Transcript
Automatisch gegenereerd transcript — vrij te citeren met bronvermelding naar wabliefteru.be.
Hey, ik ben Yorrick en dit is What Live 3. Een podcast waarin wij interessante dingen opschrijven. En dan praten we en vertellen tegen elkaar. En Alexander praat er heel de tijd door. Fucking losers. Maar wij zitten allemaal super comfortabel, voor de mensen thuis. Amai. Die dat kunnen kijken, omdat ze Patreon-subscribers zijn. We hebben onze stoel aan alle drie uitgeklapt. Eerste keer alle drie. De regel van we doen dat niet, is nu gewoon... Gewoon gepasseerd. Vanaf nu gaan er mensen in slaap vallen als het onder de urfzaal is. Dat is al een indicatie. Ik zie het echt mega goed. Deze is niet normaal. It's dangerous. Deze is inderdaad gevaarlijk, maar wel gezellig. Jongens, ik ben hier niet alleen, ik ben hier ook met... Alexandre. Ik denk zo. En Stephan. Dat was bamboezeld. Bamboezeld, benoezeld. Ik ga even drinken. Probleem. Mag niet. Zitten we allemaal goed in frame? Nu zitten we allemaal wel zo... Ja, eigenlijk wel. Jij bent een beetje naar achteren gegaan. Misschien dat je... Jawel, nee. Je bent wel scherp. Nee, perfect. Perfect. Amai, ik ben zo gelukkig. Kijk eens aan. Zo gelukkig dat we beginnen met dit. Groot liedje of niet? Is dat erg? Dat is niet erg. Nee, we hebben onze spots en zo. Ik denk dat het deze keer wel zover zal zijn en dat we een vraag krijgen over hoe het gaat. Als dat gebeurt. Dat is veel snelheid. Nee, dan stel ik voor dat we die skippen. Dat we gewoon die vraag doen en alle twee fouten antwoord geven. Of een juiste antwoord. Te zij dat iemand het echt niet weet. En dat we ook ineens de volgende vraag doen, want de volgende is de vliegvraag. Als jij die nu doet, volgende week is het terug aan mij. Ik had de eerste na de vliegvraag en dan zitten we terug op schema. Als mijn calculaties correct zijn. Waarschijnlijk niet. Waarschijnlijk niet. Want Jordi, ik zit daar ook nog in. Die moeten we nu open doen. Dat we die ook moeten skippen. Dus eigenlijk blijven we gaan totdat we een vraag over de Vliegaflevering krijgen. Dus jij moet de open doen, ja. Het is toch de reveal van dat tussen mij en Joriki? Ah ja, want ik heb de vorige keer ook de vraag gesteld. Dus inderdaad, de vorige vraag was met welke wetenschappen vergeleek Christopher Dunge zichzelf in een e-mail naast God en Antichrist? Antichrist. Antichrist. Antichrist. De Antichrist. Stephan had gezegd Isaac Newton en Yorrick had gezegd Albert Einstein. Isaac Newton en Albert Einstein. Het juiste antwoord is Charles Darwin. Nee, sorry. Albert Einstein. Sorry, dat was juist. In een uitschrikte e-mail aan zijn minares schreef hij dat hij klaar was om een koelbloedige moordenaar te worden en verrekent zichzelf letterlijk met God. Einstein en de Antichrist tonen zijn absolute Godcomplex aan voor de rechtbank. Oké. Cool. Dat maakt dat we de volgende tussenstand hebben. Alexander op vijf en Yorrick en Stephan allebei op drie. Oké. En dan heb je de volgende al in gang gezet. Ja. Tien minuutjes wachten. Ik hoop dat dat werkt, want tegenwoordig... Dat bot ligt wel uit. Hangt dat samen? Ja, dat is allemaal gekoppeld met Google. Google heeft tegenwoordig veel problemen met hun API. Dus als er niks komt... Dan kan ik dat hier misschien nog wel fixen. Dan zie ik dat live hacken. Live hacken, de hack, hack. Hack, hack, hack, hack, hack. Hackie, hackie, hackie. Er staat op dat je moet hacken. Komt er nog altijd niks? Oei. Oei. Snel het wedstrijd gaat niet winnen, denk ik. Oei. Dat is keurig goed. Hoe noem je het nu weer? Trivia. Trivia. Trivia. Trivia. Ja. Ik ben aan het zien. Hij is aan het runnen wel. Hij is nog niet gestopt. Alwel, een minuut. Wat dan lang is. Wat dan echt lang is. Dat is een goed idee. Ik vind dat een heel goed idee. Dat is echt een goed idee. Waanzin. Wilde jij dat aannemen? We hebben een speciale opdracht gekregen. Ja, maar moesten wij de ene niet instuderen? Ik heb het... Die doen we dan nog niet. Die heb ik ook in de notes gezet. Ah ja, inderdaad. Dus... Het liedje zal niet voor deze week zijn, want dat hebben we weer niet ingestudeerd. Dat gaat nog een paar weken duren, denk ik. Wacht, we hebben eerst nog dit. We hebben nog nooit zoiets gecheckt in een aflevering. Kom wel in de buurt. Dat gaat gecanceld zijn. Ik moet de volgende vraag opnieuw doen? Wacht, ik ga hier gewoon iets aanpassen. Een kleine instelling? Stephan kiest. Stephan kiest. Oké. Ja, doe nog eens. Oké. Nog eens gedaan. Oké. En anders... Is het niet voor deze keer. Ja, ik zie het hier binnenkomen, maar... Kun jij nu pushen, of niet? Pusha in je poepoe. Pusha in je poepoe. Pusha in je poepoe. Wat gaan we doen met de patreons? Zeg ze gewoon eens, hè. Dat niet. We kunnen wel van Sven dingen doen. We kunnen ofwel kiezen om de naam te laten spreken op jullie meest verleidelijke manier. Een heel hoog piepstemmetje of allemaal gelijk Zwatsjenegger. We kunnen daar al drie episodes mee doen. Eigenlijk wel, hè. Dus we doen eerst verleidelijk. Oké, maar kan ik deze nu dichtdoen ondertussen? Nee. Maar dan moet je wel om de beurt gaan. Ja, jawel, hè. Ja. Oké, mama. Dan ga ik ondertussen mijn andere broek al even roken. Het kan zijn dat we het voor het einde moeten houden. Yorrick heeft zijn hele leven lang gerookt, dat hoor je. Hoe komt dat zo traagisch? Nog maar een halve long over. Geen idee. Ik durf het ook niet te dommeren. Is dat de kwaliteit die jij brengt? Hé, hé, hé, hé, hé. Maar er ligt keiveel plat, hè. Kon je gewoon op Spotify vandaag? Ja. Ik niet. Legit, ik heb me op Spotify gelaten. Ja, maar je kraakt enkele versies langer. Ik kon... Ah, maar jij betaalt nu. Ik heb echte nu, hè. Ik heb echte. En altijd al. Altijd al. Maar ik kan echt niks laden. Maar eigenlijk kan Anu wel. Dat ligt gewoon aan je internet. Dat ligt aan je internet. Alsjeblieft. Alsjeblieft dat ik hier goeie internet heb. Ja, we zien het. Nu zijn we echt aan het volksschmurriën. Daarom, we gaan de tutorials doen. Je mag het openzetten. Hier zie ik het nog verder gaan, maar ik denk niet dat het komt. Er was vorige keer wel een opmerking dat iemand er niet bij zat. Nee, dat is oké. Oké. Oké. Oké. Welke gaan we dan doen? De verleidelijke. Gewoon te beginnen bij het begin. Hebben we het allemaal open? Ja. Misschien moeten we er elke keer drie doen of zo. Dan blijft het een beetje een verleidelijke vibe. Ja, dat is waar. Oké, dan zal ik beginnen. Oké. We bedanken Lennart, Sanne en Aan. Ik kan nog niet serieus genoeg leven. Bedankt. Wat? Allee, maat. Bedankt, mijn indicte. Bedankt, Hendrik. Nog één, hè? Niet? Je hebt er toch drie gedaan? Ik heb er toch drie gedaan? Oh my god. Bedankt ook, Lensi. Joker. Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha Bedankt, Jochen. En bedankt... ...en ook... ...Zoë. En natuurlijk Linda. Ja, je weet hoe het moet. Nog comments erbij. Nathalie, je flinke meid. En Kristin, ja... Bedankt. Bedankt. Het is alweer weg. Nog een vraag? Ja, ik ben het hier eerst even aan het testen. We hebben toch al wat tijd gerokken? Test nog eens één keer. Allee, nog een keer. Nog een keer. Jazeker. Ik heb weer iets aangepast. Test nog eens één keer. Als het nu niet lukt, Ik ben het aan het testen. Ik zie het hier binnenkomen, dus als het nu niet lukt, dan is het misschien... Ja, het is in orde. Ja, maar het is een dommer model, dus het kan zijn dat het een foute vraag is. Nee, het is een vraag over het vliegen. Ah ja, over het vliegen. Ideaal. Amai, dan heeft hij inderdaad die specialtjes gewoon niet gepakt. Dat kan, want die kaken naar de nummers van de aflevering. Oké. Zie, uiteindelijk, dat was on-the-spot debugging. Hé, je kunt dat inhuuren voor geen geld. Letterlijk. Amai, kan je ook op slechte vragen aanduiden? Wat? Nee. Wat is de aanbevolen procedure voor een ULM-piloot in een noodsituatie waarbij de ingebouwde parachute geactiveerd wordt? Wow. Zeg nog eens. Wat is de aanbevolen procedure voor een ULM-piloot in een noodsituatie waarbij de ingebouwde parachute geactiveerd moet worden? Ik weet al wat er gaat komen. We gaan snel uit... Ik ben niet snel genoeg. Heb je de vraag fout gereden? Nee, je moet antwoorden geven. Antwoord 1. Uit het vliegtuig springen. B. De noodknuppel bedienen. Drie, het vliegtuig proberen te sturen naar een open veld. Vier... Rustig in het vliegtuig blijven. Shit. Stephan zegt... Ik kies A. Ik blijf erbij. Ik kies A. Oké, bevestigd en gehandeld. Het cijfer is ook altijd goed. Ja, ik kies dus A. In