gezin dan. Dus dat is echt een heel zootje ongeregeld. Een zootje. Goed. Dat is al een minuut en dat staat hier liggen. Al een minuut. Dat kun je je enkel vertrouwen. Ik geef mijn punten terug. Nee, dat is niet waar. Ik heb twee punten. Ik pak ze wel. Ik heb nul punten. Stéphane 3 en Alexander 1. Dat is goed gedaan, on-point. Dat ging eigenlijk vrij goed, hè, Perida, is dat? Met de kinderen. Ja, ik was echt verbaasd dat het zo vlot ging. Niet te hard, niet snel, maar ja, dat kan je niet verstaan. Die van mij waren wel braaf. Ja, dat is waar. Die hadden nog niet hun bal weggezet. Ik moet wel zeggen dat ik kapot was na die dag. Nee, jij bent niet kapot. Ja, dat is waar. Ja, dat is wel tof. We hebben daar iets speciaals in gezien, dat me heeft getriggerd om deze onderwerp te doen. Weet er iemand wat we daar hebben gezien waar iedereen zo'n fanat van is? Het is echt vreemd. We hebben daar een video van, dus dat moeten we ook op onze Instagram zetten. Ja, dat is goed, ik weet het. Als je al gespoild wilt worden, zul je het waarschijnlijk al hebben gezien op onze Instagram. Ik weet het. Jawel, come on. Tegen het einde van de dag hebben we daar toch wel iets speciaals gezien. Die vleermuizendingen. Nee, nee. Vrouwen over vleermuizen. Nee, ik weet het niet meer. Maar ik voor het punt. Voor het punt. Voor het punt. Voor het punt. Ik heb mij niet zo iets heel... Voor het punt. Komaan jongen, die lebberende ijsberen. Dat ging te raar. Maar dat was niet tegen het einde. Dat was in het midden. Was dat in het midden? Ik ervaar dat ook als tegen het einde. Ja, want dan hebben we nog één dier gezien, die Mengaalse tijger. We hebben sowieso niet veel dieren gezien. Dat is waar. Ik moest altijd 20 minuten lopen voor een dier. Ik heb een hele negendeer gezien, een grote naap hier. Die bleef ons achtervolgen. Eén punt voor Yorrick voor deze goede mop. Nog een punt. Je krijgt hier nog wel een hartje. Er was een heel raar moment en we gaan naar de ijsberen kijken. Vroeger hebben we allemaal heel vaak ijsberen gezien. Dat staat hier in de Antwerpse zorg, Antwerpen Boys. Zit dat nog in daar? Nee, dat is de verleden tijd van Zita. Wat? Is dat echt niet meer? Is je vrouw in je leerkracht Nederlands? Ja, maar jongen... Wat dan? Is er geen dingen meer? Heel lang niet meer. Er zijn er al geen dieren in in Duitsland, vind ik. Jawel, koeien. Paarden. Koeien. Dat is hetzelfde als deze. Maar dan... Die dingen zijn er echt al tien jaar of zo niet meer. Ik herinner me dat precies zoals ik die vorige keer nog heb gezien. Die gisteren heb je binnengeleverd. Ik moet dat wel zeggen, ik ga nooit nuchter naar de zool. Dat is echt een lifehack met kinderen. Als je kinderen hebt, ben je toch aan het zoenen. Een voormiddagje daar rondlopen, frisse lucht. Hopla. Dus ja, we gaan naar de ijsberen kijken. Dat is wel even speciaal, want we hebben dat al lang niet gezien. Toen ik dat met mij zag, was het zo in het blank, je ziet dat niet meer. Dus ja, dat is tof om nog eens ijsberen te zien. Die liggen daar bij twee, echt aan het oevertje, in het water, zo gezellig. Gaaslichtje. Beginnen die zo... Dan gaan ze met hun monden aan elkaar en beginnen ze echt... Ik kan het niet anders zeggen dan te luilen. Ik spijt extreem hard, maar ook echt zoals mensen dat doen. Tong in elkaar. En hun hoofden niet zo'n beetje draaien aan de richting, zodat het in elkaar past. Dat was echt... Dat was ook gewoon ongemakkelijk om naar te kijken. Dat was heel... Dat was heel raar. Wat ik heel ongemakkelijk vond, is dat Yorrick echt zo... Hij werd zo opgewonden. Het is een rugseksen voor zich. Ik ben toen het park moeten verlaten. Voor mij tegen het einde. Supercool. Dus ja, sindsdien zat ik zo een beetje met het idee, ik ga straks nog een anekdote vertellen over iets dat ik ook heb meegemaakt. Dus vandaag ga ik het hebben over vreemde gewoontes bij dieren. Hey! Dat was eigenlijk de part 2 van afleveren. Oké, ja. Ga je dat dan ook even over waarom dat is bij de Liberen? Jawel, ja. Dat heb ik niet opgezocht. Dat had echt een goeie idee geweest. Een beetje hetzelfde disclaimer als bij de menselijke aflevering. Het zijn niet alle vreemde dieren of vreemde gewoonten of whatever. Er zijn nog duizenden waarschijnlijk, want het dierenrijk is wel supercool. Daar heb ik ook weer nog iets ontdekt. Vroeger had ik ook een fascinatie voor dieren, toen ik in een lagere school zat of zo. Ik wist er op zich al wel heel veel van over die dingen, en als ik daar begon op te zoeken, dacht ik dat het supercool zou zijn dat sommige dingen werken. Ja, ik denk dat dat ook wel zo is. Ik denk dat dat ook wel zo is. Ik heb nog niet van het aangedaan. Wat doen we, Alexander? Wat ik altijd heel fascineerd vind, is ook bij vogels. Dat die dan, na het lange seizoen, naar ergens helemaal anders of naar een beter oord vliegen. En dan het jaar daarna gewoon echt terug naar dezelfde plek, op hetzelfde nest vliegen, waar ze dan hebben gezeten. Ja, dat vind ik wel… Ik heb dat ook altijd raar gevonden. Waarom komen die dan terug? Is het daar beter? Blijf dan. Ja, maar letterlijk. Ik ben aan het zuiden trekken als ik kom. Je krijgt zo'n CMW. Holy fuck. Heel graag. Dat was een mopje. Dat was een mopje. Vogels krijgen een CMW. Nog niet. Ik heb ooit in een special van Ricky Gervais gehoord dat. Ik ben niet meer zeker dan. waren dolfijnen, denk ik, de enigste dieren die homoseksualiteit voorttonen. Nee, dat is sowieso niet waar. Opzoeking heb ik gezien dat pinguins dat ook doen. Een zeepaardje is unisex, oké? Dat wordt later een mannetje of een vrouwtje. Nee, die kunnen zwanger zijn, die dragen de baby's, de mannelijke zeepaardjes. Ook, ja. Cool. Een bitsplinkanaat die z'n partner opeet. Of die ik opeet, als ik seks heb gehad. Nog iets? Ik heb een paar dingen die mij in het oog zijn gesprongen, gewoon genoteerd en ik ga daar wat over vertellen. Dan wordt het een leuke avond. We gaan bijleren en dan kunnen we morgen op het werk allemaal interessant doen. Dan kan Yorrick bij jou op het werk ook eens interessant zijn. Dan weet ik dat je dat zojuist verteld had. Yorrick is heel interessant bij mij. Echt een meerwaarde. Hij deed echt veel. Ik wil dat even halverwege doen, nu we toch over ons werk bezig zijn. Halverwege? Ja, halverwege de podcast. Niet gezeten om op te nemen, want we hadden een groot probleem. Ik was mijn oplader vergeten op het werk, voor mijn MacBook. En dat opnemen, dat zaagt wel wat energie. En een collega van ons, ook mijn luisteraar, Pieter, Die is na zijn werk een oplaaier komen brengen, zonder dat ik dat wist, want ik had zelfs nog niet door dat hij nog op het bureau lag. Ik had hem gewoon hier in mijn scherm gestoken en hij laat dat niet echt bij, want dan gaat dat ook niet plat. Ik had niet door dat hij niet in mijn zak zat en ineens had hij de bijl hier, ik doe open en Pieter, met mijn oplaaier hier, je hebt het vergeten. Wat een held. Die wist dat je hem moest opnemen. Nee, ik had dat wel gezegd, maar niet per se daarvoor dat hij dat kwam brengen. Ik was dat vergeten op het bureau en hij is hier voorbij gereden. Eigenlijk is de persoon... Ik vind dat echt wel heel attent. Eigenlijk is de persoon die je adres heeft gegeven de echte held van de avond. Waarom heb jij dat gewoon niet meegepakt dan? Ik was al thuis en hij stuurde mij de jurkseladres. Ja, want ik vroeg mij al af. Hoe weet je waar ik woonde? Weet je wat ik toen heb gedaan? Ik heb toen... Ik wist... Nee, ik ga het niet zeggen. Nee, maar... Ik wist je straatnaam wel. Ik weet niet of je dat ook hebt. Nu weet ik niks, maar meestal weet ik straatnamen. En dan zo'n nummer dat je zegt... Ik weet niet... Ik weet niet veel wat de juiste nummers zijn. Dus ik heb toen gedaan... Ik ben op Facebook geweest en ik heb je straatnaam ingevuld. En Facebook liet dan de evenementen zien van niet zo vroeger, die hier allemaal plaatsvonden. Al die orgieën. Zie hoe... Hè? 200 IQ, hè? Maar toch dacht je... Nee, maar inderdaad. Dat wou ik even zeggen, want ik vond het heel attent om dat gewoon te komen brengen zonder... Een beetje te attent. Niet van zijn gewoonte. En nu is het van, ja, Pieter is mijn buur. Pieter heeft vorige keer ook al gezegd dat hij mijn mopjes echt goed vond. Pieter wil ook eens een onderwerp komen doen. Dat mag zeker. Kom maar af, Pieter. Ja, hij