Transcript
Automatisch gegenereerd transcript — vrij te citeren met bronvermelding naar wabliefteru.be.
Hey. Hey. Hey. Hey. Hey. Hey. Doe normaal. Hey. Ik ben Yorrick en dit is Wabliefteru? Een podcast waarin we dingen opzoeken over interessante dingen en dan aantippen op onze laptop en uitschrijven op een notepad en dan aan elkaar voorlezen. Soms is dat interessant, maar deze keer niet, want ik heb een quiz voorzien. Jeetje. Geef ons vijf sterren in de reviewbox of wat heb je nodig? Voila. Goed. Nee, ik ben hier niet alleen. Ik ben hier ook met... Stek die gsm's weg. Stephan. Martin. Alexander. Ik was even met die app bezig. Jongens. Update. Nee, want we zijn eigenlijk nog dezelfde dag als de vorige aflevering. Niemand kijkt me aan. Ik ben aan het luisteren. Is dat nodig? Nee, dat is niet nodig. Dat is heel weird. Het is een audio. Dat wil dus zeggen dat er updates die daar binnen zijn gekomen... Maar jongens... Even context geven. Je hebt ons te wiet een app laten gebruiken. Ik was er een met een funky thema in de achtergrond. Maar dat was een in-app-punch, dus ik was echt aan het overwegen. Oh, vlodder. Dat wil dus zeggen dat updates die binnen zijn gekomen tussen de vorige aflevering en deze aflevering, die hebben we natuurlijk nog niet gelezen. Dus die gaan er ook niet snel aankomen, want de volgende aflevering dat de mensen gaan horen is onze... Zeg het maar, Alexander. Onze honderdste aflevering. Onze honderdste aflevering. Dat is ook speciaal. Daar gaan we geen updates in doen, want die wordt al lang genoeg, geloof me. Dus het is de keer daarna. Alle updates die binnenkomen over die drie weken, gaan we allemaal doen in een extra lange update. Update-aflevering. Dat is goed, want dat is ineens een aflevering van Alexander, die moet toch opgevuld worden. Maar, er zijn geen updates, maar er is wel iets dat we elke week moeten doen, en dat is de Hasselhoff-update. Je hebt de tijd tussen nu en dat ik de team ertussen steek. Floep, floep, floep. Hasselhoff-leentje. Ik kan wel een slechte update geven. Ja, dat moet jij zelf weten als jij zegt... Hoe slecht had jij voorbereid? Ik had ergens een lijstje gemaakt, maar ik vind die niet meer terug. Wat is er met die lijstje? Ik heb wel een deftige. Oké, doe maar. Zijn eerste optreden was eigenlijk meer een theater van Hasselhoff. Niet een film of zin. Dat was in Peter Pan in 1959, toen hij zeven jaar was. Peter Pan. Hij had toch altijd ambities voor Broadway. Ja, want hij heeft musicals gedaan. Jekyll en Hyde. Ja, maar dat ging in een update nog zijn. What the fuck, Rick. Dat is een slut. Een sluttenbak. Ik vind dat je dat volgende week nog moet doen. Ik moet nog melken voor iets anders. Oké, Stéphane, heb je geen zuur? Nee. Maar ik ben blij dat ik nog iets heb. Die site stond nog open. We beginnen met mijn onderwerp. Dan ga ik iets halen voor jullie. Geef mij even. Moeten we dat vullen nu? Oké. Alexander, ben je nog wakker? Je bent heel wakker, vind ik. Ja, maar ik ben al terug. Daarmee de zuur. Gaan we eens de killer shots doen? Citroen. Nee, jongens, wat zien jullie voor jullie? Vier paardjes van citroen. Vier paardjes van citroen. Voor mijn paard. Iedereen mag een paardje pakken. En opeten. Moet ik dat in mijn oog laten? Nee, opeten. Echt? Ja, ik ook. Waarom moet ik dat opeten? Dat komt allemaal... Heb jij iets vooraf gedaan? Stephan, dat komt allemaal... Ik heb niets vooraf gedaan. Jawel. Je hebt je eigen pallet... Ik heb niets vooraf gedaan. Amai. Maar wel achteraf. Moet je dat echt opeten? Dat gaat wel druppen, maar dat moet niet op. Doe. Ja, zo goed mogelijk. Wat is het mis dat er beter thee in kan? Is dat een deel van je ding? Dat is wel goed fris, eigenlijk. Oh, fuck amai. Ik heb de seks een paar violetjes gegeten en mijn tong ligt er zo over. Maar ik heb er geen moeite mee, wat is dit? Ben ik ineens immuun onzuur? Ik vind het ook niet erg, maar ik ben gewoon geen wener. Dat is het. Dat is het, denk ik. Ik wil altijd ook de pijl. Ik heb niet geflasht. Wat? Ik had die pijl niet opgezet. Echt? Maar moet niet, hè? Zeg even, deze is niet geflasht, mannen. Goed gedaan. Deze is hoe het hoort, hè. Dat is wel rot. Zo'n middelste krijg je er niet uit. Dat is wel kut. Oké, jongens. Hoe proef je dat? Zuur. Blijkbaar kut. We gaan een quizje doen. Ik heb een paar… Het is niet veel. Het is niet veel. Ik denk wel dat we er makkelijk aan gaan geraken aan een uur, maar de vragen zijn ook niet veel. Het is gewoon elke keer een vraag om mijn segmentjes in te leiden. Voor elke vraag moeten wij ze toeleten, of wat? Nee. Van tijd terecht. Fuck. Ik ga dat ook moeten uitlezen. Mijn content sukt, dus... Jullie mogen jullie gsm pakken. Het zijn meerkeuzevragen. Jullie mogen zonder dat de rest het ziet het juiste antwoord opschrijven. En dan gaan we... Heb jij punten bij je? Ik ga punten bij jou, ja. Ik vind dat heel blij, Jack. Jongens, meerkeuzevragen. Wat is de adamsappel? Is dat een afzonderlijk orgaan in de nek? Is dat B een uitsteeksel gevormd door het schildkraakbeen van het strottenhoofd? Is dat C een klier die hormonen afscheidt bij mannen? Of is dat D een spier die de beweging van de stembanden controleert? Random vragen. A, B, C of D. Heeft iedereen een antwoord? Ja. Oké, dan reveal je je antwoord. Het juiste antwoord is B. Fuck. Een uitsteeksel gevormd door het schildkraakbeen van het slottehoofd. Ik dacht echt, what the fuck heet die citroen ermee te maken? Dat is juist geen kak, jongens. Ik was echt al aan het voelen, gaat dat nu duidelijker zijn? Nee. Ik heb een paar dingen... Jij hebt geen adamsappel gezien, Erik. Wat? Ja, ik dacht wel dat... Het is redelijk snel. Ik dacht dat ik nog één zin nodig ging hebben voordat dat ging komen. De adamsappel is een opvallende uitstilping in de hals die bij mannen meer opvalt dan bij vrouwen. Ik dacht dat het daar ging komen. Het is vroeger gekomen dan ik dacht. Ik wist het toen ik het zei. Fuck. Ik heb wat dingen opgezocht die ik zelf niet wist van wat het nut van was. We gaan het alleen maar hebben over ademsappels. Nee, ademsappels is er één van. Oké. Willen jullie zelf eerst zeggen wat jullie denken dat een ademsappel is? Of doe ik een uitleg? Ik vind dat wel boeiend. Ik weet inderdaad dat dat… Eigenlijk dacht ik dat mannen dat hadden en vrouwen niet, maar jij hebt net gezegd dat het bij mannen visueeler is dan bij vrouwen. Vrouwen hebben wel degelijke ademzat. Ik dacht dat ik geen Eva Peer had. Dus ik vind het wel boeiend, maar ik heb geen idee waarvoor het boeit. Dat is mijn opzet geslaagd. Het was de bedoeling dat je van alles wat ik nu ga zeggen, niet echt kunt zeggen wat het is. Wou je dat ik er wel één zou weten? Ja, waarschijnlijk wel. Dus de ademsappel wordt gevormd door het schildkraakbeen van het strottenhoofd, dat bovenaan de luchtpijp zit. Dus dat zit hier, je strottenhoofd. Dat weet je, hè? Goed. Nu wel. Even mijn strottenhoofd leegmaken. In tegenstelling tot wat vaak wordt gedacht, is de ademsappel geen apart orgaan, maar eerder een deel van het strottenhoofd dat bij mannen opvallender wordt door de hormonale veranderingen tijdens de puberiteit. U denkt dat dat een orgaan is? Ja, dat vind ik ook heel raar. Het woord orgaan dacht ik al aardig te zijn. Dat dit iets echt apart is. Maar dat is gewoon deel van je strottenhoofd. Van heel dit ding. Dat is niet een balkje dat er zit. Maar orgaan is iets heel specifieks. Je hebt maar, wat is dat, zeven orgaanen ofzo? Maag, lever, nieren, longen, hart, mild. En het één speciaal orgaan… Ik zou het eens overnemen. Doe maar. Doe maar. Het gaat nog niet lang genoeg duren. Er zijn maar echt een specifiek aantal organen. Uw strottehoofd of een uitstropsel is geen orgaan, maar er is wel één bepaalde menselijke levensvorm die een orgaan kan kweken in het lichaam. En dat is een vrouw. De placenta is een orgaan. Dat wordt je kleed gevuld tijdens de zwangerschap. Mijn zot. Dat was een goed weetje. Als je nog zo'n ding hebt, gooi het er maar in. Tijdens de puber... puber... Pubertijd. Tijdens de pubertijd wordt het strottehoofd bij mannen groter door de toename van testosteron. Dat is de penis. Ook. Als het bij jullie gebeurt, is het aardig dat je dat niet weet. Dus bij jullie is er geen strottehoofd. Ik wist dat hier zo veel ging komen bij deze eerste. Daarom heb ik hem als eerste opgepakt. Door de groei van het slottehoofd worden de stembanden langer en dikker, waardoor de stem dieper wordt. Ik laat pauzes, hè. Doe maar. Welke stem hier? Het schildkraakbeen dat stembanden ontwikkelt en beschermd wordt, ook groter, wat leidt tot de vorming van die ademsappel. Ondanks zijn naam is de ademsappel niet exclusief voor mannen. Ook vrouwen hebben een schildkraakbeen en een strottenhoofd. Maar die zijn over het algemeen kleiner en minder