orde. Allee, goed. Dank u, Google, vooral dat je Shiger, een fucking modellen... Dat beloofd wordt straks wanneer we dat staan. Er komt blijkbaar een nieuwe, hè? Gemini Intelligence of zo. Ja, maar er zijn constant nieuwe aan het uitkomen, daarom dat die altijd plat liggen. Iedereen blijft aan het werk. All right. We gaan straks ook een speciale aflevering opnemen voor onze Patreons. Weer een bonus special dat online gaat komen. Als je daar geïnteresseerd in bent, patreon.com slash watbelieftenuw of watbelieftenuw.com slash, nee, .be slash patreon gaan. En dan kom je daarop en dan kun je daarvoor geld geven aan ons. Dat is voor ons. Of www.geefgeld.be. Dat klinkt een illusieus site. Dat gaat niet naar ons gaan. All right, dat was lang gesjagerd. Dat is niet van onze gewoonte. Je mag altijd de tijdscode in de comments zetten. We raden het zelfs aan. We gaan naar dit. Time for the subject. Wij hebben bumpers, wij hebben dit. Dat is taal in de caption. Dan is er al een klik op het onderwerp en we beginnen aan het onderwerp. We gaan er aan beginnen, mennen. Geen teaser. Wij gaan beginnen. Het gaat over een zeer grote marketingblunder. Ik denk dat ik weet waarover het gaat gaan. Ja? Ik heb er nog nooit van gehoord. Over een blunder? Ik veronderstel Yorrick ook. Maar ik heb ook de story gezien. O, wacht. En Yorrick niet. En ken je het verhaal ook een beetje? Ik heb de story, de titel... Ik weet niet wat dat allemaal is. Zeg het nog eens. Dat we het gaan hebben over een zeer grote marketingblunder. Maar had jij vorige keer ook geen grote marketing? Nee, dat was ook hij. En dan zei ik ook weer... De welke? Ja, ik weet het niet meer. Ik had er nooit van gehoord en ik vond het wel heel zat. Ik heb het al eens gepasseerd. Ik vond het wel interessant, maar ik heb het niet... Oké. Dus, heren, zoals ik erjuist heb gezegd, gaan we het vandaag hebben over een van de meest spectaculaire marketingblunders uit de wereldgeschiedenis. Een verhaal over hoe een simpel iets, of een ander simpel iets, een heel land op de rand van Afro-Afgrond bracht. Ik ga jullie al even deze geven. Stephan, weet jij het ook al? Ja, nu wel, omdat ik het de vorige keer heb gezegd. Echt? Ik zweer het u. Ik weet niet meer waar. Run the tape back. De ziekste déjà vu. Dat jij ook een onderwerp ging doen over iets, iets in de marketing of iets, en dat jij ons liet raden en dat ik dit heb gezegd als mijn gok, maar dat was het niet. Dat gaat een déjà vu zijn. Maar dat zou wel gaaf zijn. Even, we krijgen hier alle twee een flesje met drinken. Fuck me af. Met drinken, alle twee. Een Pepsi-flesje. Maar wel heel goed gezien. Zero sugar, denk ik. Dus het gaat eigenlijk over een simpel dopje. Maar niet zo'n dopje. Het gaat over een tijdje terug in de tijd. Een metalen dopje. Wat is dat? Een kurkje? Weet je wat ik ga zeggen? Nee. Maar ik weet iets met Pepsi dat een blunder is in de marketing. Dan gaan we waarschijnlijk wel dat horen. Waar zelfs volledige documentaires rond zijn gemaakt. Die ik niet heb gezien, halleluja. Natuurlijk. En dat is een heel land op een afgrond gebracht. Het leidde tot rellen, boomaanslagen, zelfdoden. Wat? Ah nee, oké, daar heb ik misschien toch iets voor. En een juridische strijd die decennia heeft aangesleept. Oké. Wanneer je het gaat zeggen, laat ons eerst echt opnemen. Oké, ik ga nu beginnen met te zeggen in welk land dat was. Moet ik dat nog zeggen of niet? Amerika? Amerika dacht ik ook. Dan is het toch iets anders waarschijnlijk. Of was dat niet in Amerika? Je weet het over die points dat ze kunnen sparen en dat ze daar een jet mee wouden komen? Ja. Ah, goed. Dat is een ander grootse blunder van Pepsi. Nee, dat is iets daarvoor. Ah, oké. Dan zal ik het waarschijnlijk niet weten. Ik weet het ook niet. We trekken naar de Filipijnen in het begin jaren 90. Oké. Stel je voor mannen, het is een land die diep in armoede zit. Er is echt heel veel hoop op een beter leven, maar dat is daar heel moeilijk. Zometeen komt dat nog terug, maar dat is echt een land waar die mensen proberen een beetje uit die afgrond geraken door te gokken in die tijd. Door heel veel corruptie is een carrière daaruit bouwen heel moeilijk. Het zijn allemaal dezelfde. Maar dan komt er een multinational die zegt, drink onze cola en word op slag miljonair. Dus zeg eens, mannen, als Gullomorgen de lotto zou winnen, door welke reden dan ook, pak weg 1 miljoen euro. Sowieso dat wel. Wat is het eerste gekoopt, buiten beleving, Stephan? Ik weet dat we daarmee bezig zijn. Wat zouden jullie als eerste kopen? Voor een miljoen? Het eerste? Ik denk dat we dat al eens hebben besproken, zo'n ding. Ja, ik zou er wel slim mee omgaan. Ik zou denk ik twee huizen kopen ofzo, in verhuren ofzo. Ja, ik zou ook een huis kopen. Ik zou denk ik eerst een gravenhuis kopen. Met al de rest, dat ik het totaal niet, maar al de rest dat ik zou kopen, zou ik in een huis moeten doen. Dan kan ik beter dat huis eerst kopen. Ik zou denk ik in een nieuwe tv, maar dan kan ik even goed een nieuw huis kopen. Ja, of zo vijfhonderdduizend in een huisdakje, of in twee huizen, of twee appartementen, en dan de rest inderdaad in een dikke huis voorkrijgen. Ik zou eens moeten breken. Dat is een miljoen. Ik koop gewoon één dikke huis voor mezelf. Of een semi-dikke huis. Je hebt nu ook al je huis en zijn waarden, dus als je dat dan boven 500.000 euro doet... Ik denk dat ik één goed huis zou kopen en dan een kleiner huis om te verhuuren. Ik denk dat je voor de rest niet verder geraakt met je geld. Of twee appartementen en een huis. Je hebt altijd je inkomsten. Je kunt alles op een abonnementje of een lening pakken. Je moet mee in je maandbedragen kijken. Oké. In de Filipijnen in 1992 was die droom niet zomaar een fantasie, het was een overlevingsstrategie. Dus je hebt daar ook sowieso de Pepsi-Cola-clash. Deze is Pepsi-Cola? Ja, Pepsi en Cola. Pepsi zat daar zwaar in de binari. Ze waren de eeuwige tweede achter Coca-Cola. In die tijd had Coke een marktaandeel van 75%, Coca-Cola 20% en Pepsi 5%. Ik was echt aan het denken. Coca-Cola had 75 procent. Pepsi had een... Coca-Cola. Pepsi had een... Niet beginnen. Sorry, je weet dat dat er gaat aankomen. Pepsi had 17 procent. Die bleef daar zo op steken. Dan zullen we waarschijnlijk nog een andere merk gebruiken. Dus Pepsi moest iets radicaals doen. Ze moesten de Coca-Cola of de Cola Wars naar hun kant trekken. En zo werd Number Fever geboren. Number Fever. Het concept was heel simpel. Onder elk dopje van Pepsi, Mountain Dew, dat blijkbaar ook van Pepsi was, dat wist ik niet, in 7-Up stond een driecijferig nummer en daaronder een geldbedrag. Dat bedrag varieerde van 100 peso tot 1 miljoen peso. Voor de context, 1 miljoen peso was in 1992 ongeveer 40.000 dollar. Ah, fuck, maat. Maar dan moet dat... Ja. Ik dacht dat je wel ging voelen. Ik heb het niet opgezocht. Je moet je bumper uitkijken. Nu moet je markeren, dan maak ik dat bumper. Hoeveel is dat nu? Ik heb wel enkel in dollar. 40.000 dollar in 1992. Ik vind het geheim dat Yorrick doet wat hij denkt, maar ik hoop dat jij eerst iets zegt. 120.000 dollar. 150.000 dollar. 94.000. Ja, ik heb het opgezocht. Ik vond het ook heel weinig, maar... Ik vind het weinig, maar... Dat lijkt nu misschien niet zo'n gigantisch bedrag voor wereldsterren zoals wij. Maar in de Filipijnen was dat 611 keer het gemiddelde maansalaris. 