wil het. Hij wil het. Heeft de man gezegd. Iemand anders wou niet, en die zei, als je 2000 wekelijkse luisteraars hebt. Maar het is redelijk snel omhoog gehad, dus die heeft de poepers nu... Swat. IJsberen. Dat gaan we met beginnen. Als je een Swat zegt, dan hier zo... Open up! Order! Order! Een Swat. Ik dacht dat het serieus was. Ik vroeg me af wat dat zin was. Ik heb het ook zwart gevonden. Oké, we hebben het. Je hebt er nog niet geprocesd. Ik was gewoon op de tafel aan het slaan. En toen dacht ik, wat is hij nu weer aan het doen? Je ziet er weer uit als een aap. Toen dacht ik, we gaan het over ijsberen hebben. Misschien moet ik een zakdoekje gaan halen van Yorrick. Dat is vies. Kom jongens, de ijsberen. Zeg het eens. Wat waren die aan het doen? Waarom waren die dat aan het doen? Ik denk... Jimmy, Jimmy. Mogen we gokken? Ze waren niet gewoon aan het kussen. Je moet juist zijn. Je zegt niks of... Anders heb ik een shock. Die waren eten aan het uitwisselen. Ja, en ik denk dat ze elkaar de tanden aan het propermaken. Nee. Nee, dat is niet... Aan uw reactie te zien, zit ik er bijna op. Wat zei je bij Pick Up Line vroeger? Zit je tussen je tanden? Ik maak uw tanden proper en mijn mond is schmutzig. De uitleg is eigenlijk gewoon teleurstellend, want eigenlijk weten ze het niet zo goed. Wat ze weten is dat... Sommige dieren gebruiken dat als een manier om te zeggen of dingen te vragen. Dus die vroegen iets aan elkaar, maar ze weten het niet. Die vragen niets. Dat is natuurlijk niet waar. Het kan wel waar zijn, maar het is niet bewezen, ik zou het zo zeggen. En het is ook geen uniek fenomeen dat wij toen hebben gezien. Je ziet ook op de internet gewoon alle filmpjes, video's, artikels, dat mensen dat echt bijstaan en zo… This is fucking awkward. Get a room. Ze hadden ook echt veel passie in. Ja, veel passie. Ja, niet veel nodig dan. Er is wel een soort van uitspraak gelinkt aan dat gedrag. A polar bear kiss. Dat is blijkbaar een soort van Engelse uitspraak. Dat is gewoon echt zo diep mogelijk je tong in de handen met z'n mond te houden. Een klein beetje. Je bent altijd met twee om te kussen, minstens. Je moet altijd zeggen dat je met twee bent. Eén iemand wil het heel passioneel aan een redelijk stevige libber geven. En de andere wil het een heel teder kusje geven. Daardoor wordt er die combinatie een heel awkward gebeuren. Gewoon een awkward gebeuren. Ja, dat is wat ik net zei. Een awkward gebeuren. Een awkward gebeuren. Een awkward gebeuren, gebeuren, gebeuren. Je hebt hier een echo in de wijze. Dat is omdat de buurt zo groot is. Daardoor wordt het inderdaad heel awkward. Dat is de polar bear. Een awkward gebeuren dus. Oh, wat een on-point, allemaal. Apwa. Nog iets dat ik met mijn eigen ogen heb gezien, is vreemd gedrag bij giraffen. Is er iemand een idee waar ik naartoe wil? Ja. Kontlikken van een ander. Voor het punt. Een halfpunt voor Stephan dan. Oké, het is toch niet... Jawel, ik weet het. Jawel. Je kunt alleen altijd heel hoog in de boom eten, man. Nee, ja. Dat zou echt kut zijn. Dat springt, jongens. Dat heeft wel een reden. Dat zou echt kut zijn. Dat zou echt kut zijn van God als dat grazers waren die dat zo groot maken. Dat zou echt te zuur zijn. En dat ze een blauwe tong hebben, man. Weet ik eigenlijk niet waarom. Zoek dat maar eens op. Voor de eerste heb ik geen idee waarom. Wikipedia, hè. Wikipedia. Nee, die drinken elkaars pipi. Is dat? Ja. Dat is mijn tweede anekdote. En ik heb hier een fles bij. We gaan eens proeven. Ik was in Plankendaal en daar kun je op zo'n verhoogstje naar de Jaffe kijken. In de zooi is dat gewoon op de Buganagrond en daar is dat op een verhoogstje. Dat geeft wel een duidelijker beeld wat ertoe gebeurde. Op een gegeven moment, een van die giraffen begint te plassen, dus dat is al een heel waterval gebeuren, dan is het redelijk hoog. Dus dat was al een beetje van… Ja, er staan allemaal mensen, kinderen van alle leeftijden. Dat is al grappig. Ik lag echt al strijk, maar bon. Dat is wel grappig. En dan begin je er een andere gf aan te denken. Maar zelfs niet van het plassen op de grond, maar echt zo... Terwijl het van de bod is aan het komen. Als je in een sporthaal zo'n drankdingetje op een knopje drukt, dat er zo'n straaltje uitkomt... Maar dan niet een straaltje, maar een brandweerslangstraal. Dat is echt wel zo... Daarna moet je echt je mond afvegen. En waarom? Ja, jullie een idee? Er zullen wel goeie bacteriën in zitten of zo. Dat is wel echt disgustig. Dat is echt wel niet normaal. Hebben we echt iedereen uit haar stad? Ah, ik weet het, denk ik. Maar ik ga Stéphane eerst laten gokken. Die ziet een ander smokje, naar water. Dat zou ik niet doen, omdat ik nooit water wil drinken. Of er zout binnen te krijgen of zo? Nee. Bacteriën of mineralen of zo? Nee. Ik denk om te weten of het vrouwtje dan in dat geval vruchtbaar is om te willen voortplanten. Ongeveer. Je merkt bij andere dingen, de raarste dierengedragingen hebben wel te maken met hun parings. Ook wat jij zei, Stephan, die paradijsvogels, die dansen ook om een partner te vinden. Het is hetzelfde als een ovulatie testen. Nee, het is niet zo. Het is ongeveer zo, zeg ik. Het is niet, geen overlaste test. Hij was al te confus. Als er een overlaste test is, dan gaat iemand een apotheek kiezen. Dat is het paringsstijg van giraffen. Het is wel een beetje vrouwenonvriendelijk. Maar straks komt de ultieme vorm van emancipatie. En u mag een beetje vrouwenonvriendelijk zijn. Sorry, vrouwelijke luisteraars. Dus de mannetjesgiraf die proeft aan de urine van het vrouwtje om te bepalen of dat wel het geschikte parexplasme is. Dus het mannetje gaat echt rond en die proeft aan de pipi en dan zegt hij, ga niet. Zo is het. Maar wat doen jullie om aan te geven dat jullie goesting hebben? Wie het aan het fietsen is of het… Ja, gewoon puur van… Nee, persoonlijke voorkeur. Als jij van blondjes houdt, dan gaat hij de proef van pipi. Gewoon puur smaak. Dus niet van, ah ja, deze is gezonde pipi, gezond vrouwke, gezonde kinderen. Ja, waarschijnlijk. Ja, maar er zit ergens wel een ding van preference in, ja. Er zijn ook instanties waarin, heb ik gelezen, dat die mannetjes, giraffen, niet voor, wat wij dan de prime candidate zouden noemen, niet voor het meest fitte vrouwtje zouden kiezen, het meest jonge vrouwtje. Ik zie mij ook zo megacartoon achtergraten, dat we een giraffe aan het doen. Nee, dat is niet goed. Voilà, jongens. Wat doen jullie om aan te geven dat jullie goesting hebben? What the fuck? Niet veel. Nee, ik heb nooit goesting. Alleen als het aardbeer is. Hetzelfde? Nee, oké. Geen antwoord ook. Zo het been te beginnen te bereiden. Zoals een hondje. Ja, super. Ik dacht dat we alles konden delen, maar kijk. Ik heb gewoon niet één ding dat ik doe. Ik lig gewoon op bed. Ja. Zij stijgt in de kantoor. Ja, bij mij. Rustig aangaan. Meestal hoort dat er weer een gat in de plafond geslagen wordt. Dirk gaat dan de keuken eens opkuisen. Zoetje, zal ik het effe als je iets uitlaat? Doe dat broek uit. Naar boven. Nice. Dat weet ik altijd. Oké, volgende dier. We zitten al aan diertje drie. Slakken. Iemand een raar weetje over slakken? Ja. Gast, Jorri, jij hebt dat al voorhand gestudeerd, ofzo. Nee, maar ik weet veel van die nutteloze shit. Dat is zo'n TikTok-ding. Maar ik laat het aan jullie. Ik denk dat dat ook iets met geslacht is, ofzo. Ja? Ook geslachtsloos, ofzo? Nee. Of die kunnen hun genitalia veranderen, of zo? Dat zijn kippenkeurs of zoiets. Nee. Dat komt in Jurassic Park. Ah ja, ja. Die hebben superlange orgasmes. Is het niet dat? Of die kunnen zo'n 24 uur poepen? Dat kan, maar dat weet ik niet. Waarom kun je niet weer in de buurt poepen? Dat gaat niet vooruit. Ik weet het niet. Het is iets met seks. Het is iets met seks. Het is iets met seks. Ja. Ik ga het gewoon even doen, hè. En ik niet... Gewoon even... Dat is geen slagdoek. Een superwaar potje boven. Dat zou goed zijn. Twee slakken op elkaar randen. Heel langzaam aan het beuken. Ze zijn al twee dagen bezig. En je ziet dat potje zo... Het stoort over de tafels. Stephan zat er eigenlijk wel dichtbij. Je zei dat hij geen geslacht had. Maar het leuke aan slak zijn, is dat het allemaal hermaphrodieten zijn. Die kunnen eender met welke andere van dezelfde soort paren. Dat is