prominent dan bij mannen. Bij sommige vrouwen kan de ademsappel echter zichtbaar of voelbaar zijn. Vooral bij vrouwen met een lagere stem. Sorry. Borenhuis, borenhuis. Borenhuis. Of vrouwen die hormonale behandelingen hebben ondergaan. Dat is logisch, meer testosterone gekregen dan waarschijnlijk. De adamsappel is door de geschiedenis heen het onderwerp geweest van verschillende mythen en legenden. In het oude Griekenland geloofden men dat de uitstulping in de nek de verboden vrucht uit het Hof van Ede voorstelde, die een adamskeel bleef steken. Ik zie hier ook wel wat meeten met een adem, snap je? Shit. Amai, maar ik zag die niet aankomen. Dat is echt legit goed. Ik echt niet. Ik dacht, waarom lacht hij nu ineens? Wanneer je hem nu hebt gehoord? Omdat jij meten ook zo meten zei. Dat was zo ready. Dat is een locked and loaded. Wacht tot hij een pauze neemt en hij komt. Je hoorde wat je zei. Ik was gewoon aan het wachten op de pauze. Ze dachten in Oud-Griekenland dat dat het stukje appel was dat in Adam zijn keel bleef steken. In de middeleeuwen dacht men dat de ademsappel een teken van vruchtbaarheid en kracht was en dat mannen met een grotere ademsappel seksueel krachtiger waren. totaal niet echt iets met te maken, maar wel meer testosterone, diepere stem, waarschijnlijk meer baard, meer manly man. Fair. Maar bij Yorrick kunnen we niet zien met die kin. Hij zegt ook heel goed hoe, eigenlijk. Mag ook, ja. Maar bijna wel. Dat is legit waar, eigenlijk. Ik ga dat straks in de spiegel checken, omdat ik het hier echt wel zie. Heb ik er wel in. Ik voel het wel, maar... Ik ben hier al een maand. De ontdekking... Ik kan hem ook niet voorzien. Ook door mijn nieuwe kin. Vorige keer toen we naar de cinema gingen, was er zelfs iemand te rijden onder u die niks meer kon zien. Maar ik had niet gedacht dat het zo stevig ging zijn vandaag. Jij zei, doe maar. Uw bed is dichtbij. Ik zei, als je nog leuke weetjes wilt. Dat je burst. De ontdekking van de Adamsappel wordt toegeschreven aan de oude Griekse art Galen, die hem beschreef in zijn anatomische werken. Galen? Wat? Galen. Nee, niet van gehoord. Ik ook niet. Het duurde echter tot de renaissance, voordat de adamsappel werd benoemd naar het bijbelse verhaal van Adam en Eva. Dus daarvoor was het een Griekse naam waarschijnlijk. Dat was mijn eerste stukje. Ik vond het leuk. Het zijn allemaal korte stukjes. We gaan naar de volgende vraag, jongens. Wat is de oorsprong van het woord huig of uvula in het Engels? Is dat A? Het is afgeleid van het Griekse woord aura, wat staart betekent. Het komt van het Latijnse woord uvus, wat druif betekent. Het is een combinatie van de woorden uvular en papilla. Het is een variant van het Oud-Engelse woord offal, dat gehemelte betekent. Dus waar komt het woord uvula, dat in het Nederlands vertaald wordt naar haag? Weten jullie wat een haag is? Dat dacht ik wel. Dat dingetje van achter je keel. Dat is wat hangt. Dat is wat hangt. Dat is wat hangt. Dat is wat hangt. Dat is wat hangt. Dat is wat hangt. Dat is wat hangt. Dat is wat hangt. Dat is wat hangt. Dat is wat hangt. Dat is wat hangt. Dat is wat hangt. Dat is wat hangt. Dat is wat hangt. Dat is wat hangt. Dat is wat hangt. Dat is wat hangt. Dat is wat hangt. Dat is wat hangt. Dat is wat hangt. Dat is wat hangt. Dat is wat hangt. Dat is wat hangt. Dat is wat hangt. Dat is wat hangt. Dat is wat hangt. Dat is wat hangt. Dat is wat hangt. Dat is wat hangt. Dat is Ik heb er juist niet gezegd wat Golan heeft gezegd. Stephan heeft D. Het komt van het Latijnse woord uvus. Maarten heeft D. Het is een variant van het Oud-Engelse woord offal. En Alexander heeft C. Het is een combinatie van de woorden uvular en papilla. En het juiste antwoord is… We staan terug gelijk. Iedereen één puntje. Ik wist dat het B was. Het komt van het Latijnse woord. De huig is al lang een bron van fascinatie voor zowel medici als het grote publiek geweest. Ondanks zijn relatief kleine omvang en schijnbaar onbeduidende uiterlijk, heeft hij een complexe en veelzijdige functie in het menselijke lichaam. Weten jullie waarvoor dat tient? Is dat om... Ik ga iets doms zeggen. Ik denk dat dat tijdens je slapen op een of andere manier afsluit zonder je luchttoevoer af te sluiten. Je zit in de buurt, maar je zit wel in de buurt van ik. Ik zit op een meter van jou. Is het ook niet met geluid of zo? Met geluid of zo? Heb je daarmee geluid? Nee. Nee. Nee. Mij kunnen ze bijna niet zien, mijn haar. Ja, ik kom straks hier nog over. Dat is toch dat flappetje? Welk? Nee, nee, nee. Jij denkt dat lelletje. Dat lelletje? Is dat je huich? Ja, ik denk het wel. Nee. Jij denkt dat wel. Wat anders? Wat anders? Dit? Nee, ik denk dat je huich van achteraan in je keel is. Ja, dat ding hangt in je keel. Dat ding hangt in je keel. Die druiform. Die druiform. Dat balzakje zo precies. Ja, dat mini-balzakje. Laat eens een foto zien van een huich. Laat ik maar zien hoe je het doet. Foto's laten zien. Ik dacht dat iedereen dat wel dacht. Jullie hebben gelijk. Wat dacht jij dan? Welk stuk? Ik dacht gewoon zo... Heb jij twee flappen gezegd? Daarachter heb ik nog één. Daarachter heb ik nog drie of vier. Ik dacht dat het gewoon zo'n random stuk geel was van achterin. Nee, dat balkje dat er hangt? Ik weet niet waarom, maar heeft dat iets met bacteriën te maken? Dat dat bacteriën tegenhoudt? Bij mij zijn ze ontstoken geweest, en dan was dat zo superdik. En dan lag dat echt op mijn tong, omdat dat echt heel groot was. Echt zoals een zwaren bad. Een zwarken laaienbad. Dat had al lang geen actie gehad. Oké, ik ga mijn verhaal nu doen, want je hebt al veel gezegd dat erin zit. Ik vind het goed. Ik vind het echt... Ik ben impressed. Zelfs de Burns. Wat? Zelfs de Burns. Ja, de burgers ben ik altijd impest over, dat je al die dingen kunt verzinnen. Dat is wel heel fictief altijd. Ik vind dat ze echt goed over me aandenken met die reactieve boys. Doel ik in en ik ben hier zo strak als iets. Hoe doen ze dat? Komen ze erop, komen ze erop. Een van de... Een veel... Een veel voorkomende misvatting over de haak is dat het een klep is en er is vanachter genoeg geweest. Allee, domme mensen, zeg. Maar wie is dan de andere kant van de medaillon? Is dat iets simpels of een overblijfsel uit ons evolutionaire verleden dat totaal geen nut heeft? Recente studies hebben aangetoond dat de huig een belangrijke rol speelt in het immuunsysteem en helpt infecties en ziektes te voorkomen door bacteriën en virussen die via de mond het lichaam binnenkomen op te vangen en te filteren. Zet jij niet in dat ik fout was? Nee, je hebt al heel veel gezegd dat die erin staat. Dat is heel goed. Is er niet een tijd geweest dat de huig ook soms werd weggehaald? Wacht even. De huig zorgt er ook voor dat je keel vochtig blijft zodat je makkelijker kan slikken en dat er geen eten of drinken naar de holte achter je neus gaat. Dus Martin ook een beetje gelijk. Niet naar binnen, maar naar zo... Ik denk dat dat richting je sinus is. Ik weet niet wat hij noemt, die holte achter je neus. Enkele mensen hebben... Enkel mensen. Enkele mensen. Enkel mensen hebben een haag. Bepaalde apen kunnen wel iets ontwikkelen dat in de buurt komt, maar dan veel kleiner. Maar het wordt zelfs geen haag genoemd. Dat is wel bizar. Enkel mensen. Zot, hè? Interessant is dat niet alle mensen een haag hebben, Alexander. Hoezo? Sommige mensen worden zonder haag geboren. Echt? Ik zou dat echt fucked up vinden. Terwijl anderen een gespleten haag hebben. Wat? Dat is een slangentong, maar dat is een haag. Twee valken zitten erop te klappen, die kunnen tegen elkaar kletsen en dan wordt dat gelaten. Dat is echt zot. In zeldzame gevallen kan de haag uitgerekt of vergroot geraken. Een aandoening die bekend staat als ugulitisch en die ongemak of slikproblemen kan veroorzaken. Dat heb ik zelf gehad. Dat is ongelofelijk. Effectief gehad, hè? Zot. De geschiedenis van de haag gaat terug tot het Oude Griekenland, waar hij werd beschouwd als een teken van schoonheid en elegantie. De term haag zelf komt van het Latijnse woord kleine druif. Dus ja, wat de vorm en textuur ervan weergeeft. Dus heel goed jongens. Vandaag de dag blijft de Hague zowel wetenschappers als leken integreren. Intrigeren, wat een moeilijk woord. Intrigeren. Woord van de dag. Met voortdurend onderzoek naar zijn vele functies en mogelijke voordelen voor de gezondheid. Of je er nu van houdt of niet, de haag blijft een essentieel en raadselachter onderdeel van het menselijk lichaam. Voilà. Raadseler. Dat was de haag. Wist je dat al? Ik zou het wel raar vinden als ik iemand tegenkom die dat niet heeft. Dat blijkt me niet. Maar hoe de fuck zie je dat? Je komt een fietsje tegen, je doet je mond open, je hebt geen haag. We gaan even kijken naar