611 keer. Dus voor hen was dat een villa, een auto, een bedrijf... Dat is alles, ja. Een pensioen voor de hele familie. Hoeveel cola zouden jullie drinken als je wist dat je een hele kans zou maken om de rest van je leven financieel te regelen als je dat kon winnen met één flusje? Oké, ik zou dat al niet geloven. Ik zou wel denken dat ze ons meedoen met de lotten. Maar het is een groot bedrijf, hè? Ah ja, oké, op die manier. Je zou wel geloven dat het echt is, maar je zou er gewoon niet aan meedoen. Ik zou wel denken dat de kans zo klein is. Ik ga mij blauw betalen of cola en ik ga dat nooit winnen. Dus ik zou dat ook niet meer meedoen. Anderzijds, als ik dan echt zou denken, ik maak echt kans, is het gewone cola of zero? Pepsi Max, Pepsi, 7-up, Mountain Dew. Hadden ze de kansen om het te winnen ook gepubliceerd? Nee, maar dat komt later nog wel terug, dat er wel een bepaalde strategie met een psycholoog was besproken. genoeg winkensen waren dat de mensen wel wisten, ah, dat kan wel gewoon nog wel. Ja. Ehm... Eigenlijk is het niet de vraag hoeveel cola zouden drinken. Dat zouden meer doen. Eigenlijk is de vraag hoeveel geld je er over komt te kopen aan cola. Er zijn ook veel mensen die een hoop geld aan een lotto uitgeven. Ja, daarom. Je krijgt tenminste een cola ervoor in de plas. Dat is waar, maar ik zou meer kopen dan ik zou kunnen opdrinken. Dat kan ik wel zeggen. Dat is de strategie, natuurlijk. En dan kap ik dat weg als dat slecht wordt, maar dat wordt niet slecht, dus gewoon een opslagplaats met cola. Ja, of mensen dat echt gewoon in bulk gaan kopen, om erop te gokken. Als ik echt kans zou maken, dan zou ik er wel... Er was zoiets in Amerika... Ik weet niet meer wat dat was, maar dat was een vrij lokale Tombola-loterij. Ik ken de details niet goed genoeg. Iemand had uitgerekend dat er een miljoen lotjes worden uitgegeven. Dat is een filman. Oké, dat kan jij misschien beter. Nee, ik heb het nog niet gezien, maar het is een film. Er zijn een miljoen lotjes en je kunt twee miljoen winnen of zo. En dan heb je hem uitgerend. Als ik zoveel lotjes koop voor 150.000 euro, dan is mijn kans 110 procent. Ja, dan ga ik winnen. Dat kon niet anders dan winnen. Je kocht voor 150.000 euro aan lotjes, maar je won. We hebben het erover gehad op zijn appartement in een aflevering. Toen ging die film uitkomen. Nu is hij al lang uit met dingen. Bryan Cranston, denk ik. Heeft hij dat twee of drie keer gedaan? Ja, en aan een tijd had hij een mini-bedrijfje gestart. met zijn vrienden, zijn naaste vrienden en buren, om dat allemaal apart te gaan opkopen, omdat dat gewoon... Je investeert zoveel geld erin, maar je krijgt dat eruit, want je wint sowieso. Maar na een tijd komt dat toch naar boven? Ja, dan hadden ze het door, maar die had legit gewoon gewonnen, dus ze konden er niks tegen doen, buiten te zeggen... En nu staat dat ergens in die rails, zo'n max zoveel stuks voor... Dat is altijd leuk, zo'n ding is altijd leuk. Dat vind ik ook heel leuk. De slalomijn die hij wint van de... Omdat de grote bedrijven gewoon dom zijn. Ik zou 1000 euro daarin kunnen steken. Oké, in totaal? In totaal. Als ik dat nog niet gewonnen heb, meer ga ik niet. 1000 euro aan kolen. Met het geld dat je nu hebt? Ik ben een Filipijn, ik heb geen geld. Nee, met het geld dat ik nu heb. Voor dan een rechtevenredig bedrag tegenover dan... Wat Asun dan zo gezegd heeft. 610 keer mijn inkomen. Als de kans vrij reëel is en niet 1 op 100 miljoen... Het hangt daar allemaal vanaf. Ik zou wel iets investeren. Ik zou niet hoger dan 1.000 euro kunnen gaan en dat nog altijd niet gewonnen hebben. Dat is moeilijk. Met gokken is dat... Ook al denk ik, ik heb nu al zoveel ingestoken... Dit is de vloek van de gokken. Maar ik zou nu denken... Als ik daar 1000 euro in zou steken en ik zou het niet hebben gewonnen, dan zou ik me nog oké genoeg voelen om mij niet van kant te maken. Oké. De campagne begon in februari 1992 en het was een instant hit. De Filipijnen werden collectief zot. De verkoop schoot met 40% omhoog. Mensen stopten met eten kopen om alleen maar Pepsi te kunnen drinken. What the fuck? Er werd zelfs gesproken over Pepsi-diëten. Vuilnisbelten werden uitgekempt door mensen die op zoek waren naar weggegooide flesjes. En de slogan van Pepsi was... Today you could be a millionaire. En iedereen geloofde het. Het succes was zo groot dat Pepsi de actie ook heeft verlengd. Oorspronkelijk was het twee maanden, maar ze plakten er nog vijf weken aan vast. Omdat niemand het gewonnen had? Gewonnen had zo'n succes. Er waren veel winnaars, constant winnaars. Ik zal je straks uitleggen hoe dat loopt, maar er waren constant winnaars. Het was zo'n succes. En die werden aangetaald. Ah, oké, er waren constant winnaars. Het was eigenlijk zo, je had die cijfer en daaronder stond de bedrag en elke avond in het nieuws werd de winnende cijfer bekendgemaakt. Je kon dus ook 100 peso winnen of zo. Dus elke avond werden er winnaars bekendgemaakt. Ah ja, oké. Ik dacht dat er maar één winnaar ging zijn. Nee, dus constant. Het werd verlengd, wat ervoor zorgt dat mensen denken dat ze winnen kunnen, want er zijn al veel mensen gewonnen. Wauw. De spanning in het land was te snijden. Elke avond zaten miljoenen mensen voor hun tv te wachten op de bekendmaking van het nummer. Het was groter dan de mis. Het was zelfs groter dan het voetbal daar. Maar achter de schermen liep het mis. Pepsi had een Mexicaans consultancy-bureau ingeschakeld. Consultancy. Consultancy-bureau. Die komen al zingend consultancy doen. Het is waarom dat het gespecialiseerd wordt. DG Consultores om de nummers te genereren. Consultores. Consultores. Le consultores. Consultores. Nee. Consultores. Maar nu komt het spannende stuk. Ze hadden haar lijst... Doe maar. Ze hadden een lijst met winnende nummers en de bijhorende computerfiches. Alles was beveiligd, hij zat in een kluis. Er was echter één nummer dat absoluut niet getrokken mocht worden als hoofdprijs. Dat nummer, dat was een specifiek nummer en Pepsi wist dat dat niet getrokken mocht worden omdat er een productiefout was of een gebrek aan communicatie met de fabrikanten. Dus dat dopje was honderdduizenden keren gedrukt geweest. Als dat getrokken werd, waren er honderdduizenden die dat bedrag wonnen. Nu. We weten allemaal dat computers in 1992 nog niet zo slim waren. Wat denk je dat er gebeurt als een computer een foutje maakt in een database van miljoenen nummers? Ja, dan flipt dat. Dan flipt dat gewoon. Op de avond van 25 mei 1992 gebeurde het ondenkbare. Amai. De presentator op Channel 2 kondigde met heel veel tantam het winnende nummer aan voor de hoofdprijs van 1 miljoen peso. Het nummer was 349. Oké. Op dat moment barst het feest los in de Filipijnen. Maar niet op de manier die Pepsi in het oog had. Iedereen had gewonnen. Er bleek geen één gelukkige winnaar. Ik ben heel benieuwd. Maar 800.000 mensen... We hebben gewonnen. We zijn nummer 349 onder het dopje. 800.000 mensen in een land in armoede dachten dat ze 1 miljoen peso hadden gewonnen. Het is de hoofdprijs. Wacht even. Beelde je even... Verschillende dingen. Beelde je even in dat je de baas bent van Pepsi, of degene die de basis van dat project is. Dat zal niet de hoogste baas zijn, maar er zal iemand in de studio staan wanneer dat nummer getrokken wordt. En dat is dat nummer. Je zegt dat. dat er dan door die mensen de kop moet gaan. Die zegt dan... Oh, fuck. Die presentator zelf zo... Yes. En die videoploegster... Allemaal... Yes. Maar dan vind ik het dom dat ze niet de presentator mee in de loop hebben. Dit is een nummer. We hebben een productiefout. Er zijn honderden duizenden met dat dingetje. We kunnen dat niet laten winnen. We kunnen dat zelfs niet uitbetalen. Dus je moet weten... Stel dat je dat nummertje trekt, Je gaat nooit dat nummertje zeggen. Dat is dom dat ze de productie van de nieuwsanker en de productie van het nieuws niet mee in die loop hebben genomen. Want dan zou je presentator dat pakje zien en gewoon een ander nummer hebben gezegd. Of dan zouden ze met de... Allee, het is tv, ze kunnen altijd wegkutten. Ze kunnen altijd zeggen... Die gaan dat laten vallen en zeggen dat ze dat terug moeten trekken, want dat is niet fair, want je gaat denken dat je gevoeveld hebt. Ze gaan altijd iets kunnen doen, maar het feit dat ze van Pepsi uit dat geheim hebben gehouden en dat niet hebben gebriefd. Ik heb een stukje dingen gezien, ik denk niet dat het per se een soort van bingo was. Ik denk dat het een soort van computer was waar dat nummer op tevoren ging komen. Ook daar, dom van die productie, dat dat nummertje niet eerst in de regiekamer komt. Zeker omdat er een nummer is dat niet getoond mag worden, wilde daar een jongen in de loop hebben. Iemand dat dat heeft gecheckt, voordat dat de wereld in gestuurd wordt. Dat is gewoon dom, dus dan denk ik van, dat is eigen schuld, dikke blote. Dus als we even gaan rekenen, 800.000 keer een miljoen peso, dat is 800 miljard peso. In dollars was dat destijds 32 miljard. Het totale waarde van PepsiCo was op dat moment zelfs nog geen 32 miljard. Dus die konden dat gewoon niet betalen. Eigenlijk waren die in één klap failliet door gewoon een druk op de knop. Oké. Ik ben wel getriggerd. Laat ons hier afsluiten en volgende week verder gaan. Ik ben wel benieuwd hoe ze dat hebben kunnen oplossen. Toen de eerste winnaars naar de Pepsi-bottelerij rennen om hun prijs in te eisen of in te innen, kregen ze de schok van hun leven. De poorten bleven dicht, de bewakers waren heel zenuwachtig. Dat zal wel zijn. En Pepsi besefte de fout onmiddellijk en probeerde de boel te sussen. Hun eerste reactie? Oei, sorry. 