handig. Dat is een beetje zoals bie zijn, maar heel de wereld is bie. The world is your oyster. Gewoon eender wie je ziet. Oh ja. Waarom nu? Dat is echt puur op wie je zei dat ze dat namelijk. Ja, zeker. Op Iederlijk. Op Iederlijk in een huisje. Ja, heel mooi. Je hebt een mooi huisje. Maar, jongens, het is niet zo gemakkelijk als het lijkt. Want, een van de dingen die bepaald worden, als je kindjes maakt of jongen baart in de natuurwereld, Er is een vader en een moeder. Meestal is er een mannelijke figuur bij de geslachtsgemeenschap en een vrouwelijke figuur. In de natuur is vaderschap de makkelijkste manier om je genen door te geven. Je doet de daad en dan is het ook gebeurd. Het woord moederschap is veel complexer en dat is een veel grotere opoffering. Bij de mens is dat ook, maar bij dieren is dat ook. Het vrouwelijke specimen van het paars, zal ik maar zeggen, die moet die kinderen baren, die gaat die in het geval van een zoogdier ook nog zogen. Dus daar komt veel meer bij kijken. En als je dan twee hermen verdieten hebt, dan moet er op een gegeven moment beslist worden wie van de twee welke rol op zich gaat nemen. Want één van de twee gaat gecharald zijn en moet zwanger worden in toestanden. En de andere moet gewoon zijn zaal afgeven. Top en bottom. Ja. Toch? Zeker. Voila. Moet jij het uitleggen? Nee. Rik is het weer aan het toeëigen. Altijd. Dat is verschrikkelijk. Dat kan wat slechter. Het paringsritueel bij slakken is lang en complex. Eerst is alles een beetje romantisch. Wijn en rozen. Allemaal liefdevol, touchy-feely. Uren knuffelen en elkaar voelen. En dan komt de Love Dart. Iemand een idee wat de Love Dart is? Dan vecht eens uit wie dat is. Potje darts. One hundred and eighteen. Ik weet het niet. Is dat een andere naam voor een piemel? Love Dart. Nee, het zou kunnen. Jij kunt vanaf nu uw piemel de Love Dart noemen. Als uw vrouw terug thuiskomt. Je zal hem niet geraken. Een half uurtje voor de echte copulatie, dat is seks Alexander, begint, komt de dart in het spel. Deze dart wordt geïnjecteerd in de partner en zorgt ervoor dat die de vrouwelijke rol gaat aannemen. meer bepaald door het injecteren van hormonen die ervoor zorgen dat vreemde spermacellen worden geaccepteerd door het lichaam van die slak. Dus je moet je voorstellen, zonder zo'n dart is elke slak, die breekt je lichaam vreemde spermacellen af. En je spermacel van je eigen, dat is er eigenlijk niet, maar vreemde wel. Die dart die dan wordt afgeschoten of ingestoken in de andere slak, die gaat dan hormonen injecteren zodat die afbruikproces niet wordt gedaan en zo wordt degene die een dart ontvangt het vrouwtje in de copulatie. En die kan dan zwanger worden. Zo'n dart, waar ik het nu over heb... Dat is eigenlijk ook wel groot. Dat is niet zoals een nagelgroot ofzo, dat is zoals een nagelknipper. Bij een slak? Ja, bij een slak. Dus niet een huisjeslak uiteraard, want dat is niet zo groot, maar zo'n naagdslak. Een grotere jonkie. En dat zit ergens verborgen in je lijf en dat is gemaakt van beenderstof. Echt? Echt waar. Weird. En dan tijdens dat die aan het knuffelen zijn, dan komt het eruit en dan steekt hij dat in de andere. Riek, dat is zo weird. Van die slakkenonderzoekers hebben we dan ook al heel veel slakken met gaten en zo. Dat laat soms echt wel letsels na. Dat is voor naam. Dat is nog maar de onderzoeker... I'm gonna stab you. ...van een kikkerartikel had gelezen, had nog maar één slak daaraan weer te overlijden. Deze slakken zijn wel rond, hoor. Als we dat even, als we die een dart zouden vergroten naar mensen, als wij hetzelfde manier doen, zou dat echt een zakmest zijn van 38 centimeter, dat wij in onze partner steken. Jesus Christ, dat is geen zakmest. Dat is een machette. Machette, ja. Dus ja, en op dat moment is er dan beslist wie het vrouwtje gaat zijn, en dan gaat de seks eigenlijk gewoon door. Dat is wel speciaal. Dat is héél raar. En op het internet vind je dan ook foto's van die slakken die bij elkaar proberen te doen op dezelfde moment. En een van die twee gaat dan winnen en het mannetje worden. Toen wilde ik allemaal het mannetje zijn. Ja, want zoals ik al zei, dat is het makkelijkste. Je geeft gewoon je aardcellen af en dan heb je je genen doorgegeven. Dat is wat je wilde doen natuurlijk. En die vrouw zit er dan mee. Ik vind het wel raar dat dat zo ingebakken is bij dieren, om voor te planten, om nabestaanden te hebben. Dat is bij ons ook. Ja, maar wij hebben dat sentimenteel. Je wilt niet dat je naam, dat je legacy verloren gaat in de geschiedenis, maar dieren weten Die weten niet wie hun kinderen zijn, wie hun ouders zijn. Ik vind dat als jij zegt dat je wil dat je naam en legacy doorgaat in de geschiedenis, dat dat dan toch ook ingebakken is. Ja, nee. Dat is puur sentimenteel dat ik dat wil. Maar sentimenteel wil je toch meer het gevoel en de affectie? Ah wel, ja. En dat zie ik niet bij dieren. Maar dat bedoel ik met... Die zijn dom, die hebben geen... Ik vind het raar dat dat belangrijk is voor dieren. Dat dat ingebakken is. In je DNA is dat meer ingebakken. Ja. Maar dat is toch biologisch? Want anders heeft een soort toch geen overleefd die nooit het doel tot bestaan heeft? Ja, inderdaad. Je zegt een soort, maar ik bedoel op de individuele slag. Voor de wereld. Waarom geeft die slak naar fok dat hij kinderen krijgt? Elk deel van de soort is voorgeprogrammeerd om dat te willen. Ja, wij ook. Ja, maar wij hebben nog zoiets van... Als ik doodga en ik heb kinderen, dan weet ik dat mijn herinnering... Hoe ik ben, gaat meegedragen worden met die kinderen. Ik zou je ook wel herinneren als je doodgaat. Wij geven er gewoon extra betekenis aan. Een slakke kind gaat niet herinneren van... Ik weet nog toen ik met mijn papa naar de cinema ben geweest. Nee, hè. Die hebben niet zo'n… Dat weet jij toch niet? Ja, misschien wel. Dat is waar. Ik weet dat niet. Misschien denk je dat hij het ook over je had als hij naar boven kijkt, dat hij denkt dat er… Daar ben ik 99% zeker van. Sla je echt de nagel op de kop dat ik dat zie. Mag ik verder? Ja, ga maar op. Wie weet er wat er nog gevierd en gelicht is. Iemand had nog zijn Yorrick. Dit was echt niet mijn bedoeling op de jurkshow. Die weet niet hoe dat met muziek ging. Vorige keer heb ik toch niet kunnen zeggen dat ik fout was. Ik dacht dat hij een heel lang orgasme had. Misschien ook. Ik heb geen idee. Het was wel hetzelfde. Ze zijn lang bezig. Toen ik het zei van Herman Ferdinand, viel de vrang wel. Dat heb ik wel al gehoord. Nu summeer je allemaal. Anglerfish. Stéphan wist het. Alexander. Ik weet het niet. Ik ken het niet. Die vis die een lantaarn voor zich heeft en dan zo... Een ander visje lokt en dan is dat mond zo... Eén van de vele redenen waarom ik schrik heb van de oceaan. Dat ziet echt... Ja, maar dat beeld. Enkel in de diepzee. Ja, maar dat beeld. Ja. Het is wel zo van die... Nu dat ik bezig ben met die AI-art, is dat wel zoiets wat ik veel genereer, diepzeemonsters. Omdat ik zelf daar schrik van heb. Maar gewoon omdat dat... Dat triggert, dat triggert dan. Je gaat een masochist zijn. Maar ik herinner mij zo... Wat is dat? Videokes? Was het niet? Het was, denk ik, eerder zo'n fake Photoshop-foto van zo'n gigantische anglerfish dat zo'n daker gaat opeten. Ja, dat is te steken. Ik vind dat grellig geweest. Die tanden ook. Ik weet... Dat is ook van toen ik klein was. Mijn pa is een daker. Nu niet meer, want het is al een beetje te oud om dat te mogen doen, maar die heeft... Dat was een duiker, dat was zelfs een duikinstructeur. Die is in alle oceanen gaan duiken, op reis geweest. Alle oceanen? Bijna alle oceanen. Bijna allemaal? Bijna allemaal. Ik zal eens vragen hoeveel. Ik wil een fact-check op dit. Ik zal dat eens doen. Zullen we gewoon uit de dorst zeggen? We hadden vroeger zo'n boek met allemaal van die diepzeeweetjes en foto's van de grote witte haai en zo. Maar ook foto's van die anglerfish stonden daarin. Dat is echt zo een van... Toen ik vijf, zes jaar was, zat ik daarin te bladeren en dan zag ik... Ik ging altijd naar die foto's zien, omdat die tanden zo scherp zijn en die ogen zo dood en zo'n eng beest. Ik had dan altijd schrikken en sloeg ik die boek toe en ging kloppen. Maar dat heeft ervoor gezorgd dat ik nu zo'n schrik heb van de zee. Maar moet jij niet te veel