iedereen zijn haag. We gaan geen foto's trekken, maar we gaan even kijken. Wij gaan dat bijna niet zien, denk ik. Doe je mond eens open. Doe je tong eens naar beneden. Maar echt letterlijk, je ziet niks. Kijk eens naar daar. Je ziet echt niks. Doe je tong eens naar beneden. Wie weet heb jij dat niet. Jawel, maar dat hebben wij allemaal heel dik opgelegd. Moet ik nog een lichtje nemen? Moet ik dat bij mijzelf doen of bij Stephan? Ja, doe het bij elkaar. Ik ga het bij je doen. En? Stephan, beschrijf de huich van Maarten. Deze is supercontent. Zouden platteren naar beneden. Ik kan dat ook niet zien. Maar je moet je tong niet zo ver eruit doen. Yorrick ziet het direct. Wat een lel. Serieus een lel. En bij jou? Ja, bij jou ook zo. O, daar is hij. Een stevige haag. Ik en Jörg zijn hagerboys. Hagerboys. This is confirmed. Dikke piemen. Jörg en ik, dikke piemen. Ik heb nog wel te veel piemelboppen gemaakt. All right, jongens. Vraag drie al. Dan zitten we al in een helft. Maar... Je hebt veel moeite gedaan. Heel veel moeite gedaan. Dat is niet erg, want ik zei dat het een kortere aflevering zou zijn. Volgende week wordt het een superlange aflevering, dus... Zet je kalm op. Jongens, waarvoor dienen de puntjes op je tong? Is dat A. Ze helpen voedsel door de keel te duwen, door griep. B. Ze bevatten smaakpupillen die verschillende smaken helpen detecteren. C. Ze helpen voorkomen dat men zich verslikt in voedsel. En D. Of D. En D. Of D. Ze zorgen voor antibacteriën die de mond proper houden. Die... Sjoepel eens. Die... Bij sommige mensen is dat heel uitgesproken. Je hebt zo'n kleine bolletjes op je tong. Kun je er nog iets op doen? A. Ze helpen voedsel door de keel te duwen. B. Ze bevatten smaakpupillen die verschillende smaken helpen detecteren. C. Ze helpen voorkomen dat men zich verslikt in voedsel. D. Ze zorgen voor antibacteriën die de mond proper houden. Oké. Hebben we allemaal een antwoord? Hebben we allemaal een antwoord? Laat maar zien. All right. We hebben weer verschillende antwoorden. Is het wat Stefane en Alexander samen zeggen, D, ze zorgen voor antibacteriën die de mond proper houden, of is het A, ze helpen voedsel door de keel te duwen? Het is B. Ze bevatten smaakpapillen. Ja, toch? Die verschillende smaken helpen detecteren. Nee, ik dacht dat je debunked was. Ik dacht dat die veel verder zaten. Ik weet dat je het verhaal hebt gezuurd. Maar dat is niet juist. Laat mij mijn verhaal doen. Dat is inderdaad niet juist. Dat komt hier allemaal in. Dat is één van de dingen die verkeerd zijn. Dat zijn de papillen. Bolletjes, papillen. Ik dacht dat hij een beetje dieper lag. Ik dacht dat ook. Dieper! Ik denk dat wij gelijk hebben. Over heel de tong liggen ze. De papillen op de tong spelen een cruciale rol in ons vermogen om verschillende smaken te proeven. Deze kleine bobbeltjes bevatten duizenden smaakpupillen, clusters van gespecialiseerde cellen die verschillende smaken kunnen waarnemen. Smaakpupillen kunnen onderscheid maken tussen vijf smaken. Welke? Niet. Maarten, want jij weet dat. Je hebt dat denk ik gezegd tijdens de HotHotHot aflevering. Jullie waren daar toch even hard aanwezig als mij. Ja, maar jij hebt dat voorbereid, dus jij weet dat sneller. De vijf smaken. Zoet, zout, bitter, zuur. Om... Om... Om... Umami. Umami. Goed zo. Ja. Hartig. We komen er samen. Umami. Ja, mooi. Er zijn vier soorten papillen. Filiform, fungiform, foliate en circumvalate. Nu ga ik even overlopen, want die hebben allemaal hun eigen doel. Filiformen papillen zijn het talrijkst en bevatten geen smaakpapillen. Dus vandaar dat je zegt... Ah, toch? In plaats daarvan helpen ze Ongelooflijk. Kunnen nog storender een fles open doen. Dat je piep van die fles was bijna hetzelfde als die lach daarna. Dat was echt... Dat ging gewoon nadeloos overal. Goed, hè? Dus filiformen van pillen zijn een taalrijks en bevatten geen smaakpupillen. In plaats daarvan helpen ze bij het waarnemen van de textuur en stellen ze ons in staat het voedsel in onze mond te voelen. Dat is echt wel cool. Dat zijn de dingen waardoor ik champignons haat. Of door de textuur. Ik dacht eerder door de fungiform. De fungiform. De schimmelvormige papilla. Jij hebt een fungievormpapilla tussen je tenen. Oh fuck. Dat is vuil. Zeg dat ze oversmaken enzo. Nu zitten de beelden in mijn mond. De beelden? Dat is lastig, je moet toch een heel andere groep doen? Dus die fungiforme papillen liggen verspreid over de tong en bevatten elke enkele smaakpapille. Dus niet veel, maar een beetje. Foliatepapillen zitten aan de zijkanten van de tong en zijn het meeste actief tijdens de kinderjaren. Dus die hebben ook smaakpupillen, maar die zijn minder actief als je ouder wordt. Minder je smaak verandert, dan kinderen ouder worden. Circumvalatepupillen liggen achter op de tong, dus die zijn wat het meeste kennen, daarmee dat jullie zeggen, ligt hij meer vanachter, in een v-vormige rij en die bevatten de meeste smaakpupillen van alle papillen. Dus... Je hebt overal smaakpapillen, de merendeel heeft smaakvermogen, maar de meeste liggen vanachter. En als je klein bent, ook aan de zijkanten van je toren. Is dat daarom dat ik toen klein was, niet zo graag fotografeerde? Fotografeerde. Maar wel spraken. Een veelvoorkomende misvatting over papillen is dat elk type verantwoordelijk is voor het detecteren van een specifieke smaak. In werkelijkheid bevatten alle soorten papillen smaakpapillen die alle vijf smaken kunnen waarnemen. De verdeling en concentratie van die smaakpapillen verschilt echter tussen de verschillende typen papillen. Dus ja, je proeft wel alles even goed op die papillen, maar het is de verdeling dat met mensen soms heel hard verschilt. Maar eigenlijk zouden die allemaal... Het is raar dat iemand bijvoorbeeld een smaak minder kan waarnemen. Dat kan gewoon zijn omdat die smaakpupillen meer naar achter liggen en als die proeft met het puntje van zijn tong, dan proeft die gewoon minder. Dus daarmee dat mensen zeggen van, ik proef minder hard. Een ander interessant feit over papillen is dat hun grootte en vorm na verloop van tijd kunnen veranderen. Die filiforme papillen kunnen bijvoorbeeld groter worden als reactie op een irritatie of ontsteking, wat resulteert in een aandoening die harige tong wordt genoemd. Dit kan ook optreden als bijwerking van bepaalde medicijnen of door het roken. Bovendien kan het aantal smaakpupillen op de tong afnemen naarmate we ouder worden, wat ons vermogen om verschillende smaken te proeven kan beïnvloeden. Dat kan veel je smaak wegnemen. Je haarige tong, die wordt dan langer en dikker, dus dan zie je echt… Een afval ervan? Je ziet haar op de tong. Ik heb daar ook niet op gezocht, maar die kwam niet spauw. Niet spauw. Ben je wel benieuwd? Ja, ik google het eens. Dus dat begrijp ik. Kortom, de kleine bobbeltjes op de tong, papillen genaamd dus, zijn cruciaal voor ons vermogen om verschillende smaken te proeven. Elk type papil heeft een andere vorm en verdeling op de tong en ze werken samen om ons te helpen smaakwaard te nemen. Hoewel er een aantal misvattingen en mythes over papil... Ik kan dat woord niet meer zeggen nu. Dank je wel, Maarten. Nu was het beter. Mythes. Ik had er zelfs niet aan gedacht nu. Ik wel. Ik las het en ik dacht, hier komt het weer. Ook al zit ik oog in oog met een mythe. Zowel dat er een aantal misvattingen en mythes over papillen bestaan, kan inzicht in een rol bij smaakwaarneming ons helpen de complexiteit van onze smaakzin te waarderen. En om dat even mooi in de dingen te zetten, gaan we een experiment doen. Ik ga nog iets halen. Klopt. Oh, shit. Het heeft eigenlijk nut gehad dat we die citroen hebben gegeten. Maar nu komt er tekeer. Misschien was dat een palate cleanser. Vonden jullie dat interessant? Zeker. Poppen uit de verpakking. Dat klinkt echt als davalgijm. Davalgijm, sorry. Hoe heet zo'n avond? Davalgijm, ammonendavalgijm. Zuur te pillen. Geen vix... Oei, wat is dat? En ik ga ze vertellen wat dat is. Dat zijn vitamine. Er zitten zoveel vitamine's. Dat zijn een soort van vitamine. Oké, heel belangrijk. We gaan elk zinnen pakken en je moet die laten oplossen op je tong. Je moet zorgen dat die zo goed mogelijk je tong bedekken. Niet opbuiten. Ik heb er ook... niet meer dan deze. Dat was duur. Wat is duur? Een euro 50? Nee, dat is niet waar. Het was wel wat. Dat wil jij nu niet zeggen? Ik weet het niet meer van buiten. Ik wil geen zot bedrag zeggen. 