349 was verkeerd, het moest 134 zijn. Ja. Je kunt je dus veel voorstellen. Je hebt een winnend lotje. Je hebt een miljoen peso gewonnen. Hoe zouden jullie reageren? Want ik zou daar wel niet mee kozen. Ja, tuurlijk. Niemand. Niemand. Alles kapot! Ja, ik zou ook echt mee gaan rellen. Zeker? Jij zou echt zo dood. Ik zou echt zo... Ik ga niet mee voor zo'n... Mijn geld! Mijn geld! Voor mensenrechten? Nee. Maar voor mijn centen? Politieke dingen? Nee. Daarom ga ik maar, ik sta van voren om de dingen en ik ben degene die de stenen gooit naar de politie met mijn tranges. Dus inderdaad, de Filipijnen reageerden niet met een beleefde klachtenbrief, maar de teleurstelling sloeg eigenlijk onmiddellijk om in blinde woede. Ze voelden zich niet alleen bedrogen, maar dus ook echt bestolen voor hun toekomst. Want voor die mensen was dat wel op die periode echt een stukje hoop om uit die dingen te geraken. Dus die waren echt... Er stonden duizenden mensen aan die Pepsi-fabriek, gewapend met stenen, stokken en nutteloze dopjes, om toch maar te hopen dat ze geld konden winnen. Amai, hoe fucking insane eigenlijk. Pepsi moest iemand inhuren om al die dopjes te pakken. En dan krijg je de dopjes-heist. Pepsi probeerde de brand te blussen met een gebaar van goede wil. Ze boden elke houder van zo'n 349 dopjes 500 peso aan. Ongeveer 20 dollar. Als trootprijs. Dat zou je nog altijd 10 miljoen dollar hebben gekost. Maar oké, dat was een peulschil vergeleken met... beloofde miljarden dat ze eigenlijk moesten... Ik denk, wat kun je doen in dat geval als Pepsi zijnde? Ik denk echt een boel inpakken en gewoon dat land verlaten. Nee, dat zou Filipijnen... Nooit meer terugkeren. Filipijnen is er gewoon geen Pepsi. Dat is gedaan. Die markt is weg. Die markt is weg. Coca-Cola mag het hebben. Hoe los je dat op? Je kunt zelfs dat lijken. Komt een watermeer. Ik ben heel benieuwd. Voor vele Filipinos was die 500 peso echt een belediging. Het was alsof Pepsi zei, hier is een almoes, maar normaal, zwijg maar. En de slogan op straat werd dan ook snel, 349, de nummer van de duivel. Er ontstond zelf een actiegroep met Yorrick in de hoofdrol, 349 Alliance, die protesten over heel het land te organiseren. Dat zou iets voor u zijn. Godverdomme. We bombarderen de Pepsi-fabrieken. Hebben jullie ooit zoiets gedaan, uit extreme woede of frustratie, tegen zoiets? Dat is een vraag. Nee, maar ik ben ook nog nooit in mijn leven een miljoen euro kwijtgehaald, net niet gehad. Ik denk dat dat wel bij mij iets zou loskrijgen, als ze weten waar ik de fucking rich hou. Ik zou overnachten voor die deur. De protesten ontaarden in een ware guerrilla oorlog tegen Pepsi. De vrachtwagens van Pepsi konden niet meer over straat zonder begeleiding van de politie of het leger. Chauffeurs werden uit hun cabine gestuurd en elkaar geslagen. Die hebben wel... Dat zou ik dan niet doen. Die werken gewoon. Ik zou me echt richten op die mannen die die marketing en de CEO's directie hebben gezegd. Daar zou ik mij op richten, niet gewoon de werknemers en de fabriekwerknemers. Want de fabrieken zelf ook kunnen er niks aan doen. Maar ja, dan krijg je zaken zoals Luigi, die de CEO's neerknalt op straat. Meer dan dertig Pepsi-vrachtwagens werden in brand gestoken of opgeblazen met Molotov-cocktails. In Davao City werd een handgranaat naar een Pepsi-truck gegooid. De granaat ketste af en explodeerde in een menigte. Een schoolmeisje van vijf jaar en een leerkracht of een lerares kwamen om het leven. Zie, dat is insane eigenlijk. Ik zou dat ook wel doen, maar dat is niet waar. Dat is echt niet waar. In Manila werd een bom gegooid naar een Pepsi-kantoor, waarbij een bewaker stierf. De chaos was compleet en de Pepsi-executives, de hogere rengen, die werden geëxecuteerd, moesten het land ontvluchten of zich verschuilen in bunkers. En die moesten echt met gepencerde auto's en zo worden rondgebracht. Je zou zelfs willen werken voor Pepsi als je in dat land werkt. Oké, armoede en dingen. Je gaat niet stoppen, maar ik denk niet dat je op dat moment blij bent als je een werknemer bent in de Pepsi-fabriek. Ik zou mijn uniform niet aandoen. In een Coca-Cola-café werken. Je werkt voor een bedrijf dat zo'n blunder begaat. Dat is wel gigantisch. Het was geen consumentenconflict, maar een nationale crisis. De overheid moest tussen beiden komen, maar de corruptie en de traagheid van het systeem maakten alles maar erger. Terwijl de bommen vielen, werden duizenden rechtszaken aangespannen en meer dan 22.000 mensen klaagden Pepsi aan voor contractbreuk en fraude. Denken jullie dat een bedrijf verantwoordelijk kan worden gehouden voor menselijke of computerfout? Zelfs als dat de ondergang van het bedrijf zou betekenen. Stinkt ook een beetje, hè Pepsi? Maar pesto. Een geldje. Denk dat wel. Allewel, er is maar een maximum, misschien. Ik weet het niet. Ik bedoelde. dat ze verantwoordelijk gehouden kunnen worden voor deze fout. Zelfs als het bedrijf... Er zal een rechtbank moeten gaan en die zal dat bepalen, maar die zullen wel minder dan, zodat het bedrijf ook nog kan overleven. Het zou wel fair moeten zijn. Er moet iets van schadevergoeding komen. Die rechter zal niet zeggen wat meer dan het bedrijf waard is. Maar het blijft ook zo... Ik zou iets hebben als rechter Het bleef een spel, het bleef gokken, het bleef een loterij. Dus ze hebben niet geld afgepakt van de mensen. Ze hebben niet dat geld afgepakt, maar ze hebben wel geld afgepakt. Dat is waar. Het geld. De inkomsten. Ja, de inkomsten dat die mensen in die flesjes hebben gestoken. En dat zou terugbetaald moeten worden. Alles wat met die campagne verdiend is, dat terugbetalen. Ja, dat terugbetalen. Voilà. Dat zou inderdaad de oplossing zijn. Jullie kunnen misschien recupereren van de Mexicaanse consulting-firma. De fout ligt eigenlijk bij ons. Die kosten daar. Dat is wel verzekering ook altijd. Ik denk inderdaad dat de inkomsten die je hebt gegenereerd door dat te doen, die stunten te doen, die moeten gewoon verdelen onder die mensen die dat eigenlijk recht hebben nu op een stukje geld. Je kunt niet alles uitbetalen, maar je hebt tenminste zelf niet nog iets over. Ik denk dat dat redelijk fair is. De Rudyse strijd die volgde was een van de meest complexe in de geschiedenis van de Filipijnen. Pepsi hield vol dat de regels van de wedstrijd duidelijk waren. De nummers moesten overeenkomen met de lijst die beveiligd in de kluis lag. En omdat 349 niet op die lijst stond als winnaar van de hoofdprijs, moesten ze niet betalen. Ah, wacht. Ze zijn niet mee. Ik heb dat gezegd in het begin. Er was een lijst met alle winnende nummers en die nummers stonden er niet op. Ah, en die... Dus eigenlijk was het echt meer een computerfout. Dus ze hadden een lijst met alle nummers die gingen winnen binnen die campagne. Die was al verzegeld. Het was geen random getrokken nummer eigenlijk. Ook wel, maar die waren allemaal op voorhand al getrokken en die waren bij een deurwaarder gelegd. Oké. Ik ga straks nog vertellen hoe dat komt, dat er een fout is gebeurd in het systeem. Ja, maar dat is wel anders. Dat is wel anders, want ze zijn inderdaad wel gedekt daartegen. Ja, maar die mensen gaan dat niet aanleggen. Dat kun je ook zeggen. Stel dat je nieuwspresentator ineens een ander nummer zegt dan dat er op de lijst stond, of dat de computer nu de fout maakt, of die mens wakker is en zegt... Ik ga een nummer zeggen, dan wint mijn mevrouw. Dat weet ik veel. De schade is er dan wel. Dat kun je ook gewoon zeggen. Dat is dezelfde schade buiten die dingen. Het feit dat ze die nummers hebben op de lijst, dat is... Ik denk dat die wel redelijk hard in hun... Je moet stevig in je schoenen staan om dat te kunnen aanvechten. Wat jammer is, want voor al die mensen die denken dat ze gewonnen hebben, hebben ze er wel goed mee ingedekt om dat te doen. Daarvoor dat er altijd een deurwaarder is. Het feit dat het nummer op het scherm was verschenen, was een technische anomalie. Dat was inderdaad niet. De advocaten van de slachtoffers zagen dat anders. Zij zeiden dat jij het een belofte had gedaan aan het publiek. Het publiek heeft je product gekocht. op dingen van die belofte, omdat zij zoiets hadden, wij kunnen hiermee winnen. Dat is een fout in je systeem en dat is dus je probleem en niet van de consument. Terwijl de advocaat ruzie