boeken leren? Dat doet hij ook niet. Hij heeft hem daar niet in vermeden. Vooral van Anglerfish. Dat is niet waar. Jij hebt wel veel boeken geleerd. Natuurlijk. Fictie. Allee, heel veel. Zoveel als je kunt. Als je werkt en twee kinderen hebt. En een podcast. Maar fictie, inderdaad. Nooit non-fictie. Alleen maar fictie. Oké. Inderdaad, dat is een anglerfish. Een beest met heel scherpe tanden en met een heel typisch lampje op zijn ogen. Zijn die blind? Die leven op zo'n diepte dat het zich niet uitmaakt, denk ik. Met die ogen zo wat dof. Dat die heel weinig zien. Die raken ook niet, hè. Ja, ik niet. We proeven nog niks, hé. Anders de hele tijd zo, ze doen zo'n bosselige. Maar ik denk dat ze blind zijn. Ik ben benieuwd wat jij erover gaat vertellen. Ja, het is weer paringsgedrag. We kunnen de titel van de podcast neukende dieren vertellen. Dat is negen van de tien. Ik heb nog een strafferfeitje, eigenlijk. Ik weet het geslacht. Dat zijn alle foto's die jullie van die dieren hebben gezien. Echt? Dat zijn allemaal vrouwtjes. Want de mannetjes van die soort, en nu wordt het triestig, het is de ultieme emancipatie. Ik heb het al gezegd, even goedmaken wat ik daarin heb verteld. In de natuur houdt dat ook wel zelf in stand. De mannetjes van de soort worden geboren, die zijn veel kleiner, maar echt zo tien keer zo klein. Die worden geboren met een heel zielig zwak kaakje en die worden zo geil als boter geboren. Zo stond het online, ik vond het een super toffe zin, dus ik ga het gewoon voorlezen. Verscheurd tussen hongerig en geil gaan ze op zoek naar een vrouwtje. Zonder te beseffen wat ze doet, bijten ze zich vast in het grotere, sterkere vrouwtje, waarna ze worden geïntegreerd in haar lichaam tot enkel hun testicles overblijven. Die worden echt zo opgeslorpt. Ja, dus die worden gewoon geboren puur om zich voor te planten, zou ik maar zeggen. En dan bijten ze zich vast in een vrouwtje. En dat vrouwtje merkt daar eigenlijk totaal niks van. Haar lichaam begint daarop te reageren en die slorpt die letterlijk op. En die houdt enkel de ballen over. En wanneer zij het kiest, Laat zij die zaadcellen dat daarin zitten los om naar IJssel te bevruchten. Het is daarom de ultieme emancipatie. Dat is echt wel heel raar. En er zijn echt anglerfish teruggevonden met verschillende testiculparen erop, met verschillende mannetjes erop. Iedereen hebben die vastgebeten. Nee, dat is bizar. Ik wil ooit de nieuwe versie, misschien ook de oude, van de Ting zien. Die film? Nee. Misschien. Er is een scène in waarin er ook zo'n monster is die bodyhorror heet. Hij kan smelten en kan armen in twee en kop in vier en zo. En er is een scène in waarin dat monster iemand aan het aanvallen is. En die dudes, die hebben altijd zo'n beetje menselijke... Gezichtsdingen nog. Je duwt je kop tegen dat slachtoffer en hij trekt dat zo weg en dan blijft het koug om te plakken. Hij wordt zo opgeslurpt, terwijl hij... Vreselijk. Dat doet mij aan dingen dat echt zo... Als je dat zou wegtrekken, dat vel aan elkaar begint te plakken en in één begint te gaan. Oké. Geweldige beesten wel. Bedankt voor de... Yorrick heeft er toch weer iets over kunnen zeggen. Ik vond het een goeie aanvulling, Yorrick. Beter dan die twee lummels die niks weten. Dat je gewoon alleen maar drinkt rond die schrikken zijn. Dat is een barkast, gewoon leegmaken. Het wordt niet echt toegestaan om er iets susses te zeggen, Yorrick. Ik wil jullie daar nog iets over vertellen. Waarom hebben we niet zo'n lichtje? Omdat je heel diep in de zee zit. Het is daar donker. En het is daar donker. Die zien ook niets. Ik heb net van iemand heel interessant een verhaal gehoord dat die dat lichtje hebben om een prooi te lokken die dan in hun mond In je mond vliegt. In je mond. Stiphan heeft dat net gezegd. Wat? Ja. Hij luistert alleen maar naar zijn eigen. Dat is echt zijn woord. Hij wist het ook niet. Hij dacht dat jij dat zei. Dat is de enige die echt heeft gehoord dat Stephan dat zei. Ik heb zo aan het lachen. Ik dacht dat jij dat had gezegd. Hoe stil heb jij dat gezegd dan? Als wij dat hadden gehoord. Ik dacht dat jij dat had gezegd. Maar als ik begin toen Maarten vroeg wie kan dat uitleggen en jij wilde uitleggen, zeiden ze nee, Stephan. Ah, maar ik dacht wel dat jij had gezegd daar heeft een lichtje, maar niet gezegd waarom. Ja, wel man. Jij was echt serieus van wie en ik dacht dat het om te lachen was. Maar ik dacht eigenlijk dat jij dat had gezegd. Dat is zo weinig. Dat was echt twee losers. In hun eigen wereld. Zeg, dan gaan we straks onze eigen podcast pluggen. Ik dacht dat jij dat tegen mij bedoelde. Ik zei, ja, ja, een slimme. Ja, dat was Gietje. En hij zei, ja, Yorrick. Die is niet slim, moet je zeggen. Ik moet echt minder zeggen. Je denkt dat ik alles heb gezegd nu. Oh my god. Misschien een van de meest gekende voorbeelden, ik rol verder, van zo'n vreemdparingsgedag is de Zwarte Weduwe. Wat weten jullie over de Zwarte Weduwe? Dat is of was de doodlijkste Splinterwereld. Dat is ook iets wat ik heb gehoord. Ook niet waar. En hij zit af en toe in een bananendosje in België. Dat is het wel. Hij heeft een rood kruis op zijn lijf. Is dat ook niet dat hij het mannetje eet? En hij verkoopt stickers als hij kerstlicht afhaalt. Ja, ik weet inderdaad wat Stephan zei. Dat hij ook het mannetje opeet. Ik heb het gehoord. Hij verkoopt stickers als hij een biertje kan drinken. Klopt, Stephan. Die eet inderdaad het mannetje op tijdens het paren, maar er is wel een beetje een misconceptie rond. Wat ik dacht inderdaad, dat is één van de dodelijkste spinnen ter wereld, dat is niet waar. Ik dacht ook, die eet het mannetje standaard op tijdens het paren, ook niet waar. Dat er wat gebeurt, dat is eigenlijk ook niet waar. Ook niet altijd. Het is niet standaard dat je als mannetje het gevoel houdt dat je er aan moet. Er zijn wel kansen dat je ontsnapt. Misschien afhankelijk van hoe dat je waart, dat weet ik niet. Een hoesje. Een hoesje hier. Niet erg. Gezondheid. Wie was het? Checks. Gezondheid. Checks. Dat is ook raar. Volwassen mensen kunnen niet hoesten tijdens hun slaap, maar kinderen wel. Echt? Ja. Ja. Wat? Dat vind ik nog het totste weetje van heel Holland. Maar daar gaat het niet over. Dus ik heb al gezegd, dat gebeurt eigenlijk niet altijd, maar dat gebeurt zeker wel. Maar dat dodelijke, dat vond ik toch straf, want dat zit toch echt in ons hoofd, dat is toch een heel dodelijke spin. Maar eigenlijk niet. Als hij het gif toedienen, dan is dat wel echt serieus. Tien keer zo straf als ratelslang, gif, whatever. Dus wel echt een serieus gif. En dat kan spasmen en verlamming van spieren en zenuwen met zich meebrengen. Maar eigenlijk is dat voor een gezonde mens totaal niet dodelijk. Enkel voor kleine kinderen, ouderen en zieke mensen. Als dat dan echt specifiek, bijvoorbeeld spieren van je spijsverteringsstelsel, van je ademhalingstelsel aantasten en die verlammen, dan heb je een probleem. Als je dan al slecht bent, of oud, of een kindje, en als dat dan specifiek die spieren... Als er gewoon een spier in je arm gaat verlammen, dat is kut. Je gaat er last van hebben, dat kan pijn doen, maar dan ben je niet dood. Oké, dat wist ik niet. Ik dacht ook echt dat dat de dodelijkste spin was. Ik weet niet wie de dodelijkste spin is. Kill count, door daar, maar niet per se. Ja, voilà. Voilà. We hebben die wel een beetje geredeemd. Moet nog altijd nemen. Je gaat er niet meer zo bang van zijn. Nee, voilà. Moet je nu een huisdier als spinnenweb hebben? Oh, vreselijk. Een huisdier als spinnenweb? Zo'n hond met een spinnenpak. Dat is wel de halloweenfoto. Ja, de halloweenfoto. Pinguïns. Pinguïns. Vertel eens. Wat zei je? Penguins. Penguins? Zijn die penguins? Dat zijn dengels. In het Nederlands is dat penguin. Penguin? Echt? Ja. Penguin? Ik denk dat dat een oralisme is, maar wacht. In het Engels is het penguin, in het Nederlands is het pinguin. Amai, ik dacht dat het alleen maar penguin was. Zut. Klinkt raar. Zoals kooibooi. Kooibooi. Tractor. Tractor met propinga's. Dat was een leuke reactie op de dingen. Iemand zei van... Ik luister bekend alleen nog maar voor die versprekingen van Jörg. Was het Jana? Ja. Als ze zoiets zeggen, moeten we dat naam zeggen. Dat is leuk. Moeten wij geen verhaal checken, trouwens? Naast z'n buurten? Naast