500 euro, alsjeblieft. Een cadeau. Maar als je zegt, wat is dat voor ding? Steek het in je mond. Leg hem op jouw mond. Steek het in je mond. Ieders. En dan ga ik je ondertussen beneden. Laat het oplossen. Probeer ondertussen nog wat te praten. Misschien voordat ik je bijt. Wacht eens. Gewoon op de tong liggen en laten oplossen. Niet bijten. En laten oplossen. En zo goed mogelijk je tong daar ook zo in je mond laten gaan. Dat gaat je smaakpupillen aanpassen. Niet laten liggen. Mogen we elkaar binnen doen? Als dat gedaan is? Niet laten liggen. Maar proeven. Ik heb erop gebeten. En we hebben er zo'n praatje over gehad. Dus je moest dat inslikken zo snel mogelijk? Dit is de slechtste vorm uit ooit. Super sapper. Maar mogen we dat opzuigen? Ja, laten we gewoon oplossen. Hoe moeilijk kan instructie zijn? Heel vies. Ja, we vinden wel aan de smaak. Dat vind ik ook. Het is wel hostie. Zeker je pillen van achteren. Maar dan ga ik dat inslikken, denk ik. Als het goed werkt, heeft dat effect normaal een twee uur aanhalen. Twee uur. Zeg dat met glans. Dan proef je niks. Oké. Je mag deze even opzij doen. Ik ga beneden nog wat extra dingen halen. Hoe proef je niks? Heb jij gezegd? Ik hoop dat je extra proeft. Anders ben ik wel gestaald. We gaan nu stront eten. Let's go. Je hebt de zakje bijgehouden. Dat is echt een drogie hier. Dit is toch LSD. Hoe doe je dat ook in je mond? Wauw. Ik wil er wel op eten, heel graag. Ja, ik ook. Mijn tong duwt aan mijn tanden. Jongen... Ah! Bloedtje als appel. Ah! Yorrick! Nee, dat zijn poppelmoes. Ja, vertel. Dat is bitter. Poppelmoes... We zien aardbeien, we zien... Luchtlimoen, citroen, tomat en appelsien. Dus de limoenen waren niet in afslag, precies. Ik heb hier een fruitspray gemaakt. Is het tomaatfruit? Is dat nu geconfirmeerd of niet? Dat is altijd een ding. Dat is een groente. Ja? Nee, geen idee. Nee, dat is fruit van jullie. Jij wilt weten? In de appie? Wat was er niet hard bij? Probeer ook de zijkanten van je tong. De onderkant ook? Mijn haag moet ingesmeerd worden. Ja, ja, ja. Alsjeblieft zal ik jouw haag wel iets insmeren. Dus voor de luisteraar, wat we nu gaan doen... Als het pilletje weg is, allemaal fruit proeven. En onze reactie geven. Fruit is altijd de vrucht van een plant, zoals een aardbei. Dat is fruit. Ik denk dat avocado ook fruit is. Ik heb nog wel iets voor de tijd te doden. Want bij mij is het echt nog niet weg. Ik wil dat het echt goed opgelost is. Ik heb een dikke beurs. Beste effect. Ik was echt aan het denken, en dan wil ik weten wat jullie doen. Kiezen jullie... Sorry. Deze gaat alweer zo... What the fuck? Kiezen jullie jullie onderbroeken en sokken? Nee. Onderbroeken niet, sokken wel. Nee. Hoezo kiezen jullie? Kiezen. Open doen, selecteren. Zeggen van... Ik pak de kleur, die dingen. Ik pak gewoon die van gisteren. Niet per se die kleur, maar ik heb goeie onderbroeken en ik vind dat goed zitten. Ik pak altijd de... Maar niet... Ik heb zoiets van... Ik pak altijd de bovenste. Ja, ik ook wel. Ik heb een onderbroek wel, van sokken kies ik wel. Maar achteraf denk ik niet eens van, nu heb ik een rode onderbroek aan en ik heb eigenlijk een blauwe hemd en blauwe schoenen aan. Wat maakt dat uit? Ja, dan denk ik er toch over na. Ik doe er niks aan, maar dan denk ik zo, ik had toch beter een blauwe pak. Vooral als je je onderbroek ziet. Ja. Oké. Ik weet niet hoe actief mijn seksueel leven is. Correct, ja, ja. Zwaar. En jij, Yurik? Melk. Ik doe geen onderdelen. Ik heb toch al gezegd, ik pak gewoon de bovenste. Ik ook wel. Dat is ook het eerste dat ik doe als ik wakker ben. Een onderdoek pakken en dan naar de badkamer. Nee, dat is bij mij ook. Een onderdoek pakken en dan een douche gaan. Dus je denkt niet overal. Ik douche eerst en dan kom ik een onderdoek kiezen. In de blote vloer. Mijn huis, hè. Mijn huis. Ik ruik dat ook. Dan kies jij een van mijn onderdoeken. Ja, maar dan heb ik te weinig plaats. Hij is gebroken, denk je? Hij is gebroken net, in mijn mond. Bij mij niet. Zit je bezig? Nee? Jawel, ja. Bij mij is hij hetzelfde, wacht even. Hartjes dogel. Dat is nog altijd hetzelfde biertje bij mij. Mock, jongen. Ik ben zelf aan het eten. Ik ben echt heel benieuwd wat er gaat gebeuren, Erik. Ik ook. Ik ook echt. Waar is hij gekocht, die pillen? Ik heb deze besteld op mijn website. Een website. Oké, cool. www.loesjepillen.be. Dat klinkt heel… Ik kan het niet meer verpraten, hoor. Hoewel ze geschitterij krijgen. Ik weet niet wat voor effect dit allemaal kan hebben. Is dat echt NSD of zo? Wat moet ik allemaal zeggen? What the fuck? Ik ben echt al bang ineens. Dit is toch geen drugs of zo? Sommige landen wel in de… Als je nu kijkt naar de apelsienen, dan zie je dat die pootjes beginnen te krijgen. Ik rust echt niet graag pompoomoes. Maar daarom. We gaan alles eten. Ik heb wel een vorige om te bieden met de tomaat. We zijn er bekend, bij mij toch? Ja. Misschien dat we bij iedereen zo wat hetzelfde moeten zijn. Ik wil helemaal zwarte sokken. Ik ook. Ik heb altijd sokken met een tekening of zo om te sorteren. Dat is gemakkelijker. Op mij zijn het allemaal zwarte stukken van dezelfde maat. Dat is ook makkelijk, als het allemaal zwarte zijn. Nee, maar als het allemaal zwarte zijn, dan wordt het onduidelijk. Oh nee. Ja, bij mij, tussen Ineke en mijn voeten, zie je het verschil. Ja, soms. Bij mij is op. Bij mij ook bijna. Oké, niet drinken. Sorry. Nee, niet drinken. Hoe heb ik dat gezegd? Ja, dat is waar. We gaan het doen, dus een citroen. Daarmee… Het was een baseline, daarstraks. Weet je wat dat is, een baseline? Nee joh, ik vertel het mij. Ik vraag het aan Alexander. Een basislijn. Voila. Nee, dat doen ze bij experimenten niet. Bij een baseball. Dat je kunt tegentesten. Zo bij de honk in baseball. Is dat? Nee. Er stond een lijn tussen je navel en je biertje. Dat is de beestlijn. De sekslijn. Even zoeken. Nee. Nee. Ik dacht... Doordat hij zo overacteerde... Dat is keigoed gedaan. Hoe zit het? Ik ben klaar. Ik ben ook klaar, ja. Oké. Iedereen... Een citroentje, hè. We gaan beginnen met de citroen. Ik had het er net over. Ben je klaar? Ja, ik had het er net over. Oké. Gewoon toch? Ik heb het schrikstef wel. Dat is zo raar. What the fuck? Dit. Mijn lamp smeurt. Dit is gewoon... Dit is gewoon zoet. Ja. Dezelfde nog. Dezelfde groen. Ja. Nee, je hebt die al opgegeten. Ah, ja. Oké, wat proeven we? Fuck me. Ik voel nog altijd het pikje van het zuur, maar wel zoet. Deze had je er niet zo snel binnengekregen. Dan gaan we nu naar de appelscien. Wacht even. Ik heb de citroen gesprayed overal. Heb je dat geproefd? Ja, nee, maar... Dat is heel raar. Je hebt nog wel het zuurige van de citroen. Maar lekker. Echt zoet. Het pikje van de citroen. Een citroentaart of zo. Wel iets veller. Dat is bijna heel zoet zelfs. Dat is bijna te zoet. Zeker die naalsmaak in mijn mond. Dat was het zuurste hier op tafel, mannen. Maar er is echt meer zoet. Ik heb zo de... Hoe noemt hij dat pillootje? Appelsine. Dat is een pure aspartam-pilloot. Smakelijk. De appelsine. Spartans. We krijgen wel kanker, maar het was wel leuk. Jij pakt een tomaat, en ik de pepijn van de apelsine van een tomaat. Dat was iets special kind of retarded, hè. Pakt allemaal een apelsine. Ik dacht dat we gewoon alles gingen snacken. Dat zou heel goed zijn. M'n wijn smaakt aan een tomaat, m'n wijn een apelsine. Even stoppen, want ik heb het niet... O, man. Lang geleden. En wat vind je van de appelsien? Ik heb niks aan de structuur gedaan. Ik heb het tussen mijn tanden zitten. Pak ze buiten je tanden. Dat is ook een appelsien. Dit vind ik nog een beetje hetzelfde. Nee, dat is wel megazoet. Oké, we gaan nog eens naar de limoen, voor iets echt zuurs. De limoen is toch fijn? Is de limoen niet zuurder dan citroen? Want citroen is het zuurste. Is de limoen zuurder? Wat is dat een vraag nu? Ik denk citroen. Nu niet meer. Beetje mojito-achtig. Maar echt, heel lekker. Dit is toch zot? Wat dat doet met je smaak. Heb je ooit al iets gehad dat je smaak aanpast? Ik denk het niet. Alles is veranderd qua zuurte. Als je nu azijn zou drinken... Ik ga dat niet doen, want ik haat het. Limoen, hè? Ik weet niet wat dat is. Azijn die je hard drinkt. Ik haat azijn drinken. Limoen vind ik heel lekker. Limoen is inderdaad wel scherper dan die dingen, denk ik. En dan nog een speciale is de pompelmoes, omdat die... Maarten? Wat is een pompelmoes? Heel bitter. Dus ik ben heel benieuwd wat dat gaat doen met bitter. Wat rare gegeven. Wat gebeurt er allemaal? Pompelmoes. Moet je die moeten snacken? Ik haat pompelmoes echt. Ja, ik haat dat ook echt. Ik lust dat ook echt niet. Je pakt altijd een fruit, dat vind ik ook verschrikkelijk. Zit je te lachen? Weet je wat het is? Absurd. Is echt absurd. Iets dat alles zoet maakt. Het is niet dat je iets anders ineens zuur gaat smaken. Het absurdste dat ik je al zo lang kent, is dat ik je flessen eet. Die pilletjes zijn ook in andere dingen dat je... Nee. Nee. Nee. Meer bitter. Het is gewoon alles wat zoet. Ja. Als je op dieet bent, kun je toch... Een aardbei is in principe ook zoet, maar deze zijn redelijk onrijpe aardbeien, dus