maakte, bleef de geweldspiraal draaien. In 1993, dus een jaar later, werden nog steeds garanten gegooid naar Pepsi-depots. Een jaar later? What the fuck, man. Die groep, die alliance, bleef ook samenkomen. Die bleven Pepsi-vlaggen verbrenden. Dus eigenlijk was het merk Pepsi synoniem geworden aan bedrog en dood in de Tuinepijnen. Dat is erg, eigenlijk. Ja, erg. Erg dat voor zo'n dingen mensen dood zijn gegaan. Ja, dat wel. Dus de boycott tegen dat merk duurde echt een decennia. De verkoop stortte natuurlijk in en heeft zich heel traag hersteld. Wie komt er dan nog Pepsi over straat lopen? Ik heb geen idee wanneer dat terug zou zijn, maar ik had ervan uit dat dat nog niet zo heel lang geleden zou zijn. Coca-Cola lag daar natuurlijk in het vuistje. Dat zal wel zijn. 99% marktaandeel. Die hadden natuurlijk de marktbenaamd voor zichzelf. In de Number Fever-crisis kostte Pepsi uiteindelijk meer dan 10 miljoen dollar aan schikkingen en nog eens tientallen miljoenen aan verloren omzet en juridische kosten. Maar de reputatieschaar was onbetaalbaar. Het meest bizarre aan dit verhaal is misschien wel de geest van 349 die bleven rondwaren. Zelfs in de jaren 2000 waren er nog altijd mensen die hun dopje bijhielden in de hoop dat er ooit toch een rechter zou beslissen, want het was pas iets later dat dat allemaal beslist was. Dat hij toch nog zou... Dat is echt een soort van volksgeloof. Een soort van religie geworden daar. Mensen hebben ook gespaard blijven bijhouden. Dat is van familie tot... Van dingen tot dingen. Ik zou dat ook wel bijhouden. Ik zou dat ook niet weggooien, denk ik. Ik zou dat ook wel bijhouden, al is het voor historie's sake. Ik denk dat dat nu ook wel wat geld waard is, want er zijn mensen dat dat zoeken. Pepsi verzamelaars, die gaan er zeker zijn. Ik denk dat dat wel zo... Een topje van de Famous Three... Wat was het? 49? Dus uiteindelijk krijgen ze toch geen geld van de waarde van een topje. Een beetje. In 2006, 14 jaar na de blunder, deed het Filipijnse hooggerechtshof eindelijk een definitieve uitspraak. Ze verklaarden dat Pepsi niet aansprakelijk was voor de uitbetaling van de hoofdprijs, omdat er dus inderdaad geen spraak was van opzet of grove nalatigheid die een volledige betaling zou rechtvaren. De 500 peso die Pepsi eerder had aangeboden werd eigenlijk al voldoende beschouwd. Dus 14 jaar wachten op een uitspraak, het vertrouwen van die mensen in het rechtssysteem zal ook niet echt dingen zijn. Voor veel Filipinos was die uitspraak de nagel aan hun doodkist. De generatie die in 1992 jong was en dacht rijk te worden daardoor, was ondertussen op middelbare leeftijd en nog altijd wel arm. Die 500 euro, dat was 20 dollar, dat is uitgegeven aan het stom. Wat ze hieruit leren is hoe gevaarlijk de combinatie van agressieve marketing en technologische overmoed kan zijn. Zeker in een kwetsbare economie. Pepsi wilde eigenlijk de Filippijnen veroveren met een nummerspel, maar vergaten dat er achter die nummers ook mensen zaten die daar echt vanuit gaan. Dat zit van binnen. Dat dat dopje ook niet een soort spelletje was zoals wij een spelletje op Lisbon, maar dat het een reddingsmiddel was voor hen. Die hoopten dat ze eindelijk uit die armoede konden geraken. Dus dat is ook het ding, als je vandaag door de straten van Manila of zo loopt in de Filipijnen en je vraagt aan iemand, wat zeg je van 3,49? Dan zal die waarschijnlijk zuchten en dan vertellen over die nacht in 1992 dat ze misschien miljonair hadden kunnen worden. Want ja, 800.000 mensen, dat is ook wel veel. Hoe dan ook komt er wel iemand tegen dat dat waarschijnlijk... Ik had ook al reacties gelezen op YouTube-video's. Mensen zeiden dat mijn oma uit de Filipijnen een van die mensen was die het had gewonnen. Die is oké, vriend. Die is oké. Je moet niet komen op... Denken jullie dat Pupsy zoiets vandaag nog zou kunnen flikken met sociale media? Of zou dat snel ontploffen? Zou dat niet marcheren? Zou dat nog mogen? Ik vind geen spel koppelen aan promotie. Geld prijzen is echt zo... Gaston! Gaston kruipt echt op Stephan. Ja, heel je zetel bekijken. Ze biert heel zijn laptop ook weg. Dat is cute. Gaat hij nu liggen of gaat hij gewoon daar staan? Heel goed. Je staat tegen hem. Hij wil echt naar jou. Nee, niet naar mij. Op dat dekentje, denk ik. Nee, dit is mijn dekentje. Oh my God. Dat heette mijn studiohond, hè. Die concurrenten, Victor en Geert, hebben ook geen hond. Dat is toch ook Samsung? Allee, ga zitten. Ga zitten. Kom maar. Hij wil wat aandacht vandaag. Het is heel schattig. De Patreons gaan deze heel leuk vinden. Het is goed. Allee, dus inderdaad, de ironie, zoals jullie al hebben gezegd, is dat Pepsi je wereld wijkelt vaker. Hij is aan het likken aan die lens. Je likt aan die lens, heel die lenspaal. Oei. Sorry, Patreons. Het zal wel een goed beeld zijn. Sorry luisteraars, dit is niet interessant voor de kijkers. Het is een beetje vuil, maar dan gaan we straks wel deftig kuisen. De ironie is dat Pepsi wel vaker van die high-stakes-promoties heeft gedaan. Denk aan de brug de Pepsi Points. Dat is een actie in Amerika waarbij er blijkbaar iemand zelf heeft geprobeerd een Harrier-jet te kopen daarmee. Ik weet niet of je dat nog eens weet. Pepsi, where's my jet? Dat is een documentaire op Netflix die ik nog niet heb gezien. Die had dat gewonnen, oké. Die had dat gewonnen en die wou dat niet uitbetalen. Die wou dat niet geven en ja, dat klopte wel op papier. The man, fucking the system, love it. Ah ja, oké, voilà. Pepsi heeft eigenlijk wel veel van die dingen. De reclame met Michael Jackson. De Pepsi reclame met Michael Jackson. De reclame waar Michael Jackson zijn haar in brand vloog. Dat is een keigroot ding die een heel aarde verbranding heeft gehad. Hij heeft operaties moeten laten doen. Dat is iets van achterin brand. Je hebt beelden van ze. En hij heeft daarna zelfs een Michael Jackson burn victim centrum opgericht. Door Pepsi, echt? Maar ja, dat was een Pepsi-reclame waar hij aan het werken was, dus dat is ook daarop gebeurd. Dus dat was ook weer geen goeie reclame, dus die hebben heel veel al voor gehad. Shit. Ja, het is wel duidelijk in de dingen dat ook wel nergens de impact zo groot was, al in de Filipijnen. Het blijft dus eigenlijk in de waarschuwing voor elk groot bedrijf dat eigenlijk een marketinginstrument... Dat je wel echt moet zien hoe je systeem werkt, want je kunt er wel veel mensen mee... Boosmaken. Ja, boosmaken. Het is dan ook een donkere bladzijde in de geschiedenis van de Cola Wars, een oorlog die letterlijk met granaten werd uitgevochten op de rug van de armste mensen. Pepsi is er uiteindelijk wel weer bovenop gekomen, maar de liedtekens in de Filipeinse samenleving zijn nog steeds zeer goed zichtbaar. Als we nog even dieper gaan duiken in de psychologie achter de nummerfever. Waarom werkte dat zo goed in de Filipijnen? Ik heb het juist al gezegd. Dat is een land met een enorme gokkultuur. Denk maar aan hanengevechten, kaartspelen, loterijen. Dat zit echt in het bloed. Mensen willen wedden op iets of hopen dat ze iets kunnen winnen om uit die armoede te steppen. Want inderdaad, dat is veel testbaarder. Terwijl je nu 1 miljoen peso wint, Dan heb ik die attractie en kan ik eruit stappen. Ik kan een carrière uitbouwen, maar dat wordt misschien geblokkeerd door corruptie of een gebrek aan onderwijs. Ja. Pepsi wist dat heel goed. Ze speelden echt specifiek in op die culturele trick. Ze huurden zelf een psycholoog in die een campagne zo heeft gefine-tuned. De frequentie van winnen was eigenlijk zo opgezet dat mensen echt zoiets hadden. Mijn buurt heeft gewonnen. Dus ik kan sowieso die 1 miljoen winnen. Mijn andere buurheer heeft ook gewonnen, dus mensen dachten dat ik wel wint. Dus ik bleef kopen. Dat waren misschien maar de bedragen van 100 peso of zo, maar het idee was er wel dat ik echt kon winnen. Want uiteindelijk bij de lotto... Heel veel kleine bedraagjes. Ik denk ook dat er hier nu bij mij mensen in mijn omgeving... Mocht jij morgen zeggen dat je 100.000 euro met de lotto had gewonnen, ik denk dat ik ook wat meer zou meespelen. Denk ik. Of toch geregeld? Die heeft 1000, die heeft 2500, die heeft 500 euro. Als je dat geregeld rondom je hoort, dan zou ik dat wel doen. Het hoogste dat ik heb gehoord is 500 euro ofzo. En als die mensen elke maand er 20 euro in steken, dan zitten ze drie jaar op een bedrag ofzo. Ik heb wel zoiets van... Recent hier, België, denk ik. In dat