z'n buurten? Sorry, sorry. Doe maar eens. Kijk eens. Doe maar eens. Doe maar eens. Ik kan gewoon zien dat we dat zeggen. Interesseert het je niet? Doe maar verder, dan kunnen wij zoiets zeggen. Pinguïns hebben een heel uitgebreid sociaal leven. Ze hebben een sociale ladder, ze hebben echt een systeem van… Zomaar werken en zo. Zoals in Bangladesh en zo. Werkers en de elite. Inderdaad. Is dat een laddercultuur? Hoe noemt dat nu weer? Ik weet het niet. Zeg het. Ik wil dat je het zegt. Ja, van die onderste klassen. Kastensysteem. Kastensysteem. Alexander. Twintig punten voor Alexander. Godverdomme. Dat hebben die dus. En die hebben ook heel vreemde seksuele gewoontes. En op bepaalde enge manieren, jammer genoeg gelijk op die van mensen. Sommige penguins zullen voor heel het leven lang dezelfde partner hebben, die gaan die beschermen, die gaan samen hun jongen opvoeden, heel mooi, huisje, tuintje, kindje, maar dan in de Noordpool. Sneeuw, steden, kindje ofzo. Andere pinguïns zijn minder honkvast en die poepen we er gewoon een beetje op los. Dat kan allemaal. Er zijn gedocumenteerde cases van verkrachtingen en groepsverkrachtingen in pinguïnkolonies. Dat is wel echt zot. Ja, dat er één of meerdere vrouwelijke pinguïns getarget werden door één of meerdere mannelijke, en dat die echt tegen hun zin daar werden bevrucht. Ik heb een beeld in mijn hoofd nu. Kennen jullie vroeger dat programma van die pinguïn? Noem dat maar weer. Pingu. Pingu. Die doorgeboren meid. Pingu. Gewoon een pingu in het midden. Met dat klits. Klits, klits, klits. Oh my god. Ik denk dat pingu's voor het leven dezelfde persoon zijn. Dat is waar. En het zotste vond ik eigenlijk, en zoals ik al heb gezegd, we kennen ook homofilie met de pinguïns. En eigenlijk het zotste vond ik dat er vrouwelijke pinguïns zichzelf prostitueren. Dus dat die eraal voor eten of steentjes voor hun nest wat beter maken, dat die daarvoor seks hebben. Hoe communiceren die dat? Geen idee. Yorrick en pinguïn, wat zou jij doen? Moet jij dat sterven? Preut voor vies iemand? Oh my god. Een preut. Ik dacht dat je dat echt hoorde. Nee. Dat vond ik wel grappig. Dat was heel raar. Zo geeft hij aan zijn hoesingje het preutvervies. Dat die preut er niet zit. Nog een vreemd pinguïn feit, een beetje luguber. Schijnbaar, zonder aanleiding, verwijderen sommige pinguïns zich van de groep. weg van de veiligheid, weg van het eten, weg van alles. Ze trekken aan land inwaards, schijnbaar zonder doel. En dus land inwaards, in het geval van pingvins, is slecht, naar het binnenland van Antarctica en er is niks. Wetenschappers zijn altijd niet zeker waarom ze dat doen. En eigenlijk lijkt soms de enige verklaring dat die depressief zijn en zelfmoord willen plegen. En er zijn gedocumenteerde cases van andere vogels enzo, dat ze weten dat die depressief kunnen worden en dat dat een soort Dat zijn emoties, een state of mind die bepaalde vogels wel kunnen hebben, maar die beginnen zichzelf kaal te plukken en daar heel stressvol op te reageren. Maar ze denken dan dat dat misschien een verklaring kan zijn wat er met die pinguïns gebeurt. Dat is zot. Dat is echt wel zot. Maar hebben honden dat ook niet, als ze stress hebben, dat ze hun eigen haar uittrekken? Veel dieren, denk ik, ja. Ja, ja, ja. Dat vind ik het meest… Dat is toch wel iets anders dan… Ik zou echt wel een soort blijven. Je bent altijd ineens aan de deur, dan denk je, oh, ik heb het verkeerd. Dan, om af te sluiten. Ik zeg af te sluiten, want ik heb hier nog twee half uur vol. Heb ik nog wat quickfire-effects. Dus met iets minder uitleg, maar zo... Maar nog niet echt trivia ook. Jawel, jawel. Is het trivia? Daar moeten we de jingle voor doen. Daar hebben we een jingle voor. Dat is trivia. Definieer trivia. Kleine weetjes. Kleine weetjes om af te sluiten. Nog een paar kleine weetjes om af te sluiten. Dat mag nog lang duren. Ja, dat mag nog lang duren. Hoeveel trivia? Trivia! Ah nee. We hebben een ding en dat gaat zo. Dat is al geweest. Je moet dat niet herhalen. Het is letterlijk al geweest. Als dat een ding was van jou, doe dat even. Nee, ik heb dat al... Maar het maakt niet uit. Het is jouw eerste keer in de weblift. Ik geef je minder werk. Nee, want ik ga er nog altijd tussenkutten. What the fuck? Ik denk dat jullie dit wel al eens meegemaakt hebben. Soms heb je goesting in seks en je partner niet. Ik kan dat wel voorstellen. Dat je zo naar mij kijkt. Dat je naar iedereen kijkt. Dat is helemaal niet waar. Die Bertum zijn eigen. Wat bekend aan te wijzen. In mijn uitleg staat wel, hé, Yorrick. Dus... Dat is niet waar. Maar de vrouwelijke libelle gaat er wel heel ver in. Die feke dood te zijn als ze geen seks wil. Dat is zo voor mij. Veel mennen aan uw naam en madame dat ook doen. Dat maak ik zo. Ik beeld mij dan, dat Yorrick zo tef is. Zijn we daar? Als Yorrick dan zo tef is, geen inspanning meer. Dan een feitje dat ook heel handig kan zijn. Nooit bananen eten bij een bijennest. Die komt… Zeg maar waarom. Zeg maar eerst waarom, zodat ik iets doms zeg. Waarom? Vraagteken. Zijn de bananen krom? Nee. Waarom? Als ze richt zijn, vallen ze om. Ze groeien naar de zon. Nee, dat was niet juist. Dat was fout. Dat was dan. Ik weet het niet. Iets met... Ah jawel! Als waterkraat? Ja, die groeien in een tros, toch? Dat is wel beter dan lichten. Nee, en die rechte banaan, dat gaat niet. Dus als je een tros hebt, dan is het... Ik kan het niet uitbeelden, maar als die op elkaar liggen... groeien die vanzelf krom, omdat die gewoon op elkaar liggen. Je kunt dat niet recht hebben, want dat komt van één punt. Dat stekt zo uit elkaar, zoals een dennenboom. Maar door de zwaartekracht moet dat natuurlijk... Dat valt een beetje naar beneden. Godverdomme, jongen. Is dat wat jij op je sollicitatie al hebt verteld? Verpaas mij. Dus bijna. Ik weet niet of dat helemaal niet waar is. Ik heb dat, denk ik, gelezen. 90 procent van wat ik zeg, heb ik, denk ik, gelezen. Ik kan het gewoon goed uitleggen. Die beden, man. Dat was een mooi encode. Eenzelfde chemische stof die nodig is om de smaak banaan te creëren is de stof dat bijen gebruiken als alarmslaan. Dus als jij een banaan aan het eten bent bij een bijenkorf, bij een bijennest, en zij krijgen daar geur van, dan krijg je die in alarmmodus en dan zou ik gewoon opzouten. Opzouten die hondel? Het andere is ook waar natuurlijk, als jij in de buurt gaat bijen en je begint ineens banaan te rieken, dan zou ik ook oprotten. Want dan zijn het zij die die geur veroorzaken. Ja, echt waar, ik ruik dat ook echt. Ja, echt waarneembaar. Cool, mooi. Zie? Wabliefteru aan je leven redden? Maar... Ja. Ik had als ik alleen was voorbijgesteken. En Algerië is ook. Er zijn sommige soorten van kleine kikkers die als huisdieren worden gehouden door soorten Tarantulas. De kikkers eten dan de schadelijke insecten en parazieten op, die zouden afkomen op de eitjes van de tarantula. En de tarantula beschermt de kikker tegen iets grotere roofdieren dan een vogel. Een grotere tarantula. Nee, dat niet waarschijnlijk. Dat is een grote broer. Wat doen roofdieren dat? Je hebt een buffel. En die hebben altijd een soort van vogel dat op hun horen zit. En die hebben ook de vliesjes die dat dan opeten. Dat is ook altijd samen een combinatie. En haaien ook, hè. Haaien ook zo'n… Een haaltje meeliefst voor ook zo wat bacteriën even eten. Of walvissen. Walvissen of grote haaien. En die betalen weer dienstenschecks. Of breut voor wissen. Ja, want ik dacht dat het een ding wordt. Jezus, we gaan t-shirts afdrukken. We gaan t-shirts afdrukken. Antwoord op de Instagram met de hashtag prutverwis. Dat was gewoon een pinguïn en dan prutverwis. Prutverwis. Mooi. Oh my god, dat vind ik supergoed eigenlijk. Ik wil dat als t-shirt. Dat is heel grappig. We regelen dat. Gaan we een webshop openen? Met die uitspraakjes. En dan komt deze erop. En zo'n 4000 kilometer. Ja. En zo'n minimalistische graphics. Dat is nice. Ik maak volgende week een webshop. Komt zo. Hanen kunnen hun oren afsluiten voor hun eigen kraaiengeluid. Als een haan kraait, dan maakt hij zeker recht bij de bron van het geluid. De decibels die hij produceert zijn zo luid dat hij zijn eigen trommelvlies zou springen. Maar terwijl hij dat geluid maakt, sluiten hij zijn eigen oren fysiek door een of ander