die waren een beetje zuur. Hebben wij nog lang geen zuur geweten? Maar, maar... Het zijn aardbeien met massa suiker erop. Ja, inderdaad. Gewoon al op. Mmm. Mmm. Dit is goed. Het smaakt beter. Geen voezestructuren. Dat heeft wel zo... Er is iets chemisch, dat zoete. Ik weet het niet. Gewoon heel zoet. Heel zoet. Ik vind dat niet. Niet per se chemisch. Het stikt me wel wat tegen dat we met de tomaat eindigen. De speciaalste heb ik gepakt voor de tomaat. Heel benieuwd wat die doet met een tomaat. Het probleem is dat mijn vingers heel zoet rieken aan dat fruit. Dat gaat aan mij invloeden. Godverdomme, zie. Amai, deze vind ik zalig. Weird. Amai, deze vind ik echt zalig. Zo kun je de Yorrick enthousiast maken over groente en fruit. Niet alleen dat, maar jullie drinken gaan nu ook niet meer... Oh nee! Gewoon smaken hé, jongens. Het is gewoon iced tea nu, dus dat is oké. Dit blijft twee uur duren. Ik denk minder langs met die papillen. Ik ga direct vertellen wat we nu hebben gedaan. Is dit van Gaget? Oh my. Mijn rum cola is echt heel zoet. Oké, voilà, jongens. Wat denken jullie nu dat er gebeurd is? Ja, de rest wordt geneutraliseerd of zo. En dan ga je ze bewitchen. Nee, ik heb gewoon echt massa suiker op alles gekept en dan een dag later terug. Stel je voor. Dat zou super grappig zijn. En dan zo'n vitamine B gegeven worden. Hebben jullie al gehoord van de miracle berry? Ja, ja, ja. Gojibees of zoiets. Nee, nee. Dat is ook iets dat mega zoet is. Dit is de... Ja, ik heb nergens die naam dat jij hebt gezegd gevonden, maar dat kan, hè? De goji. Gojibees. Sintsepalum dulcificum. Of de miracle berry was dit. Die pilletjes die je hebt gepakt zijn eigenlijk een extract. Een extract zelfs niet. Dat is echt in poedervorm gemaakt. Er zit niets extra bij. Misschien een beetje om dat poeder aan te maken. Maar je kunt die berries ook gewoon heel kopen. En die gewoon eten. En dat maakt alles zoet. Dat is een vrucht die afkomstig is uit West-Afrika. De vrucht bevat een glucoproteïne, miraculine genaamd, die de smaakwaarneming kan veranderen. Cool. Miraculine. Bij consumptie biedt miraculine... Dat is echt zalig. Miraculine. Miracolyne. Heel goed. Bij consumptie bindt miraculine zich aan de smaakreceptoren op de tong, een veranderde manier waarop deze reageren op zure en bittere smaken, waardoor ze zoet smaken. Alles wat zuur en bitter smaakt, smaakt zoet. Ik had maar één bittere ding in mijn kop en dat was dat. Maar als je nu een witloof zou eten… Bier? Bier zou heel zoet smaken. Dat vind ik wel een hele goeie eigenlijk. Dat had ik moeten doen, jammer. Je hebt toch bier? Nee. Is dat bier in je geng om een of andere reden? Ja, dat is voor van het weekend, maar dat is niet koud. Oké dan. Waar was ik? Godverdomme. Het effect van deze wonderbes kan tot twee uur duren. gedurende welke de gebruiker kan genieten van zuur en pittig voedsel alsof het zoet is. Deze eigenschap heeft de wonder best populair gemaakt bij diëters, diabetici en chemotherapie-patiënten die door hun behandelingen smaakverlies ervaren. Eigenlijk is dit, als je dat in pulken zou kopen, wat je kunt doen, echt zo honderd tabletten, en je pakt dat gewoon voordat je eet, kun je wel zo heel suikervrije of heel platte dingen eten die dat zoet maken. Of je doet ergens wat citroensap over, wat in principe niks is, maar dat wordt een zoetstof, waardoor je iets heel zoet kunt eten terwijl je geen suiker wilt. Wat kost dat nu ongeveer per pil? Ik zal zometeen opzoeken hoeveel ik heb betaald. Kun je de pestjes ook krijgen hier, of niet? Nee, je moet ze allemaal importeren. Ze gaan plukken. Je moet ze kopen. Ik heb dat nu in tabletvorm gedaan, omdat ik dat het makkelijkste vond. Dat wordt niet slecht. Wil je dat in de winkel? Pessen? Nee. Nee, dat zou wel straf zijn, denk ik. Iemand koopt dat door niet te weten wat dat is. Denken dat dat biscuits zijn. Je eet er een heel pak van en dat is heel fake. Wat is dit? En dan is het gewoon van kleven gaan eten. Wat is dat zoet! Zet je haar wel! Damn you! De wonderbes is een kleine rode vrucht die groeit aan struiken of kleine bomen. De vrucht heeft een dunne, taaie schil en een zoet vruchtvlees met een licht pikante smaak. Ik wil de echte bes wel eens proeven. In West-Afrika wordt de vrucht vaak gebruikt om zuur of bitter voedsel en dranken te zoeten. Dus daar wordt dat echt, omdat het daarin groeit, bij alle eten gebruikt. De populariteit van de wonderbes heeft geleid tot de ontwikkeling van een reeks producten zoals miracle fruit tabletten, miracle fruit poeder of miracle fruit drinks. Logisch, als je dat in drinkvorm kunt drinken en dan al hetgeen dat ernaast eet is zoet. Deze producten zijn populair geworden in de VS en andere delen van de wereld. Hier nog niet echt, ik denk dat je er nog niet van hebt gehoord. Ik heb er nog nooit van in mijn leven van gehoord. Vooral bij mensen die op zoek zijn naar een natuurlijke zoetstof of een unieke culinaire ervaring zoals ik jullie net heb aangeboden. Amai. Uniek, uniek. Hoewel de wonder best over het algemeen als veilig wordt beschouwd. En dan ben je helemaal dood. Is het belangrijk op te merken dat het de perceptie van zoutheid of unami-smaken niet beïnvloedt? Dus jongens, nu niet ineens zout beginnen te eten en denken dat het goed gaat zijn. Geef eens een vetje zout. Er was niks anders aan. Wist je dat als je doet alsof je een vetje zout uitgiet in je mond, dat je echt zout proeft? Echt waar? Probeer eens, Alexander. Gabbel gabbel. Gabbel gabbel. Saballon. Saballon is dat. Bovendien kan het zoetend effect van de wonderbest variëren, afhankelijk van de smaakreceptoren van het individu en het soort voedsel dat wordt geconsumeerd en de rijpheid van de vrucht. Ik heb nu echt simpel fruit gepakt, maar pakt iets mega, mega zuur, dan gaat dat misschien nog wel zuur. Toen een jawbreaker. Ja, zoiets chemisch zuur. In het algemeen is de wonderbest een interessante en unieke vrucht met een fascinerend vermogen om de smaakwaarneming te veranderen. Wat doet dat met pikant? Ook niks. Unami is dat niet een beetje pikant? Ik weet dat niet. Ik dacht dat Unami pikant was. Eet jij dat nog? Wat? Eet jij nog pillen? Waarom? Ja. Dan haal ik dat eens uit dus. Nee, want die zijn van mij. Ik zei het, die waren duur, ik wilde die niet delen. Ik zal je wel even terugbetalen, maar ik wil die eens testen. Ik wil die met mijn ouders doen. Ik wil eens testen of je dat niet bekent. Koop ze zelf, ik zal zeggen waar ik ze heb gekocht. Je bent zo domboddeld, kom op. Nee, nee, je hebt dat daarop, maar dat was nog duurder. Ik ben zo gierig. Dat was 5 euro voor een doosje van 50 tabletten. Ik ga het na de aflevering opzoeken. Dus waar was ik? In het algemeen is de wonderbes een interessante en unieke vrucht met een fascinerend vermogen om de smaakwaarneming te veranderen. Het is de laatste jaren steeds populairder geworden en kan een natuurlijk alternatief bieden voor traditionele zoetstoffen. Interessant is ook dat de nieuwe Cinematen-podcast met Maarten en mij deze week al aan zijn vierde aflevering zit. Dus voor zij die nog niet geluisterd hebben, zeker doen. Gast, dit kan niet. Hopla. Goed. Jongens, gsm's. We gaan naar het volgende stuk. Dat was de laatste pluk. De laatste pluk van deze aflevering. We gaan het ook hebben over de laatste versie. Dat is ook toevallig... Heel mooi. Jongens, wat was het evolutionaire doel van kippenvel? Is dat A, hachu? Is dat B... Dat is een hele zoete nieuws. Is dat A, hachu? Is dat B, een tastbaar gevoel en een verhoogd bewustzijn geven? dus een soort van Spidersense, is dat C om dieren groter en meer intimiderend te laten lijken bij gevaar, of is dat D om een staat van extreme opwinding of plezier aan te geven? Maar A, Hachu, is een legit antwoord. Nee, dat stond om de lichaamstemperatuur te helpen regelen. Ja, maar dat is het niet, want jij hebt er al Hachu van. Ik denk dat dat de reden is waarom ik niet in de buurt ben. Ik denk dat dat de reden is waarom ik niet in de buurt ben. Een tastbaar gevoel van verhoogd bewustzijn geven, een soort van spidersens, is dat C om dieren groter en meer intimiderend te laten lijken bij gevaar of is dat D om een staat van extreme opwinning of plezier aan te geven? Het evolutionair doel van kippenvel. Ik heb het juiste antwoord hier. Oké, zijn jullie klaar? Laat maar eens in. We hebben twee keer B, een tastbaar gevoel van verhoogd bewustzijn gegeven, en één keer D. Het juiste antwoord is A, B en C. Dus enkel D was fout. Ik dacht gewoon aan het feit dat als je soms zo'n hoedje luistert dat je getriggerd bent. Ik dacht ook eerst A. Twee punten voor Maarten. Twee punten voor Stephan, één punt voor Alexander. Ik wist ergens dat jij D ging zeggen. Ja, omdat je toch kikkerboepels krijgt ergens op een moment