stadje daar. Euromillions gewonnen met een paar. Echt dit jaar nog, denk ik. En dan denk ik van, nu ga ik zeker niet meedoen. Ook al is dat heel onlogisch. Ik weet dat dat niet komt. De kans dat er nog eens iemand uit dat kleine schijteland als België gaat winnen, is nu weer heel klein. Ik heb dat wel gehoord. Terwijl de kans hetzelfde blijft. Ik heb dat wel gehoord. Lotto is Belgisch. Dat je beter met dat lotto kan doen dan met Euromillions. Dat is Europa. De kans is nog kleiner. De pot is wel veel groter. Maar ja, dan denk ik ook van... Dat is misschien dom van mij om niet mee te doen voor zo'n reden, maar ik denk zoiets van... Ook al is het niet vast in percentageregels, dan denk ik zo... Karmagewijs had hij niet direct nog iemand winnen in België. Je kunt beter roulette gaan doen. Alles op zwart. Fifty-fifty. Dat vind ik... Dat gedachte alleen al. Dat is beter dan rood. Ik heb wel een tijdje een voetbalmatch gewonnen. Dan won ik zo'n honderd, vijfduizend euro. Ik krijg echt stress van dat soort dingen. Dan kunnen ze meestal in junibet ook gaan pokeren. Dan denk ik, ik zit alles op zwart en dan alles kwijt. Dat is vreselijk. En dan heb je daarmee gestopt. Het is nu dat ik daar een probleem mee had. Als ik dat blijf doen omdat ik dat leuk vind en dat wil ik niet, dan doe ik dat niet meer. Eén keer gewoon al je geld. Al je geld. Allemaal stellen voor. Beeld je dat in. Al je geld. Dat is ook een ding. Daar heb ik het ook over gehad in mijn Casino-aflevering. Dat kan. Iemand heeft zijn hebben en houden verkocht. Maar voor je dan wint... En je wont, ja. Dan moet je ook kunnen zeggen dat je niet stopt. Die heb ik ook gedaan toen, denk ik. Ik weet het niet meer. Ik denk dat hij ergens nog eens had gedaan. Dat hij nog eens had gedaan. En dan afscheid. Ik weet het niet meer. Ik zou het niet één keer aankunnen in mijn hoofd. Ik zou echt gewoon... Nee. Zelfs nu al daaraan denken, hoor ik al... Het is zo van die rails, dat mensen onder een poort een mandarijn laten rollen en dan komen er twee mandarijnen terug. Dan gooi je die briefje van tien euro erin en krijg je twee briefjes terug. Op een gegeven moment gooi je alles wat ze hebben erin en dan gaat die poort ineens dicht. Dat is zoiets. Natuurlijk. Toen de campagne begon was het eigenlijk de bedoeling dat er slechts twee dopjes gingen zijn met het nummer 349 en die hadden wel effectief de bedoeling om de hoofdprijs van 1 miljoen peso te krijgen. Dus dat was het plan, maar door een fout in de computer bij de centrale controle in de VS en in Mexico Dat is nog niet eenmaal duidelijk, die verhalen lopen uiteen. Het nummer werd dus ook gedrukt op duizenden kleine prijzen en andere dingen voor de verlengingsperiode van de actie. Dus die nummer is ook gebruikt geweest voor de verlengingsperiode van de actie, omdat hij in eerste instantie niet had gewonnen. De computer die de nummers op de dopjes moest printen in een lokale fabriek kreeg de opdracht om die nummers op 800.000 dopjes te printen. Niemand heeft gemerkt bij de kwaliteitscontrole dat dat verbonden was met de code van de hoofdprijs. Het was een perfecte storm van menselijk faal en digitale chaos. Toen het winnende nummer die avond op tv werd getoond, zat er een vrouw in een snoppenlijk van Manila. Ja, en die zat maar aan tv en die had dan vijf van die dopjes. Vijf? Vijf van die dopjes van 349. Die had vijf miljoen peso gewonnen. Denk ze. Amai, best nog erger. Die leefde straten, die was hysterisch. Iedereen viel elkaar in en die dacht echt van, het is eindelijk zover en die had dus niks. Oh my god. Dat is echt pure euforie voor die mensen. Je denkt, amai, eindelijk gaat het allemaal gemakkelijk zijn. En dan was de val dieper dan de Marianne, toch? Ik zou dat niet... Ik zou dat niet... Ik zou dat niet aankunnen, denk ik. Als je zo leeft en dan zo... Het was inderdaad toen die berichten begonnen te komen dat het niet was gewonnen, dat er geen uitbetalingen waren. Dat was echt een collectieve depressie. Bijvoorbeeld in 1949, Alliance, dat was niet zomaar een groepje van mensen die echt boos waren. Nee, die waren echt georganiseerd. Die hadden advocaten, woordvoerders, een hele echte band die ook niks te verliezen had, want die zaten al tegen de grond. Voor hen was dat geen juridisch verschil, dat was echt een klasseoorlog. Pepsi was de verpersonelijking van de lelijke Amerikaan, de rijke multinational die de arme Filipino uitbuiten en uitlachte. Die regering zette er ook nog een stukje over, met henden in hun haar, want die wilden aan de ene kant natuurlijk niet grote buitenlandse investeerders wegjagen door te zeggen, Pepsi, ga weg. Maar die wouden natuurlijk ook niet in Nederland. Dus ja, daar was blijkbaar ook wel een heel ding in op. Die hebben Pepsi wel een boete opgelegd voor een paar duizend dollar voor een misleidende reclame. Dat was eigenlijk maar een lachertje verleken met wat er was gebeurd. Dus ja, dat was wel heel moeilijk. Er is blijkbaar ook nog even een situatie geweest dat alles escaleerde toen Pepsi de hele fart met opzet had gemaakt. Dat is ook nog even een ding geweest. Maar met opzet van... Dus eigenlijk met opzet om de verkoop te simuleren, maar nooit om uit te betalen. Dat was waarschijnlijk niet waar. Ze bedoelden dat er nooit een prijs van één miljoen zou zijn geweest. Waarschijnlijk is dat niet waar, want ze zeggen ook dat een bedrijf nooit zo suicidaal zou zijn om dat te doen en dat dat ook naar buiten komt door iemand die slecht behandeld is in dat bedrijf. Pum, pum, pum, even zien. Hier was er ook nog iemand, een man, Pascincia Salem. Die had ook meerdere 349 dopjes. Supereuforisch, maar die is bijvoorbeeld een hartaanval gekregen door een van de protesten aan de Pepsi-fabriek. Oh my, what the fuck, man. Het is een beetje ironisch wat er nu samen zijn. Weerieu bleef achter met een hoop plastieke dopjes en een begrafenisrekening die ze niet kon betalen. Dat is wel echt... Echt erg. Dan waren er ook nog de anti-pipsy-bindens. Sommige groepen begonnen echt actief jegd te maken op mensen die pipsy dronken. Zoals jij al zei, je durfde niet meer te drinken. Dat was echt een sociaal doodzonde geworden om een blauw blikje te hebben op straat. Restaurants hielden pipsy in de kaart uit angst dat hun zaak kort en klein geslagen ging worden. Ik zou dat gewoon al doen, het morele ding van fuck you. Ja. Bij het geiten had ik al een beetje een antwoord, maar als jullie nu nog zo'n dopje zouden hebben, of jullie zouden hebben gehad en jullie zouden door een jaar of zo... Zouden jullie dat bijhouden? Ja, geiten, ja, gezegd. Ik wou dat dat wel nog waarde gaat krijgen, of heeft nu zelfs. Ja. Ik zou dat misschien niet... Als je voor dierreden bijhoudt... Gewoon al iets voor een reminder van je leven. Gewoon voor zo'n... Don't be stupid. Kijk eens wat ik nu nog eens heb. Dat is niet waar, maat. Heb je dat gekocht? 300 euro. Vele bewaardige dopjes zijn vandaag de dag nog steeds verzamelaars die op zoek zijn naar de originele 349 popjes. Het zijn nu macabere verzamelobjecten geworden, symbolen van een marketingreim die mensenlevens eiste. Dus de totale balans was halucinante, dus vijf doden, honderden gewonden, tientallen verbrande vrachtwagens, en een land dat voor altijd een stukje van zijn onschuld verloor, wat betreft boodschappen. Is er een luisteraar dat logopedist is? Dan kan je Alexander er een kunnen sturen. Dat zou me wel helpen. Het is pas rond de eeuwwisseling dat Pepsi weer een marktaandeel begon te winnen. Ze moesten een enorme rebranding doorvoeren. Nieuwe logo's, nieuwe slogans. Het mocht niet meer gemixt zijn op geluk en winnen, maar meer op smaken verfrissen. Zouden jullie dat merk nog kunnen vergeven? Als dat bij mij zou gebeuren? Nee. Als ik in de Filipijnen woon? Nooit. Nooit. Never. Jammer. Echt nooit. Ik zou dat hebben. Ja, dus inderdaad. In de marketing handboeken. Deze case wordt echt onderwezen aan mensen. Eigenlijk als de black swan van de promotiewereld. Een gebeurtenis die niemand voor mogelijk hield, maar dat toch alles veranderde. Het leert ons dat globaliseerde wereld een fout in een kantoor in Mexico Cito de dood van een kind in de Filipijnen kan veroorzaken. Mexico Cito. Mexico Cito. Dus ja, ik ga eens zien of ik je nog iets belangrijks kan zeggen. Ja, dus nog even bij die technische kant heb ik gezegd, dus inderdaad, dat is eigenlijk Het probleem was dat de seed van het algoritme in de softwareontwikkeling altijd een