klepje af. Dat is cool. Ik beeld mij zo'n kraaier met zo'n bouwvakkerskoptelefoon, met zo'n drillboard. Ik heb ook iets recents gehoord dat de decibels, dat die schaalverdeling eigenlijk ook niet zo is zoals je verwacht. Bijvoorbeeld dat je per drie of per vijf decibel dat je omhoog gaat, dat dat al bekijkend een verdubbeling is aan het geluid dat je ervoor had of zoiets. Ik weet het exact niet meer. 130 is echt een miljoen keer... Een miljoen keer, maar heel veel meer dan 100 decibel. Amai. Dat is gewoon niet lineair. Exponentiëel. Ik weet ook niet wat exponentiëel is. Wat is meer? Als er iemand meer over weet, zet het in de comments van Instagram of stuur het naar onze Instagrampersoon. Spreek dat zo in. Heeft er ooit iemand dit gesproken? Nee, nog altijd niet. Ik ga nog eens checken. Misschien moeten we nog eens de link... En laat het ons weten. Wees de eerste. Dan lezen we het voor en zeggen we je naam erbij. Dat is leuk. Erbij. Of niet. Zoals met bananen erbij. Wie van jullie heeft al eens katten gehad? Ik of Stephan? Ja, letterlijk twee weken geleden. Ik had de mensen en honden mee. Ik of Stephan is cool. Ik kon dat ooit hebben gehad. Jij hebt thuis likjes gehad van je kat. Ja, maar dan ben je de bitch ofzo. Dat weet ik niet. Je bent sowieso de bitch. Als je een tijger als huis hebt en die zou je likken, zou je dat leuk vinden? Nee, ik denk dat dat gewoon een stuk vuil kan worden. Ja, dat je helemaal nat wordt. Dat je helemaal nat wordt, als je je lekt. Nee, ik denk dat dat vel gewoon van je... Dat is helemaal waar. Op de tong van tijgers zitten weerhaken. Als die je echt likt, kan je gewoon het vel van je spier misleuren. Damn. Dat is echt crazy. Dus niet doen, hè. Een helbot, dat wil ik het trotsste weten. Ik ga het gewoon vertellen. Een helbot is mannelijk totdat hij 114 centimeter wordt en dat verandert in een vrouwtje. Dat is goed geweest. So fucking random. Ik zou er meer over weten, hoe werkt dat en hoe zit het, maar gewoon... Eén zin. De Wikipedia is gewoon één zin. Als er helbot-professoren onder de laatste rij... Spreek een berichtje in. Ja. Spreek je berichtje in na de biep. Dankjewel. Ja, ik ben Jan, de huilbot-professor. Je mag nog altijd dingen zeggen, het is niet omdat ik quickfire doe. Sommige kippensoorten gaan afscheid nemen als een andere kip doodgaat. Dan geven ze zachte pikjes bij wijze van afscheid, alvorens de kip in vrede alleen te laten sterven. Amai, dat is echt mooi. Dat is mooi, hè? Ja, daar vind ik echt krakkiekewel van. Roll credits. Dan een super random fact. Dat is indrukwekkend dat je erover nadenkt. Hoe oud denken jullie dat eekhoorns kunnen worden? En ook niet belachelijk oud zeggen, want je weet dat het ouder is dan je denkt, maar wat zou je zeggen? 10 tot 12 jaar of zo? Ik weet echt moeilijk van dieren. Ik denk echt 50 of zo. Ik ook. Ah, jongen. What the fuck is dit? Maar Barton zegt altijd dat dat mega dingen zijn. Ik zeg dat je het niet meer houdt. Sorry, maar heb je een meisje... Ik heb gerbels gehad. Wat is die gerbil? Ik weet het al niet meer. Chichilas. Dat speelde jij als Chichilas, toch? Een konijn is toch tien jaar of zo? Een gerbil is vijf jaar of zo. Ik zet het zo op een schaal met konijnen. Acht tot zeven. Meestal in de natuur is het inderdaad... Veelal zeker bij knaagdieren. Hoe groter, hoe langer het leven. Weet je wat? Ik heb vanmorgen een eekhoorn gezien. Godverdomme. En hoe oud was die? Heb jij gevraagd? Nee, niet gevraagd. Maar hoe toevallig. Heel toevallig. Heb jij die gepikt? Eekhoorns worden gemiddeld zestien jaar oud. Dat is veel ouder dan je zou denken. Een eekhoorn. Een kat of zo. Een kat is zestien jaar al oud. Dat is gemiddeld zestien jaar. Dat zou ik ook denken. Dat is door al die noten. De helft, denk ik. Waar is de media? Vijf ideeën. Ik weet niet wat dat is. Tomme vragen dan wel. Kennen jullie de cartoon Perry de Platypus? Ja. Ja. O my God. Leverwacht. Zalig. Ja, van Phineas en Ferb. Ja, inderdaad. Klopt. Is dat Amerikaans geschreven? Ik denk dat het heel Amerikaans is. Nee, dat is ook hier. Ik heb het nog nooit gezien. Dat is heel hard ook hier. Dat is net na onze generatie. Oké. Oké. Ben je de platte poes? De afbeelding ga je wel kennen. Dat is een vogelbekdier en die is, ga je die leuk vinden, teelkleurig. En we hebben altijd gezegd, dat is een kinderprogramma, maar dat vogelbekdier is een foute kleur. Hoe kan dat nu? Dank je, Yorrick. Maar vogelbekdieren gloeien teel onder uv-licht. Eigenlijk is dat wel heel erg. Waarom? Dat weet ik toch niet, Erik. Maar waar is het nut? Het is niet dat je UV ligt in de natuur, toch? Jawel. Dat bestaat. Dat is er altijd. Weet je wat de zon doet? De zon. Maar toch niet hoe dat werkt. Weet je die bloemetjes, die violetten? Als je daar ultraveel van neemt, krijg je ultraviolet licht. Het infrarood en ultraviolet, altijd. Heel schoon. Als de zon er is. Dan... How did the armadillo cross the river? Was het een bal? Ik hoor het al. We hebben twee manieren om de rivier over te steken. De eerste manier is, ze zinken tot de bodem en wandelen naar de overkant. Dan zit je er zeven minuten in. Oké, dat is wel straf. Ik wou zeggen dat het zoals mij was, maar ik had geen zeven minuten. Naar de bodem zinken, wandelen, naar boven. Oké, top. De andere manier is, ze balasen hun ingewanden vol met lucht, dus ze zuigen hun ingewanden vol met lucht, en zo kunnen ze blijven drijven. Dat is een ballon op het water, zalig. Dat dat gewoon aan de overkant komt. Naar Dobberen. Cool. Kangaroes paren 1 tot 3 dagen na de geboorte van hun jong al terug. Ze kunnen een tweede embryo in een soort van cryosleep steken en zo hebben die een soort van back-up baby voor als er met de eerste iets gebeurt. Dat is zot. Dat is eigenlijk het evolutionair doel van kangaroes, om altijd drie kinderen te hebben. Dus één uit de buidel, eentje in de buidel en eentje in stasis, heet dat dan. Ready to go eigenlijk. Ready to flop. Ready to go. Alle goeie dingen komen in drieën, Maarten. Wauw! Wauw, dat is waar hé? Waarom Stéphane? Waarom? Dat weet ik niet. Heb je het uitgelegd? Ja, ik heb het uitgelegd. Je kunt niet alles verwachten. Dan moet je de... Ah ja, nee, omdat twee te weinig was en vier te veel. Ja, volgens mij! Jeetje, zoals dat van die beren. Dat ding van een beetje te klein, een beetje te dood. Goud. Een goudlok, ja. Waar kom jij mee? Dit is perfect. Dat zijn liefs dat ik niet maak. Wie weet wat OVO-VIVA-PAAR is? OVO-VIVA-PAAR. Zijn dat drie woorden? Eén woord. Ovo-viva-paar. Met een Pokémon? Ovo-viva-paar. Ovo-viva-paar. Ovo-viva-paar. Geen internet. Ovo-Vivipaar. Ovo-Vivipaar. Ah, nu. Geen idee. Heeft er iemand al eens een slang zien bevallen? Nee. Ben jij gewoon aan het volgen? Volgende vraag. Nee. Dat komt eigenlijk als een slang bevalt. Ik weet dat nog heel goed van een natuurdocumentaire dat ik echt al heel lang geleden als lager schoolgaand kind heb gezien. Daar kwam een mix van eieren en jongen uit. Dus die baarden zowel levende jongen als eieren. Ik vond dat superfascinerend. Wist ik ook niet. En dan dacht je van, ah, hoe kan dat nu? En in tegenstelling tot wat ik zou verwachten en denken, is het niet het geval dat de slang zowel levende baby's baard als eieren. Dat is niet het geval. Dat zou eigenlijk van de slang een soort van zorgdier maken. Maar de eieren, die komen eigenlijk echter al uit in de buik van de slang. Sommige. Die heeft eigenlijk alleen maar eieren. Die eieren zitten in de buik, vooruit die hij legt. En sommige eieren, die komen al uit in de buik van de slang. En daardoor, wanneer hij die eieren gaat leggen of gaat bevallen, komen er zowel eieren als levende slangen uit. Dat is echt crazy. Dat is zot, hè? Ja, stijf. En alle slangen. Ja. Bij sommige soorten slangen of gevallen, sommige vissen hebben dat ook, dan treedt er zelfs een soort cannibalie op tussen de jongen die het in hun buik zitten en er eigenlijk uit moeten, want die zijn gewoon volgroeid en die hebben geen reden om beschermd te worden door een vruchtzak of whatever. En dan beginnen die er rond hun dingen op te eten, en soms zijn dat dan hun broertjes en zusjes. Dat is echt… Damn, nature. That's scary. Ja. Dat doet u niet, he, Yorrick? Nee, niet. Ik ben aangekomen aan mijn laatste week. Vindt u dat jammer? Ja, zeker. We zijn nog niet gedaan. We zullen