dat je... Toch niet als je opgewonden wordt. Krijg jij kikkerboepels als je opgewonden wordt? Als je het ziet op tv, dat je zegt dat het je wel pakt, is dat toch ook een soort opwinding? Maar wat is het evolutionair voordeel daarvan? Ik vind dat een voordeel. Je emoties tonen. Dus, de zaal uit je oervoud. Gaan we over onze gevoels praten? In tegenstelling tot wat vaak wordt gedacht, wordt kippenvel niet veroorzaakt door het samentrekken van de spieren in de huid zelf. In plaats daarvan zijn de arrectorpilispieren, die elke haarfoliekel omringen, verantwoordelijk voor het fenomeen. Deze spieren zijn verbonden met het sympathische zenuwstelsel, dat verantwoordelijk is voor de fight-or-flight reactie van het lichaam. Ja, dat is een heel goede vraag. Ik denk dat het een heel goede vraag is. Ik denk dat het een heel goede vraag is. Ik denk dat het een heel goede vraag is. Ik denk dat het een heel goede vraag is. Ik denk dat het een heel goede vraag is. Dat is wel algemeen geweten. Als je in een stress-situatie komt, moet je een stress-reactie doen. Ik heb dat constant. Blijkbaar komt dat ook van de fight-or-flight-reactie. Als je uit de oertijd moet gaan lopen van iets, Als je kakt, dan krijg je zo een zitje. Nee, dat je letterlijk je darmen ledigt om zo licht mogelijk te zijn om tegenover. Holy fuck. Shit. En dan komt daar wat. Dat was het weetje. Dat is zot. Dat was het weetje. Ja, een goed weetje. Oké. Dus ook de spieren die verbonden zijn met het sympathische zenuwinstelsel, en dat is dan verantwoordelijk voor de fight-or-flight-reactie, is verbonden met die spieren. Dat was een stomme zin. Wanneer we sterke emoties ervaren, of een bre... een bedreiging waarnemen, activeert het sympathische zenuwstelsel, de arrectorpilispire, waardoor het haar overeenkomt te staan en er kippenvel ontstaat. Hoewel het kippenvel in ons verre verleden een belangrijk evolutionair doel had, heeft het geen echte functie meer bij de moderne mens. Het fenomeen bestaat echter nog steeds en kan door een hele reeks prikkels worden veroorzaakt. Waar krijgen jullie al eens kippenvel van, jongens? Lang geleden. Ja, van iets op tv of zo. Dat klinkt aan mij. Ik vind dat de voice... Ik krijg het vooral van muziek. Ja, muziek inderdaad. Muziek soms, ja. Vind je dat iets aangrijpend, inderdaad? Koud ook wel. Koud. Ik wou net zeggen, ik krijg je luid naar z'n zin. Iets dat je niet verwacht is. Dat ik de voice zeg, omdat hij iets typisch zo'n... in een verrassende stem dan wil ik bedoelen. Een verrassing. Ja, echt iemand die een zot nummer brengt, zotte hoge noten haalt, en dat je dat totaal niet hebt zien aankomen, daar krijg ik wel echt kippenvel van. Waarom noemen ze kippen Belgisch? Dat komt nog. Het is interessant dat we dat in het Nederlands associëren met kippen en in het Engels met ganzen. Goosebumps. En in het Grieks is het dak, dacht ik. Verdomme. Wat is het nu? Het wordt toch zelfs miretieten genoemd? Dat is niet waar. Bij ons wel. In de Eken wel. Ik heb wel gehad. Hier komt weer een mindblowing stukje. Interessant is dat niet alle dieren kippenvel kunnen produceren. Bijvoorbeeld, sommige vogels en reptielen hebben geen arrectorpilispieren. Waarom? Stel je voor. En kunnen daarom deze reactie niet ervaren. Allemaal niet. Bij zoogdieren is kippenvel echter wel een algemeen verschijnsel. Ondanks zijn allontegenwoordigheid blijft het doel van kippenvel onderwerp van discussie. Daarom dat er meerdere antwoorden juist waren. En één fout. En één fout. Maar toch een beetje juist. Oké, ik geef u een half minuut. Nee, nee, nee. Het is niet waar. Het mag niet. Sorry. I will not stand for that. Het is echt niet oké. Ik baag zo snel. Mooier. Hoewel algemeen wordt aangenomen dat de reactie is ontstaan om dieren groter en intimiderender te doen lijken, in geval van gevaar hebben sommige onderzoekers gesuggereerd dat de reactie ook andere voordelen kan hebben, zoals het helpen reguleren van de lichaamstemperatuur of het geven van een tastbaar gevoel van verhoogd bewustzijn. Dus daarom allemaal juist. En dat lichaamstemperatuur regelen is waarom we nu dan waarschijnlijk ook nog zoals het koud wordt dat krijgen. Ook al doet dat niks, we krijgen niet warm door dat te krijgen, maar vroeger had dat misschien wel het geval geweest, zeggen ze. Met zo'n grilling zo. Zijn de huid ook een orgaan, waarschijnlijk? Ja. Oké. Niet huigen. In de populaire cultuur wordt de uitdrukking kippenvel krijgen vaak gebruikt om een sterke emotionele reactie te beschrijven op een bijzonder huiveringwekkende of spannende ervaring, of iets heel emotioneels. Ook geen boekenreeks? De auteur L. R. L. Stein heeft de term kippenvel in de jaren 1990 populair gemaakt met zijn serie kindergriezelboeken, die later werden omgezet in een televisieserie en zelfs een speelfilm of twee. Hebben jullie Kippenveld boeken gelezen? Ja. Dat is nostalgie. Ik ook. Serie wel eens gezien. Valt altijd eng. Serie nooit gezien. Ik heb die serie gezien en die boeken gelezen. Daardoor heb ik mijn irrationele angst aan buiksprekerspoppen overgehouden. Dat is zo'n eng intro muziekstuk. Een intro tune. Was dat getekend? Ja, dat. Valt altijd al eng. Ah ja, dat was getekend. Nee, dat was niet getekend. Jij denkt aan zo'n Creepshow-achtige dingen. Je denkt aan de peepshow. Hoe noemde je het? Kippenvel. Goosebumps. Kippenvel. Kippenvel. Met zo'n slime-achtige... Wisten jullie dat er een aflevering van Kippenvel is met een achtjarige Ryan Gosling? Dat heb ik nog nooit veel gezien. Ik heb wel veel. En dan ook die serie. Die boeken gelezen. Ik was wel een horrorfan toen ik klein was. Kortom, of je nu kippenvel krijgt als reactie op een enge film of een bijzonder ontroerend muziekstuk, het is een ode aan de complexe wisselwerking tussen onze emoties en ons fysieke lichaam. Een ode. En het komt dus van goosebumps, omdat een gans, ja, als je de veren, als je de instellatie van een gans ziet, dan heeft dat... Bubbles. Bubbles. En ik denk een kip ook. Het klopt wel. En een eend waarschijnlijk ook. Maar die kunnen geen kippenvel krijgen. Die hebben dat al. Die hebben dat al, die kunnen dat niet krijgen. Alright, ik ben aan mijn laatste stuk. Laatste vraag. We kunnen nog een winnaar krijgen. Het is 2-2-1. Jazeker. Een half. We kunnen ook gewoon gelijk geraken. Het enige wat ik kan geven is Alexander Wind. Jongens, wat is het belangrijkste doel van oorsmeer? Lastig zijn. Is dat A, om de binnenkant van het oor schoon te maken? Is dat B, om het oor te beschermen tegen vreemde deeltjes? Is dat C, om gemakkelijker te horen? Of is dat D, om een aangename geur in het oor te creëren? Doe nog eens A en B. Om de binnenkant van het oor schoon te maken? of om het oor te beschermen tegen dingetjes die erin kunnen vliegen. Ik heb iets. Voor mij is het D. Oké, zijn jullie klaar? Ja? Iedereen? Stephan? Het juiste antwoord is... A en B. We zijn allemaal winnaars. Oorsmeer heeft verschillende... Uit Alexander. Uit Alexander. Je kon ook niks winnen. Elke keer. Je kunt ook zo'n pil winnen. Nee, dat kost te veel. Deze keer in je poepers. Kaka altijd zoet. Nee, daarvoor moet je smaakpupillen in je gat hebben. Dat is ergens waar je geen smaakpupillen wil hebben. Zijn uw lippen dezelfde textuur als uw anus? Wel. Ik weet niet wat ik met die info moet doen. Gaan we ook even kijken? Ik weet niet wat ik met die info moet doen. Is genoeg? Het is genoeg? Ja. Even prikkelen. Ik wou het gewoon even zeggen. Het is een beetje nog een kusmondje. All right. Oorsmeren, jongens. Wat weten jullie van oorsmeer? Het stinkt. Ik heb er veel van. Het stinkt. Het riekt niet zo... Het heeft zo wat een... Ik riek er nooit aan. Ik heb nog nooit geroken aan oorsmeer. Ik ook niet. Ja. Wat? Dat heeft toch wel een geur. Ik zou het niet noemen. Ik heb altijd zo'n kleine korreltjes eruit. Ik riep alleen maar citroen. Ik weet wel, mijn oorstokje in je oorgaan is eigenlijk heel slecht voor je oren. Kom dan. Stop. Ik ga je eigenlijk zo uitswoesen. Of is het een kaars? Wat probeert jullie ervan als ik stop om jullie dingen aan te geven? Stop. Dat ga ik zeggen. Stop. Het heeft een bruin-oranje... Oeh. Soms lijkt het er zo... Bij mij is het soms... Voel ik zoiets? En dan heb ik het gevoel dat er effectief iets naar buiten wordt geduwd. En dan is het echt een soort van klontertje. Ik had vroeger het idee dat er wat lijfolie in mijn oren was. Eerst een halfuurtje zo. Op hoeveel graden? Jawel, er was zo'n dokter aan de kant en er kwam altijd vuil en water eruit. Echt? Ja. Ik heb ooit eens één keer... Je hebt nog vaak gelast, mijn broer ook, dat er water in het oor blijft zitten en dan moet je gewoon met je luifolie en dan even een half uurtje er wat in laten... Dat is dat dokterhoedje. Amai, zalig. Dat vond ik heel grappig. Mensen met meer