startgetal gebruikt om een reeks toevallige cijfers te genereren. Als je diezelfde seed twee keer gebruikt voor verschillende doeleinden, krijg je exact dezelfde resultaten. Maar als er dan natuurlijk andere waardes aan gekoppeld worden, Pupsy had voor de verlenging van de actie waarschijnlijk een systeem gebruikt dat de winnende nummers van de vorige ronde niet uitsloot uit de datapace van de kleine prijzen. Het was dus een programmeervout op het niveau van een stagiair op zijn eerste dag. Maar hij is wel uitgevoerd op een schaal van miljoenen dollars. Oh my god. Crazy. Ik vind geen voor te kopen, alleszins. Nee? Dan was het al direct op tweedehands.be. Ja, niet te vinden. Je vindt zowel vintage Pepsi Caps en dat gaat voor de 40 tot 100 dollar voor zo'n vintage schoen. Ja, maar ja... Ja, want vintage, daar worden er heel veel van gemaakt ook nog, dus die oplanging was veel meer dan dit. Ja, ik vind het niet direct, dus ik veronderstel dat wel geld waard. Ik denk dat ook wel. Hebben jullie ooit al iets op je werk gedaan waarvan je dacht, fuck, nu ga ik ontslagen worden en het bedrijf gaat kapot? Nee. Yorrick is wel een oude... Of misschien als Stephan dat gezegd heeft. Ik heb een auto in... Ja, schade aan een auto wel, maar niet dat het bedrijf gerenueerd daarvan is. Eén keer misschien is een livestream dat ik ging uitzenden niet op de start-uitzendingknop geduwd en pas na een kwartier door. Dan was er niemand aan het uitzenden. Dat heb ik ook eens gedaan. Maar dan is er ook niemand van dood, hè. Gelulde wij er wel uit tegenover de klanten. Ja, ik heb wel fouten gemaakt sowieso, maar niet... Geen mega zotte... Nee, niks dat meer dan... 3000 euro heeft gekost of zo. Ja. Voor de ingenieurs bij Pepsi, Filipijnen, was er dus geen ontsnap aan. De druk van het hoofdkwartier in Veest was enorm. Ze wilden dus die resultaten. Ze wilden Coca-Cola verpletteren. In die rush naar succes werden de basisregels van dataintegriteit overboord gegooid. De impact op de economie in Filipijnen was niet te onderschatten. Er waren dus maandenlange rellen. Mensen die naar de winkel gingen dan wel en dan ineens niet meer, omdat ze al hun geld eruit gingen, want Pupsy had er helemaal niks mee. Heel de distributieketen lag overal op. Noem maar op. Ineens ook natuurlijk niet onderschatten. Al die winkels kopen gigantisch zoveel Pepsi op, omdat ze mee op die dingen van die actie willen. Als je van een dag naar de volgende niemand nog Pepsi koopt... Dat staat niet met die stok daar. Zitten die er ook nog met die stok, waar dat ook nog is. Slachtoffers zijn er ook nog eens van die dopjes, want die zullen ook wel af en toe eens... Dus ja, het was een gigantische crisis. Blijkbaar zijn er zelf liedjes over geschreven. Het is echt een deel van de nationale identiteit geworden. Maar toch crazy. Dat was mijn verhaal. Hoe reageer je op dat? Ik was zenuwachtig. Er was nog een stukje over een foto van een vrouw. Dat was toch crazy. Maar ja, toch crazy. Dat zijn wel crazies. Maar toch crazy. Dat is wel crazy. Toch wel crazy. Dat is nog een mooie om af te sluiten. Beter dan MotoGC? Pepsi heeft later... Ik weet het niet, ik weet het niet. Ik vind het moeilijk. Het is moeilijk te zeggen, maar oké. Pepsi heeft later geprobeerd via liefdadigheidsprojecten de band met de Filipijnse bevolking te herstellen. Ze bouwden scholen, sponsorden lokale evenementen en hebben zo wat van die dingen gedaan. Dus tot op zekere hoogte was dat oké. Maar dan bleek dat al die scholen begonnen in te storten. Die hebben dat echt nog wel geprobeerd en op dit moment wordt dat er wel gewoon verkocht. Het is het minste wat ze kunnen doen. Zeker een bedrijf dat heel veel waarde en geld omzet. Ik vond het een heel zot verhaal, want dat is natuurlijk iets dat in onze tijd niet meer zal gebeuren. Of toch niet op deze schaal? Misschien in een klein land wel. Doen ze nog geldprijzen? Ik ben aan het denken... Je weet vaak dat je het kunt winnen met een blikje cola. In Europa is dat niet meer zo. Ze doen dat niet meer. Meestal winnen ze een reis of een ticket voor het festival. Albert Heijn, dat is nu echt losse vent, Hij heeft vorige week een crashfestival gedaan. Per aankoopschijf van 15 euro krijg je een crashkaart in de app en kun je een gratis product winnen. Maar je moet altijd eerst... Dat zijn makkelijke vragen, maar je moet altijd eerst een vraag invullen, omdat ze blijkbaar niet meer zo'n dingen mogen weggeven gratis. Er moet altijd iets tegenover staan. Misschien dat het op die manier al wat gecoverd wordt of zo. Dat kan wel. Ja? Mooi. Goeie verhaal. Allee, heel erg. Mooi. Mag ik dat opmaken? Moet jij een beetje hebben? Ja. Ik ga nog wat verdelen. Ik vond het interessant om zo eens... Verrassend. Interessant. Ik vind het leuk dat je dat denkt. Ja? Ik vond het leuk. Je hebt dat goed gedaan. Vond je het leuk? Het was weer een onderwerp. Maar toch crazy. Ja, toch wel crazy. Ik kan dat niet zo krijgen. Ik vind dat gewoon heel zot voor die mensen, dat die dan zo in die dingen... Ik heb me niet voorgesteld dat je dan zo in die euforie zit van... Ik heb hier één miljoen peso gewonnen. Dat je dan gaat slapen van... Vanaf morgen gaat alles beter zijn. Dat is heel erg, hè. Dat is ook heel erg. Ik zeg het, ik zou daar nu al bekenning van overkomen en mijn leven is nu niet zo slecht. Nee, want je bent ook... Moet je je voorstellen dat je zegt... Ik weet niet waar het aan gaat, maar dat je dan een huis hebt gekocht of zo. Dat je zegt, amai, dat heb ik in de stad al eens gekocht. Ik ga daar een pot op doen. Dat is anders, want dat kun je altijd op terugkomen. Er gaan mensen zijn die hun huidig geld hebben zitten... We gaan drinken of zo, we gaan eten. ...en ik geef een feest iedereen en al hun spaargeld er even door. En dan zou je... Sorry, dat komt toch niet. Ja, dat gaat wel echt gevolgen hebben. Dus dat is ook het ding als je de lotto wint, niet direct je geld beginnen opdoen, want je weet nooit hoeveel je krijgt en of je het dan wel krijgt. Ja, mooie levensles. We zitten aan 25 minuten. Nee, een uur. Een uur? Een uur. Dan gaan we verder. Ik zou zot doen, ik heb negen pagina's. Ja, maar we mochten niet praten. We mochten niet praten. Nee, we mochten niet praten. Nee, we mochten niet praten. Nee, we mochten niet praten. Nee, we mochten niet praten. Nee, we mochten niet praten. Nee, we mochten niet praten. Nee, we praten. Nee, we mochten niet praten. Nee, we mochten niet praten. Nee, we mochten niet praten. Nee, we mochten niet praten. Nee, mochten niet praten. Nee, we mochten niet Mijn mail. Wat heb je op je, mannen? praten. Berichtjes. Nee, Ik heb ineens een berichtje geopend omdat we dat net we mochten hebben niet binnengekregen. praten. Ik heb erop geduwd, dus dan ga ik dat ineens voorlezen. Is dat een goed idee? Een berichtje van Zoë. Even kijken. Je garandeert luistert degene die onderwerpen bij Pano moet aandragen naar Wabliefteru? Echt zot dat heel Alexander's aflevering van Dr. Death zich hier in België gewoon ook afspeelt. Jullie lachen nog mee dat... Wacht. dat dat nu toch niet meer kan. Benieuwd wat jullie van die aflevering vonden. Geen idee over welke aflevering het gaat. Ik ben wel getriggerd. Ik ga het wel eens opzoeken. Dus blijkbaar is er ook een chirurg die dat nu... Ja, crazy shit, too. Damn. Damn, slim. Volgende keer gewoon zeggen waarover het gaat, want we're in the dark now. All right. Wat hebben we nog? Familie. Applaus voor Connecting the Dots. Jullie doen inderdaad je best wel voor, dank. Jullie blijven bij de favorieten voor afleiding tijdens het lopen. Dat is omdat zij met die club, Bergin en zo, dat we dat niet doorhadden en uiteindelijk wel doorhadden. Ze zijn toch slimme jongens. Zo'n uitsnapje plannen met... Wat blijft er in jou aan? Wat blijft er in jou aan? Dan houden we heel smooth. Als ze daar niet binnengaan, moeten we ook wel hard zijn. en gewoon naar huis gaan. Niet iets anders gaan doen. Je geraakt niet binnen, maar naar huis. All or nothing. Een beetje gokken. Een beetje gokken, daar gaat de aflevering over vandaag. Een beetje gokken. Wat hebben we nog, Stephan? Heb jij iets? Zie jij iets? Waarschijnlijk op de story zelf, zeker. Oh, 22 antwoorden, yo. Shit. Talita Geelens. Coca-Cola. Coca-Cola. De antwoorden zullen niet zo origineel zijn. Yari. Een goeie, frisse Coca-Cola. Coca-Cola. Ik zal gewoon even zeggen... Sana Talita, Yari, Taartfabriek... Nele... Wat was de vraag? Coca-Cola of Pepsi? Vitor