het straks nabespreken. Ah, sorry. Oké. Omdat ik het zo'n beetje heb over de slang die uit een mix legt, zal ik maar zeggen. Er zijn wel dieren die een soort mix zijn van zoogdieren en reptielen of zo. Weet er iemand over wat ik het heb? Ik heb het eigenlijk al genoemd. Een krokodil? Een kiep. Deze dieren worden de monotremen genoemd. Nee, dat had hij niet. Weet er iemand... Een plattebus? Ja, inderdaad. Een vogelbekdier. Een vogelbekdier is een van de vijf levende soorten monotremen ter wereld. Wat is eigenlijk de hoofdkarakteristiek van een zoogdier? Kan iemand dat zeggen? Dat het geen eieren ligt, dat het gewoon zo… Jongere baas inderdaad. Flap, hier is een kind. Of een mens. Alexander? In de buik, ja. Dat is fout, maar… Zegt hij Alexander, of zegt hij nog altijd hetzelfde? Dat was fout. Dat is inderdaad wat de common belief is. Ik heb het echt over de hoofdkarakteristiek om te zeggen, jij bent een zoogdier. Ik zeg de naam het gewoon, zoogdier. Ah, omdat dat zuigt. Omdat het jong bij de mannen zoogt. Wat wil dat zeggen, zogen? Ja, melk drinken. Ja, maar profijnen zijn toch ook zoogdieren? Ze drinken ook melk bij de mama, hè? Ja, walvissen ook. Ze zijn ook zo gediend. En ze drinken melk? Ja. Of dat dat melk is zoals wij melk kennen? Waarom denk je dat wel? Het principe is hetzelfde. Echt? Die gigantische walvis, die. Hij was net niet meer geil. Zo'n mega-nippel. Is die ook een mental image? Dat is het, hè. Je beeld die dingen zien. Jij bent toch van Spongebob, met die walvisjes? Dat is toch een bokker? Dat is een potvis, hè. Oh my god. Nee, maar je bent serieus, toch? Het hoofdkarakteristiek van een zogendier is dat ze hun jongen zogen, met de gigantische walvis-tieten. Dus levende, jonge baren is in 99,9% van de gevallen een gevolg daarvan. Ook vaak dat zoogdieren een soort van verdere evolutie zijn van reptielen enzo. En dat reptiel dat eigenlijk de minder superieure tak is van het dierenrijk. En omdat levendbare dat meer voordelen heeft. Maar... Wacht, hè. Ik ben mijn ding niet kwijt. Sorry. Ah ja. Hij doet die monotremen en die hebben nog andere karakteristieken van zoogdieren. Ik ga ze niet opnoemen. Maar die leggen wel eieren. Dat is echt het heel vreemde daaraan. Er zijn maar vijf diersoorten op de wereld op dit moment die zoogdieren zijn, maar wel eieren leggen. Het vorrelbekdier is er één van en de vier anderen zijn vier soorten aanstekelige miereneters. Nee. Oh. Er liggen eieren ook. Oké. Ja, het zijn superunieke dieren. Dat is inderdaad echt raar. Dat is echt één van de zotste dingen die ik heb gevonden. Ik dacht ook altijd dat een zoogdier een dier is die levende jongen baart. Ah nee, het is een dier dat een jongen laat zogen aan de moeder. Ja. Voilà. Dat is een goeie voor mij af te sluiten. Ja, wat was dat? Ik vond het heel interessant. Ik heb ook nog wel een goeie. Als je ooit in de nabijheid bent van een pauw... Moet je op YouTube... Pauwgeluid opzoeken en daar gewoon even iets aan spelen. Ik ga niet zeggen wat er gebeurt, maar doe het gewoon. Ja. Heel grappig. Nee, ik heb echt veel random shit weer geleerd. Dat is het leuke. Dat doe ik wel. Maar ik vind dat leuk aan zo'n podcast. De dag dat ik een serial killer ga brengen, dat is mijn laatste aflevering. Dat is niet mijn ding. Ik zou liever van deze dingen gaan doen. Leuk. Maar ja, voor iedereen wat het wil. Zwaar. Vond het heel goed. Wat vonden jullie? Goed. Leuk. Huyenos. Dat is echt de laatste keer dat ik ritjes in die glazen doe. Hoeveel mensen dat dit hier hebben. Dan ga ik er even naar toe gaan. Dat was echt niet slim van mij. Maar ja, kijk. Je leert met je leren. Goed. Oké. Dat was het onderwerp. Heeft er nog iemand iets te zeggen over het onderwerp? Nee, ik heb al genoeg gezegd, denk ik. Hoe lang ben ik bezig geweest? Een goeie uur en tien minuten. Vijf minuten zelfs. Is dat respectabel? Ik vind dat goed. Mensen gaan blij zijn. Als ik dat doe, is dat niet goed. Dan zegt hij dat het veel te kort is. Voor mij ligt de bar wel laag. Jullie zijn een hogere verwachting. Je hebt zoveel fans, Alexander. De mensen staan tot buiten aan te schuiven om te zien. Jullie zijn mijn fans, laten jullie horen. Over fans en horen gesproken. Dat is een goeie bruggenscanaal als volgende dingetje. We doen iets nieuws. Mensen gaan het al gezien hebben, want we lopen natuurlijk twee weken voor op de release van deze aflevering. Maar we zijn nu ook begonnen met... Elke keer dat we opnemen, wat elke dinsdagavond is, zetten we een story... Alles wat jij wilt spelen. Geheim, hoor. Er zit een storytje dat je op onze Instagram vragen of meningen over de aflevering die net geweest is mag telen, of leuke anekdotes of leuke weetjes mag telen. Echt een beetje een call to action om een beetje interactie met jullie op te bouwen. En we hebben dat voor de eerste keer nu gedaan. Nee, eigenlijk hebben we het al een paar weken geleden gedaan. Toen zonder plan. Toen zonder plan. En het is omdat we toen al zoveel reacties kregen dat we dachten, kom, we moeten dit iets regular maken. En de eerste keer kan zijn dat volgende week niemand iets zegt. Ja, dan is dat zo. En dan zeggen we niks meer. Dan doen we alsof dat nooit gebeurd is. We gaan alles lezen, nu live op de podcast. En alle niet-woke shit knip ik er gewoon uit. Dus hou het gewoon woke als je iets zegt. Dat staat ook heel duidelijk in de post. Het woke vind ik wel een fout te benaderen. Of het is wanzin, dat zijn wij er altijd mee. Ik bedoel, niks vies, niks verkeerd, niks... Vies mag wel. Nee. We hebben het gehad over muilen en ijsbergen. Ik bedoel niks vies. Jules Verkachting en die pinguïns. Vind jij niet vies? Walvis het eten? Walvis het eten. Oké, ja. Oké, vies is misschien... Slakken die poepen en bij elkaar beschieten met darts. We zullen de grens wel samen ontdekken terwijl we dit doen. Ik ga het aan Alexander laten om de eerste woord te lezen. Swansy Pansy. Spannend. Ik heb er geen zin meer op. Ik gewoon eentje random. Zien is er maar één. Ik heb wel gezien dat er al veel zijn. Er zijn er ook bij verzoeken, in het algemeen. Ik ga eentje van Ed pakken. Ed is persoonlijker. Ah, jeetje. We hebben al het meeste uitgesproken dat ze fan zijn van Alexander. Dat is waar. Zuur. Fan van mij. Fan van mij. Het gaat over de nieuwste podcast. Je zei gelijk over de podcast die ging over... Ja, dat is twee weken terug, net voor onze Halloween. Mijn verjaardagspodcast. Dat was mijn aflevering over de duizend mysteries. Unexpected dingen. Lees maar voor. Ja, ik ben gewoon even niet mee. Het stuurt. Ik vind dit de beste aflevering ooit. Brilliant. Chapeau. Moet ik nu alleen echt wachten tot zondag of ik gelijk heb? Met wat heb je gelijk? Ja, je hebt gelijk. Ik zeg het. Mijn aflevering was de beste. Ja, op die manier. Ik bedoelte misschien... Het zal niet. Ik zie dat er ook iemand van je werk heeft gereageerd. Pieter Brakke. Ja. Dat is Pieter die dat gezorgd heeft voor onze oplader. Pieter. Pieter. Die staat bij verzoeken. Gadverdamme, zeg. Gadverdamme. Ik hoop dat hij het proper heeft gehouden. Ah nee, hij stuurt juist te laat. We hebben ook een post gedaan voor als het afgesloten is. Hij is er toch niet geweest, hè. Hij is er toch niet geweest. Dank je wel, Tieter. Oké, ga jij er ook eentje voor lezen? Ja, doe gewoon maar. Ik wil in het algemeen geen zin hebben. Ik ben spelken aan het spelen. Ik heb geen Instagram-paddels. Seppe zegt, geen idee hoe ik deze postkast zelfs ooit heb ontdekt, maar ik was er vanaf het begin bij en elke week kijk ik uit naar de volgende aflevering. Doe zo verder, guys. Verder wil ik een shout-out doen naar mijn beste vriend Alvin, die dit pas zal horen zodra de postkast online komt. Lasse, toppie. Dus Seppe heeft dan, als ik het zo doorheb, een astralaar aangeleverd. Wat? Van Joppe. Die is voor jou. Die slaagt een beetje op Yorrick, vind ik. Hoeveel onderwerpen hebben jullie al van Netflix gehaald? Ja, maar dat is een legit vraag. Ik heb nog maar twee of drie, denk ik. Jij hebt er Elisa Lam, de grote kunststof, Dammer, en dan een deel van Stephan zijn Seaspiracy is ook daarvan, maar extra research. En ik heb van Woodstock. Maar we kunnen de vrouwen ook anders filmen. Hoeveel? De aflevering heeft Netflix al gebaseerd op onze podcast. Nog, hè. Drive to Survive hebben we ook gedaan. We hebben ook