oorsprong hebben, mensen met minder. Ja, ik zie het. Ik mag elke week in de auto staan met mijn oorsmeer. Oorsmeer heeft verschillende functies, waaronder het beschermen van de gehoorgang tegen vreemde deeltjes en het schoonhouden ervan. Goeie verhaal. Ik heb ooit eens een bij in mijn oor gehad. Echt? Wat? Echt? In je oor? Hierin. Dat hij er niet uit kreeg. Als ik mijn hoofd schudde, dan hoorde ik zoiets. Echt zonder zwijns. Ineens in een tuin. Zo'n bij erin, maar met z'n kop nog eerst. Zijn angel stak naar buiten, dus hij kon niets doen. Hij heeft gewoon oordruppels ingedaan. Na een tijd was hij er ook zo uitgeschoven, zoals een nieuwe lijf. Toch een half uur of zo. Wat meen je nou? Als ik met m'n kop schudde, was hij zo... Maar echt, in uw kop, hoe weird is dat? Aan uw hersenen. Amai, dat is een zot verhaal. We zijn nog lang niet uitgepraat, heb ik het gevoel. Crazy. Jammer. Hoewel oorsmaar... Oorsmaar? Oorsmeren vaak wordt beschouwd als een lelijke en hinderlijke stof, speelt het een cruciale rol in het behoud van de gezondheid van onze oren. Een veel voorkomende misvatting over oorsmeer is dat het vuil is of een teken van slechte hygiëne. Ik kan echt niet meer babbelen, dat is door dat pulletje. Toch een beetje LSD. Oorsmeer is echt een natuurlijke stof die ons lichaam produceert om onze oren te beschermen. Het is niet vies en overmatig schoonmaken kan zelfs meer kwaad dan goed doen. Door de beschermende laag oorsmeer te verwijderen en de tere huid van de gehoorgang bloot te leggen aan irritaties en infecties. En het is niet zo dat je, zoals ik heb gehoord, als je te veel met een oorstokje doet, dat je dat aanstampt. Jawel, dat heb ik hier gewoon niet ingezet. Je hebt ook van die spuitbusjes, van dat spuitpoelenmeer. Airhorn zo. Maar effectief, ik heb heel veel last van dat dat jeukt. Ik weet niet waar dat komt, ik zou wel eens naar een dokter moeten gaan. Nee, dat jeuk, ik vind dat heel ambetant en soms heb ik dat heel hard. En ik heb een spreekje om in je oor te spuiten tegen jeuk, tegen irritaties in jeuk. En dan doe ik dat, dat is vreselijk, ik moet dat doen voordat ik ga slapen, want dan is er gewoon water in je oor, je hoort niks meer. Dat is alsof je een oordop erin doet. En dat kittelt en je hoort dat schuim. Dat is tegen kittelen, maar dat begint nog extra te kittelen. Ja, op dat moment voel je dat ze de hele tijd bewegen. Dat is alsof je schuim in je oor zou hebben. Dat zeegeluid is toch ontspannend voor te gaan slapen? Dat is wel waar. Maar het helpt wel, want dan heb ik er minder last van. Ah, hij is aan de zee. Een andere mythe rond oorsmeer is dat het gehoorverlies kan veroorzaken. Hoewel het waar is dat overmatig oorsmeer de gehoorgang kan blokkeren en het gehoor kan verminderen, kan dit gemakkelijk worden behandeld door een arts. Heb je al video's gezien van artsen die oorsmeerproppen eruit halen? Met zo'n camera dat erin zit. Ik heb dat een paar keer gezien en ik dacht, ik wil dat ze dat eens doen met mij. Echt zo daarin gaan en al hetgeen dat daar zo... Nee, dat is bullshit. Ah, echt? Dat is dikke bullshit, ja. Dat werkt niet. Kaarsen. Iets van die kaarsen die je in je oor kunt steken en die je op je zijkant moet leggen. Dat is het beste, want ze zeggen dat dat door de warmte een vacuüm creëert en dat dat er zo uittrekt. Als dat een vacuüm zou creëren… Dat je zelfs in die kaarsen wat ziet of zo. Ja, en dan doe je die open en dan zit er allemaal vuil in. Als je die kaarsen open doet voordat je dat gebruikt, dan zit daar al vuil in. Dat is echt gewoon een scam. Dat is de vorige keer dat hij dat heeft gedaan. Daar ben je zeker van? Ik heb video's gezien van mensen die dat testen en dat dan debunken. Ik weet niet of dat wetenschappelijk bewezen is, maar dat was genoeg voor mij om te zeggen... Bullshit. Bullshit. Kaal bullshit. Thuis proberen oorsmeer te verwijderen, Stephan, als je er dan toch in geïnteresseerd bent. Zeker. Met wattenstaafjes of andere voorwerpen kan het oorsmeer echter verder in de gehoorgang duwen. Exact, Arten. Ik had niks meer moeten zeggen. Wat leidt tot verstopping en mogelijk gehoorsverlies? We hebben al gezien dat je op een doos wattenstaafje de waarschuwing hebt staan. Enkel gebruik buiten het oor. Dat staat echt op. Niet voor gebruik in het oor, dus niet voor intenning. Dat staat echt voor de buitenkant van je oorproper te maken. Wat is de buitenkant dan? De schelp? Deze en zo. Dat moet je met een wattestafje propermaken. Schelpy boy. Maar je mag daar niet in. En die doen dat, omdat dat... Ik doe dat? Ja, tuurlijk. Iedereen doet dat. Tuurlijk zetten ze dat op de doos. Hoeveel Amerikanen hebben die anders al niet aangeklaagd voor gehoorverlies, voor die internationale... Kan ik nu eens opletten? Kan ik eens bekijken? Bij ons stond het erop. Ik vond het grappig. Interessant is dat de samenstelling en het uiterlijk van oorsmeer kan variëren afhankelijk van genetica en etniciteit. Mensen van Oost-Azië hebben bijvoorbeeld vaker droog en vlokkerig oorsmeer, dat eerder naar het grijze gaat. Terwijl mensen van Afrikaanse en Europese afkomst meestal natter en plakkerig oorsmeer hebben. Dat is effectief, ja. Plakkerig, donker. En daar is dat korrelig. Droeg. Echte korrel. Echte korrel. Bovendien kan oorsmeer waardevolle informatie geven over onze algemene gezondheid. Zo kunnen bepaalde medische aandoeningen, zoals examen, ervoor zorgen dat het oorsmeer droog en schilferig wordt. Oorsmeer met bloed? Je hebt een probleem. In sommige gevallen kunnen veranderingen in de kleur of consistentie van het oorsmeer duiden op een infectie of een ander onderliggende gezondheidstoestand. Je zegt dat niet, maar effectief, als je oorsmeer ineens een rode kleur heeft, dan is er misschien iets mis. Succes na het kijken. Je hersenen bloeien. Kortom, oorsmeer is een natuurlijke stof die belangrijk is voor de gezondheid van het oor. Het beschermt de gehoorgang tegen vreemde deeltjes, helpt de gehoorgang schoon te houden en heeft antimicrobiële eigenschappen die infecties voorkomen. Oorsmeer is misschien niet het meest glamoureuse lichaamsuitstootstof. Hoe noem je dat eigenlijk? Secretie. Ja, dat je uitstoot... Zouden ze daar iets mee kunnen doen? Iederaad kaarsen van maken? Weet je, nuttig. Ik weet het niet. Je moet mij altijd zo plakken. In Shrek trekt hij toch zo'n kaars op z'n oren? Ze trekten dat in brand. Waar hebben ze dat getest? Was dat op Mythbusters? Ik kan geen kaars uit mijn oren trekken. Ik denk dat het midbusters is dat oorsmeer heeft verzameld en daar een kaars van heeft proberen te maken om dat aan te steken. Dat brandt niet. Dat weet ik ook. Niet waxachtig. Dat lijkt op was, maar dat brandt niet. Het smelt niet zoals oorsmeer, zoals was van een kaars smelt, smelt oorsmeer niet. Dus dat brandt gewoon. Geen paraffine. Ja, voilà. Het speelt dus een cruciale rol in het behoud van de gezondheid van onze oren. Dat was mijn laatste lichaamsdeel waar ik eigenlijk niks over wist, en nu wel. Mijn? Godverdomme. Zo. Heb je ook een potje kunnen proeven ofzo? Jawel. Ik heb hier voorzien. We gaan boetseren met oorsmeer. Moet je even zo uit mijn kop kloppen. Laat Pottenbakje dat de volgende hype. Boetseren met oorsmeer. Mijn. Vreselijk. Interessant, Yorrick. Dank je wel. Tof. Dank je voor die uiteenzetting. Ik dacht, ik doe iets met veel korte weetjes, want volgende week is dat niet het geval. We gaan nog niet helemaal spoilen wat we volgende week gaan doen, maar het wordt waarschijnlijk een lange aflevering. Voor vier uur. We gaan zien. Ik weet het niet. Ik kan het heel moeilijk... Wie weet zijn we er op twee uur door. Dat kan ook. Of drie. Ik denk wel drie. Drie kwartier. Kortste aflevering sinds ever. Bam, bam, bam. Dat is van huis, Justin. We gaan nog eens snel zien. Is er nog extra fanmail binnengekomen? Ik denk het wel. Ik denk het ook. Zeker eentje. Moet ik daar dan aan doen? Nee. Nee, een paar. We hebben een foto gekregen. Nee! Ik ben heel benieuwd. Dat is niet waar. Jawel. Maar is het... Nee, het is... Het is een dik pik. Waarom krijgen wij random foto's van mensen? Negalina stuurt een foto. Drie mensen op een tafel. Zalig. Zalig. Wel heel grappig. Ik zie de buurvrouw. Ah ja, juist. Maar die zijn met drie. Wie is die derde? Wacht, er staat een boodschappij daarboven, loser. Maar nee. Jawel. Maar dat was van vorige week. Dat is toch niet waar, of wel? Jawel. Dat is vandaag. Heel harde groeten van mij, de schele Daphne, die in de vinger zit in haar neus, en Steffi. Ik heb dat niet, die boodschap. Dat staat erboven. Ik zit in de business manager. Wacht, ik ga switchen. Ja, business managerie, brol. Jezus. Stephan, lees het voor. Lees het voor. Dus van Galina, hele groeten van mij. De schelen. Daphne, diegene met haar vinger in de andere haar