Tessa, Jules van Broek, Ilse... Ton... Zoë... Cindy... Joke en... Zeg allemaal cola. Oké. En de Richard... En al de rest zegt Pepsi. Nee, zeg maar. Richard heeft Pepsi. Richard, Robin... Alexander heeft Dr. Pepper. Ook goed, hè. Fucking loser. Jij? Heb jij Dr. Pepper eens mee voor ons? Ja, dat is lekker. Pak dat dan eens mee. Ik denk het niet. What the fuck? Jij hebt nog nooit gedronken. Ik zou niet weten wanneer. Dat vind ik raar. Denk ik toch? Heel lekker. De dommie Marika Charlotte. Ze zeggen allemaal Pepsi, dus wel meerderdeel Coca-Cola. Ik ben ook wel fan van Coca-Cola Zero Lemon. Wij wel van de... Van de vanille. Vanille, lekkere vanille. Vanille Zero, heb je al? Ja, zeker. Dat is alleen maar Zero tegenwoordig. Nee, wij hebben nog gewone vanilles. Niet Zero. Zonder Cola. Ik pak wel altijd Zero, dus ik ben blij dat dat Zero is. Ja, want je hebt nu ook Cherry. Doe klikken. Lemon? Ah nee, dat is pepsi-lemon. Pepsi is dat. Pepsi-lemon, Pepsi-lime, Pepsi-ananas. Nee, Pepsi-appelsien. Sorry, ik zit te tallen om een ding dat niet bestaat. Lekker. Put the lime in the cup. Coca-Cola, Zero of Pepsi, maar wel meestal Coca-Cola, is wel iets van mijn vriezerij. Ik drink eigenlijk bijna altijd cola. Maar als ik in de vriezerin zit, is het wel zo goed als altijd cola. Ik niet. Iced tea. Iced tea zero. Thuis altijd iced tea zero. En als ik cola drink, dan is het cola vanille zero. Maar cola, dat drink ik eigenlijk alleen maar op restaurant, omdat meestal op restaurant er geen iced tea zero is. Punt. En als er iced tea zero is, dan is het nasty zero. Ik drink gewoon geen iced tea op restaurant. Ik vind icy zero echt niet zo lekker. Dat leer je ook weer te drinken. Als je cola zero in het begin niet lekker vindt, dan proef je dat niet meer. En water zero heb je wel eens gedronken? Nee, water zero niet. Ik wou nog iets zeggen, nu ben ik het kwijt. Ah ja, cola zero in cocktails. Dat is denk ik meer gemixt dan dat ik dat gewoon drink. Je hebt wel heel lang gewoon cola in cocktails gedronken. Geen cola en zo. Ja, en dan de... Maar toen pas je niet meer in de zetel en doen ze ruiken. Nee, dat is met heel onze Sportoise dingen. Dan moet ik zero beginnen drinken van alles. Daarvoor dronk ik gewoon. Gewone ijstjes, gewone dingen. Gewoon beginnen drinken. En je zegt, ik ga het nu volhouden, ook al vind ik het niet lekker. En het is echt een feit. Iedereen zegt, ik lust dat niet, want dat is zero. Ik proef dat. Ja, je proeft dat. In het begin. En na een paar weken proef je dat niet meer, want dan ben je dat gewoon. Dan is dat echt... Je smaakpupillen zijn daaraan gewend geraakt en dan proef je niet meer dat dat anders smaakt. En dan proef je een gewone cola en dan proeft die je weer anders. Ik drink wel graag een gewone cola, maar ik krijg daar een heel klef van bek van. Ja, plakbek, hè. Dat is een ding, hè. Ik heb al geproefd dat je een klef van bek krijgt. Heel goed. Er is nog iets. We zijn serieus wat samenwerkingsjes aan het opzetten. We mogen stoffen dat we toch wel even uit ons pijp zijn aan het komen. Ik heb een business sundae gedaan. Ja, inderdaad. Wat is dat? Voor de mensen die dat luisteren en niet weten. Je spreekt even met je vrienden, je drinkt iets, maar je doet al je uitstaande administratie of to-do's samen. En je doet gewoon dat. En je spreekt erover. En je drinkt iets ondertussen. We moeten nog een afspraak bij een dokter regelen. Je doet dat dan. Moeten wij nog collabs regelen? Moeten wij iets voor de Patreons doen? Doen we dat gewoon dan? Allemaal gepland. Dat was een meeting, maar leuker. En we hebben met vrienden een reach-out gedaan. Die vrienden mankeren wel, maar... Ik ben klietenboer. Tijdens dat case. We hebben ook een reach-out gedaan naar de zaal, het kerkstukje. Voor de volgende liveshow. We hebben twee potentiële data gekregen in september. Wat was het weer? 5 of 12 september. 2028, hè? 2028. Nee, dit jaar. Dus die twee gaan wij ook eens bekijken. Ik denk voor mij gaat dat passen. Of, als er vraag is voor twee episodes... Zit jij op verlof in september? Misschien. Ja, daarom. Jij bent eigenlijk degene die gaat beslissen of het één van die twee dagen gaat worden. Het wordt oktober. Oké. Maar als er misschien vraag is, misschien krijg je wel genoeg volk bij je voor twee keer. Voor twee keer? Ja, maar ik denk dat niet. We gaan voor één keer. Maar waarom altijd zo klein zien? Laat ons gewoon nu al zeggen... Het is wat Yorrick gewoon is. De mensen weten nog niet wat 15 euro per ticket gaan vragen. Deze keer is het een zaterdagavond. Dat is beter. Geen vrijdagavond. We zeggen het nu al. Het is vijf of twaalf. We zullen wel op tijd zeggen welke van de twee het wordt. Blokkeer beide in je agenda. Blokkeer die beiden al in je agenda. Het kan zijn dat ze het niet horen. Het ticket is al bijna de deur uit. Inderdaad. Ja, ze zijn allemaal al uit. Ik ga een nieuw systeem opzetten om deze keer wel te kopen. Maar is dat het plan? Ik denk wel dat we deze keer het niet volledig gratis gaan doen. Dat was een ruimte uitbetalen voor vorig jaar. Ja, omdat het gewoon... De kost van de zaal is wel wat en we waren eigenlijk net niet uit de kosten zelfs. En de eerste keer hebben we nog heel veel... Investering hoort erbij. Ja, we hebben ook nog heel veel aanvoelen, wat te leren. Het was nog niet perfect ook niet. Ik weet wel één ding dat zeker te koop gaat zijn. Dat zijn eigenlijk... Krukgetrikkers van het jaar 2025. Dat is de limited oplage die wij gaan maken. De limited edition eerste liveshow oplage om met zo'n grote vraag... Hebben we die laten bijmaken. We kunnen die misschien wel in het publiek gooien. Ik vind dat misschien leuker dan ze verkopen. Alhoewel dat de limited edition-voeling, of hoe zeg je dat, de limited oplagen dan wel weg is. De uniekheid van de mensen die een Wall-e-n hebben gekocht. Dat zal wel. Maar we gaan sowieso weer wat goodies voorzien en ik verwacht Zwanzersappen. Zwanzersappen 2.0. Betere editie. Zijn er daar nooit dingen van gekomen? Beneden in de koelkast staat dat. Geen klachten. Er zijn nooit mensen gekomen... Ja, dat is waar, dat staat beneden in de koelkast. Eigenlijk nooit mensen hebben gezegd dat ze dat lekker vonden of niet. Ik heb heel veel mensen gehad die naar het ziekenhuis zijn gebracht daardoor. Een paar die blind zijn geworden. Je moet dat niet in je ogen trappen. Dat is toch ontsmettingsalcohol? Dus dat zit er allemaal aan te komen. Misschien dat mensen niet durven te drinken. Gewoon als memory bijhouden. Verder is het nog updates. Ik heb nog iets. Je weet dat ik ADHD heb, maar Stephan gaat het kunnen raden. Ik ben aan het proberen in een auto mijn nieuwe skill aan te leren. Ah, fuck. Jij hebt het. Jawel, ik weet het. Ja, zeg eens. Fluiten. De dijdwissel. Wat? De dijdwissel. Zo fluiten zonder vingers. Niet... Nee, niet zo. Gewoon een dijdwissel. En nu ben je aan het aanleren. In een auto ben ik echt aan het proberen te kunnen. Zo daar. Nog niet zo lang geprobeerd. Hij is al drie maanden bezig. Al drie weken bezig. Dat is moeilijk. Wat ga je daarmee kunnen doen? Kun je daar een wedstrijd mee doen? Dat is wel beter dan de vorige keer. Dat is al veel beter dan de vorige keer. Ik ben totaal niet onder de indruk. Ik ben er zeker van dat ik dat kan. Twee weken hebben het geduurd en ik kan het wel. En dan zit je filmpjes in je auto te zien dat je dat moet doen? Nee, thuis en dingen. En dan is dat gewoon... Zo moet je je mond houden. En dan rijd je naast Yorrick en zie je die zoige auto. Dat heb je nog niet gezien. We hebben elkaar al veel tegengekomen tegenwoordig. En ik zit daar elke dag... En langs binnen al zo'n doekje om naar die ruit. Ik rij nu gewoon voorbij, Yorrick. Ik wil ze zelfs niet meer zien. Ja. Goed. Het begint serieus te komen. Ja, ik ben echt onder indruk. Je kan er wel wakker liggen. Blijven doen totdat het dood is. Je kan er wel wakker liggen. Ik ga dat niet als ik moet lachen en dan is iedereen... Het wordt er wel opgevallen, of wel? Dat gaat niet, want ik moet lachen, fucker. Ik ben zo blij dat jij dat kunt nu. Ik ben zo trots. Iemand nog updates? Ja, ja. Wat zit je aan het pluiten, mannen? Hij zit al een hele aflevering te wachten tot hij dat kan. Ik heb 19 maanden geoefend, mannen. Oh my fuck. Dat was het. Wij gaan nog een Patreon-special opnemen. Bedankt voor het luisteren. Volgende week zijn we terug. Ik was Jörg. Ik was niet alleen. Ik was ook met Stephan. En ik was ook met Alexander. Tot volgende week. Bye bye.