van Senna gedaan. Ja, maar dat hebben wij niet van Netflix gehaald. Dat staat er wel op, ja. Ik heb een hele reeks van Ben, die we kennen. Die heeft ook heel veel weetjes gezegd. Hij zegt... Hm. Ja, dat wist ik niet. Als ook die dame die haar koffie morste van McDonald's en door iedereen als lompkalf beschouwd wordt, die had keihard een punt. Die haar koffie was een pak heter dan de norm, maar in een campagne om hun gezicht te redden heeft McDonald's er megaveel geld tegen aangesmeten om haar als slechterik te doen overkomen. Voor mensen die dat nog nooit hebben gehoord, er was inderdaad een mevrouw die McDonald's heeft aangeklaagd omdat haar koffie te warm was. Dat heb ik nog niet van gehoord. Ik heb nog een hele goeie van Brint Goossens. Eerst zijn verhaal. Bedankt voor een geweldige podcast elke week. Hier is mijn vraag. Het is echt een vraag die je nu stelt aan ons. Ik vind het leuk. Stel, jullie zitten op een zinkend schip. Er moet iemand opgeofferd worden. Wie kiest wie en waarom? Nee, pas op. BTW, iedereen kan even goed zwemmen en wie weegt evenveel. Dit, zodat jullie niet instant Jori kiezen. Die kennen ons al. Dat vind ik wel een leuke vraag. We zitten op een schip en we moeten één iemand over bord gooien om te overleven. Of om profiënt te hebben voor onszelf. Ja, sorry, maar... Als ik echt even heel droog moet denken, dan kies ik voor Alexandre, want jij bent de enige die geen kinderen heeft. Dat is heel erg, maar... Maar dat is een legit reden. Ik zou volgen dan. Dat is wel een reden. Maar het is niet omdat we je niet graag zien. Dat was wel een goede reden. Echt waar, ja. Ik heb er zelf niet over nagedacht. Ik wil mijn eigen niet te hard ophemelen, maar mij sowieso niet, want met mij heb je wel gewoon entertainment op de laatste snik. Maar als we even geen kinderen bijdenken, wie denk je dat het meeste kan bijdragen aan overleving? Ik denk aan het moraal. Ik denk Stephan aan de overleving. Je hebt Stephan nodig om te overleven en je hebt mij nodig om het moraal hoog te houden. Ook heel belangrijk, denk ik. Ik ben wel handig. Jij bent wel handig, maar Yorrick kunnen we missen. Hoe ben jij handig? Ik ben eerlijk gezegd wel handig. Alexander is megahandig. Zeg die een gat boren. Onder andere. Een gat boren. Nee, maar die maakt echt zelf meubels en zo. Dat kan ik niet. Van een Ikea? Ik zou echt alleen maar eten. Mijn plannetjes. Nee, wel handiger dan ons, denk ik. Ah, Yorrick. Heb je probleem met Yorrick? Yorrick is technologisch geavanceerd, maar er is niks aan. Yorrick mag blijven totdat de batterijen van ons leeg zijn. Als we er een livestream van maken, dan hebben we Yorrick nodig. Ik kan kunnen zeggen dat een anglerfish een lichtje heeft op zijn kop om prooien te... Nee, leuke vraag. Meer van dat. Dat was een heel leuke. Ik heb nog eentje van Romy. Die zegt... Goed bezig, mannen. Jullie mogen zeker niet stoppen. Toch zeker niet voor de honderdste aflevering. Wat gebeurt er dan? Ik heb van Frederik eentje over bij Willem. Origin story. Hoe kent iedereen elkaar? Waar kwam het idee vandaan? Gaan we dat nu doen of... Dat gaan we misschien eens houden voor een... Misschien met de kerst of zo. Ja, voor een special. Maar toch wel een goeie... Je kunt het kort zeggen en dan uitgebreid een andere keer. Gewoon zo... Je kunt knippen. Yorrick, Stephan en ik kennen elkaar van school. Ja. Dan hebben we Alexander gevonden op straat. Alexander gevonden op straat. Ik heb hem niet gehoord. Yorrick had niks te doen, zoals altijd. Hij wilde een podcast. En we kunnen wel eens een langere versie doen. En we doen een langere versie, dat doen we langs een andere keer. Wel even een correctie, ik leg niet op straat. Met de last van als ik geen rare dingen denk. Via via erbij gekomen is. Alexander was tot een drugsdealer aan de spot geweest. Dat was een goeie keer. Ja, we gaan iets uitbreiden. Ik ga dat in mijn lijst zetten voor iets uit te breiden. Tessa, vraag nog wanneer we eens een liveshow gaan doen, zoals jullie vriendinnen van de Volks... Volksjury. Dat bedoelt niet met een liveshow. Die doen liveshows in theatershows. Ik wil dat wel eens doen, dat is wel echt een natte idee. Ja, maar ja, dat is nu nog niet van doen. Ze zegt, rum mag aanwezig zijn, maar toch liefst wijn. Eender welke kleur? Maar wel leuk dat er zo'n vraag naar komt. Dat vind ik tof. Hopelijk ooit in de toekomst. Als we zo blijven groeien aan de rate dat we nu blijven groeien. Weet je, er is maar één boodschap om dat ooit te verkrijgen. Probeer zoveel mogelijk mond-na-mond-reclame te doen over onze podcast. Kan dat hier eens niet in de living room? Kom maar af. Ik heb nog eentje van Sandy. Hopelijk ben ik nog op tijd. Beste podcast ever. Ik lach me echt kapot met jullie. Dank je, Sandy. Ik weet wel niet of wij de beste podcasten zijn. Heb je die van de Royale gezegd, of niet? Mag ik die eens voor je geven? Ja, doe maar. Jawel. Roy is ook een OG. Allee, hou je maar aan. Normaal had ik een hekel aan de zondag, want na zondag komt maandag en er moet weer gewerkt worden. Dankzij jullie kijk ik iedere week uit naar de zondag om die podcast weer te mogen luisteren. O ja, nog gefeliciteerd met je verjaardag. Dat is goed dat je dat deed. Ik wil even iets zeggen. Deze aflevering... Komt een dag na de verjaardag van iemand anders hier aan tafel, online. Ah, dan moet je terugzingen. Hé, baby. Nee, een vorige aflevering. Van Halloween. Deze? Nee. Ah, die van... Maar toch gaan we zingen. Happy birthday to you. We zijn een week te laat. Happy birthday to you. Het is goed, het is goed, zeg. Iemand heeft hashtag tattoo geknokkeld. En we hebben nog een laatste van Horanka. Geen vraag, enkel goed bezig, mannen. Toppodcast. Leuk, leuk, leuk. Heel leuk voor al die reacties. We hebben een voice message. Oh my god. Heb je dat al gezien? Nee, ik kan dat niet. Een enkele melding. What the fuck? Ja, dat gaan we hier even live doen. Rappen we de volgende kutwijt erin? Nee, we gaan dat nu doen. Ik wil dat nu weten. Ik ga dat hier opzetten en dan gaan we samen luisteren en reageren. En als het verkeerde ding is, dan… Dan wordt het geknipt. Dan knippen we het. Jullie zijn bagger. Hoe kunnen we dat zelfs zien? Jij zegt dat mensen dat moeten doen, ik hoop dat jij dat weet. We hebben dat nog nooit gehad. Wie weet hebben we dat al honderden gehad. Nee, dat is niet waar. We hebben inderdaad een melding gekregen nu. Oeh, spannend. Oké. Zijn jullie klaar, jongens? Hier gaan we. Ja. Weet je wel van wie dat is? Ik weet het niet. Staat mijn naam erbij? Ruud Copieters. Ah, van Lasse. Oké, we gaan eens luisteren. Zijn jullie klaar? Ja. Hier komt ons allereerste voicebericht. Ongelooflijk. Hallo! Omdat ik geen social media heb, dacht ik, ik zal via deze weg eens een berichtje achterlaten, waarin ik zeg dat jullie supergoed bezig zijn en dat ik al jullie afleveringen luister, omdat ik het echt wel grappig vind om naar jullie te luisteren. Die praten over allemaal verschillende dingen tijdens mijn afwas ofzo. Oké, dag! Wauw. Dank je wel. Dat is echt supergoed. Dat is echt zo leuk. We zitten hier allemaal met een mega glimlach op ons hoofd. Deze maakt echt onze week, onze avond, goed eigenlijk. Fuck die McFlurries. Dat zie ik ook allemaal uit. Het is tijd voor McFlurry's. We gaan hier afsluiten. Bedankt iedereen die een berichtje heeft gestuurd. Special thanks te Ruud. Special thanks voor het extraif worpje voor een boysbericht. Bedankt voor iedereen. Veel reactie ook. Volgende week, dinsdag, als je deze hoort, is dat komende dinsdag natuurlijk voor jullie. Tussen een uur of zeven en een uur of negen kun je weer dingen sturen. Dan lezen we dat zoals nu weer voor. Mensen hebben deze week gestuurd, morgen volgende week ook. Jazeker. We zijn niet kieskeurig. Daarom is Yorrick hier. Ik was Maarten. Doei. En Alexander. En ik ben, was en zal altijd Yorrick zijn. Volg ons. We hebben toch nog een verspreking altijd. Volg ons op Instagram. Volg onze podcast op Spotify. Geef ons vijf stenen op Spotify en luister gewoon volgende week. Vlieren, man. Wat weet of jullie t-shirts willen? Nee, ik ga een webshop maken. Samen met onze nieuwste hashtag. Vies voor... Vies voor vissen. Bijna hetzelfde. Prut voor vissen. Ja, dat was vreselijk. Ik ga echt een webshop maken. Prut voor vissen. Nice. Een walvis-team.