neus zit. En Steffi, die met Daphne haar vinger in de haar neus zit. We zijn geen buurvrouw, maar we wonen wel dicht bij elkaar. We hebben samen in de middelbar gezeten en hebben nu ook Steffi aangezet om te luisteren. Hey. Wat een toppertje zei ik. Super. Dat is plezant. En dat voor onze negen en dievensten. Onze eigen seksel aan het oprichten daar. Echt een hele hoed. Dat is tof. Heel leuk. Als er nog mensen zijn die foto's willen sturen, dat mag altijd. Ik vind dat wel leuk. Dan moet je dat aanhouden om met je vingers in elkaars neus te zitten. Dat kon via die chat. Waarom zou dat niet kunnen? Zo'n boomer. Dat is toch zo constant gedaan? PV's klagen dat ze dickpics krijgen van iedereen op Instagram. Je hebt misschien een idee. Moet ik ermee even inschrijven? Niet doorsturen. Yorrick, check je chat. Stephan heeft iets gevonden. Nu constant... Je mist hem al. We hebben er nog gekregen. Kregen. Dan zal ik voorlezen van mijn vriend. Jezus Christus. Ineens is dat er. Dat is ongelooflijk. Ik ben heel de tijd flink geweest, en nu? Je bent klaar. Ik ben blij. Hey jongens, de laatste aflevering was een verhaal dat ik al kinde. Oh, sorry. Welke was dat, de laatste? Die van mij. Axeman. Axeman. Maar heb het gewoon nog eens geluisterd, want ik vind jullie gewoon te grappig en heb weer luidop moeten meelachen. Ah, serieus. Daar doen we het voor, hè. Nu een vraagje. Ik wil heel graag jullie meest shenante eerste dateverhalen horen, als jullie die hebben. Ah. Heb ik dat? Voor mij is het al heel lang geleden, maar ik kan vertellen dat het de eerste keer is dat ik mijn vrouw 17 jaar geleden heb ontmoet. Dus wij hadden een relatie, we waren even aan het praten over MSN. Oké, boomer. Ik had die dus nog nooit in het echt gezien, want dat was een vriendin van mijn neef. Die zat ook op school met mijn neef en die heeft mij toegevoegd op MSN. Ken je die niet? Bij mij beginnen babbelen. Een relatie als jonge teenertjes, dertien of veertien jaar. Ik ging aan mijn neef tijdens de krook. Ik had een krokusvakantie in februari, om die dan voor de eerste keer te zien. Mega zenuwachtig ook. Dus ik kom binnen, ik zit zo op de zetel, ik kom binnen, ik sta zelfs niet recht, ik was echt dood. Mijn benen werkten niet meer. Eerst zo wat stil en dan beginnen te praten en zo. Dat ging wel goed, het heeft gelukkig goed gegaan. Dus we hadden veel gebabbeld, die gaat zo vertrekken naar huis. Dus wij gaan mee naar beneden, ik met mijn neef. Hij was goed bevriend met de vriendin van mijn neef, dus we hadden dan nog een andere meisje. En we waren met de fiets. Sorry, ik heb dit nooit verteld aan alle mensen. En op een gegeven moment staan wij met vier beneden aan de deur. Ze zitten op hun fiets al klaar om te vertrekken. En ik weet niet wat ik deed, maar die zet z'n voet verkeerd, dus die valt elkaar omhoog. En ik lag gewoon vierkanteen uit die platte, niet de helft. Ja, wauw. Ik had een vraag voor Janette, vooral voor jou. Jij aan het eerste date. Een wonder dat hij bij mij is geweest. Een wonder. Ik kreeg gewoon vierkant uitgelachen, terwijl het hier op de grond lag. Goed verhaal wel. Voilà. Niet terecht eigenlijk iets voor de geest. Ik heb ook nog een goed verhaal met mijn vriendin, Talitha. Op het moment dat we de eerste keer gingen afspreken, had ze een lumba in haar rug, dus die zat thuis. Wat is dat nou? Iets dat vastzit in de rug of zo. Ik weet ook niet exact wat dat was, maar die moest wel even thuis zitten, dus dat was wel vrij rustig. Ik ging daarna naar haar thuis, dus ik dacht ik pak een flesje wijn mee. Ik had een flesje wijn mee, maar dat was een goeie flesje, dus niet mijn draaikurk, maar mijn echte kurk. Dus ik kom daar thuis aan en ik heb een flesje mee, dat was goed. Ja, we gaan dat open doen. Ja, die had gewoon geen kurkentrekker. Dat klinkt ding, maar dat was echt zo'n beetje awkward. Maar dat is een lifehack voor jou, of niet? Niet geprobeerd samen een oplossing te zetten. Maar ook altijd wel grappig. Dat hij allemaal hapjes had voorzien en dat was de eerste date, dus daar komt hij dan ook zo totaal niet aan. Ontdroeg. Je eet gewoon zeker nooit tijdens een eerste date. Echt? Ja, dat was... We lachen daar nu nog soms mee dat hij van alles had voorzien en dat hij daar... We hebben er niet aan geweest. We hebben weggegooid. Dat zou niet gebeuren bij Yorrick. Alleen mogen rampentuimpjes. Niet gegeten. Ik zie dat voor mij bij Yorrick. Ik zeg, we gaan maar rijken naar de wc en dan Yorrick... Toen had ik nog niet zoveel, dan was ik langer. Yorrick zou gewoon mispreken. Oh, hapjes. Een goeie nijsbreker. Ik had dan ook zo hard tot om een gat bekam, dat ik vanachter kon vastpakken. En zo van die grote brede broeken, gangsterbroeken. Het was echt een wonder dat die bij mij is gebleven. Maarten, had jij geen verhaal? Niet echt van een date. Ik ben niet echt een heel origineel dater geweest. Maar er was wel eens een keer dat ik ergens in mijn theekwam, in Probel zelfs, denk ik, in het jeugdhuis bij ons. Het was nog tot het begin van de avond, dus ik was nog niet zat. En er was een vriendin van iemand die we daar kenden, en die was daar dan ook mijn vriendin. En dat was wel een knap meisje, dus ik was daar tegen aan het praten en blijkbaar studeerde die voor diëtisten. Dus ja, ik wist niet heel goed wat te zeggen ofzo, dus om een of andere reden zeg ik dan zoiets in het hart van, ah je studeert voor diëtisten? Ah dat is wel handig, want ik begin zo wel een buigje te krijgen, en die reageren er zo wel wat lacherig op. Maar jij precies ook hé. En dan besefte ik dat het gewoon hetzelfde was. Dan ben ik echt afgedroomd en ik dacht, ik zal het niet doen. Maar bijna. Maar bijna. Dat is wel hard. Dat is echt dat klassieke moment van, alles gaat goed, alles gaat goed. En dan toch verpissen. Ja, dat vind ik goed. Dat vind ik grappig. Had ik dat niet gehoord? Nee, dat voelt ook niet vernoemd zwaar. Ik weet het niet. Je hebt een vriendin van Karen. Dat is heel lang geleden. All right. Dat was het, denk ik. Dat was te fun, hè? Ik heb niks. Het gaat niet over je penis, hè. Een gênant verhaal, weet je wel. Maar met twee heb je gedatet en onze eerste dates waren gewoon de standaard. Geen gênant dingen in het begin? Geen specifiek, gewoon... Je bent altijd wat awkward als je met iemand uit het verleden bent, maar niet zo grappig. Goeie anekdote. Je bent altijd op elk familiefeest geraakt en zo. Ja. Ja, dat is niet echt een date. Oké. Je had het niet aan, dat. Vertel dat dan, hè. Hij wil dat niet vertellen, duidelijk. Ik ben uiteindelijk wel een gevaarlijke dingetje. Gewoon. Was dat met dat je daarvoor in de vuile was hebt gezeten? Een avond daarvoor, lange tijd thuis. We zijn wel nog gegaan. Ja, we zijn wel nog gegaan. Ik had echt mega koud. Het was de eerste keer dat we de oma van Ineke moesten ontmoeten. Dat was echt een raar moment. Dat was de eerste date, vond ik. Ik vond dat heel grappig. Sala, had jij het ook toen? Dat was geen goeie indruk, ja. Maar, we zijn doodgegaan. Oké, was er nog iets? Daar was nog iets binnengekomen, misschien moet je dat zelf voorlezen dan. Een ene maag dan... Sorry, we hebben een meme van vijf maanden geleden opgericht. Vreselijk. Dat zijn echt boevers. Maar het blijft gewoon. Voor ons is dat ene avond... Dat hebben we ook altijd. Voor ons is dit ene avond, voor de luisteraars is dat al twee weken. Die zijn daar zo beu als ik. Een uurtje per week. Volgende week zijn we er terug met onze honderdste aflevering. Ik hoop dat iedereen gaat luisteren. Het mag in zijn kanaal. We gaan dat niet... Echt waar. Het is u vergeven als je die aflevering niet in één track luistert, maar luister ze gewoon. Ik ga wel een beetje emotioneel zijn, denk ik. Ik ook wel. Ik vind dat wel een big deal. Ik vind dat ook. We hebben dat wel goed gedaan. We grinden dat. We kunnen nu nog niet emotioneel zijn, hè. Volgende week pas. Oud voor volgende week, maar dan Tiny Violet. All right, dit was het voor deze week. We gaan afsluiten. Like ons op Instagram. Weet je welke een big deal is? Jerk. Dat is de enige die me gekocht heeft. Traantjes. Like ons op Instagram, like ons op Facebook, volg ons op Spotify, geef ons vijf sterren en zeg tegen iedereen dat je kent dat ze moeten luisteren naar deze SAVA-podcast. Wat is het speciaal van Traaaaan? Wat? De specialkontrole? De spermankontrole. Ja, de spermankontrole. Sla het sneller af, want het gaat komen. Sorry, ik was hier niet alleen. Ik ben, was en zal altijd hier zijn. Ik was hier ook met... Nee. Dag, Tim. Dag, Tim. Ik zeg doei. Doei. Wat de fuck is dit? Hé, Alexander. Ja? Waar zou Superman zijn inkopen? In de supermarkt. Ik wou dat zeggen, maar ik dacht dat ze dan zo... Het niveau was al laag, maar goddammit. Ik moest even terugkalmeren. Naar de honderdste, zeg.