Transcript
Automatisch gegenereerd transcript — vrij te citeren met bronvermelding naar wabliefteru.be.
Hey, ik ben Yorrick en dit is Wabliefteru? Een podcast waarin we interessante dingen vertellen aan elkaar en we luisteren ook naar elkaar. Ik dacht dat dat mij was voor de intro. Ja. Ah, sorry. We gingen eens iemand anders proberen. Doe maar. Hey, dit is Yorrick. Dit is Wabliefteru? En klaar. Dat was het, of wat? Ja. Dat was ook ineens een podcast. Dat was mijn bond, gewoon. Voor deze week. Oh, mooi. Was dat ook uw imitatie van mij? Ja. Oh, allee. Terwijl die... Ik ga nog meer strijken, terwijl je dat doet. Altijd wel zo. Goed. Nieuwe aflevering, maar wel heel speciaal, want jij hebt een drukke week gehad. Amai. Ik ben verhuisd en het is de eerste keer in de nieuwe mansion. In de nieuwe shtek. De nieuwe villa. We zien uit op de tuin, dat is mooi. We kunnen eindelijk onze benen strekken. Er is eindelijk een beetje ruimte. We zitten niet met z'n dieren op één stoel. Het is heel mooi. Goed gedaan, jongen. De moeren baten. Ja, maar we zeggen waar. Wel, heel grappig, want je hebt dan een huis gekocht, veel groter dan het appartement waar je gewacht hebt, en dan nog sluiten wij je madame op in een klein kamer als wij deze aan het doen zijn. Och garme. Och garme. Och garme. Maar ja, zonder dat ze dat zouden doen, zouden wij dit niet kunnen doen. Ze mocht gast zijn, maar ze wou niet naar huis. Maar bij jullie kunnen we het niet doen, dus ja. Dat is waar. We zullen wel zien. Misschien ooit is het goed weer, misschien eens buiten of zo. Ja. Terwijl we aan het barbecueën zijn. Terwijl we aan het grillen zijn. Maar Yorrick mag niet grillen, want dan brengt hij onderwerp. Ik zou wel grillen. Goed. Change the subject. Heeft er iemand nog een update? Ja, ik heb precies iets gelezen in de week op het nieuws. Dat een acteur van The Godfather dood is. Een acteur van The Godfathers. Duizend. Veel acteurs in The Godfathers. Ja, maar die ene… Ik heb dat in het nieuws gelezen, ik weet niet meer hoe het was. Marlon Brando is al twintig jaar dood. Misschien hebben ze dat terug opgehaald. Ik ga snel even zo opzoeken. Ja, James Caan is dood. Maar hij was snel opgezocht. Ja, snel opgezocht. Wie is James Caan? James Caan was de consigliere in die film. Inderdaad, maar die speelde ook in andere series. Las Vegas. Las Vegas, ja. Ga je het? Nog altijd ziek? Ja. Nog altijd ziek? Ga je eens naar een dokter? Dat is al vijf afleveringen of zo. Ik denk dat we een aflevering gaan doen waarin we je dwingen om naar een dokter te gaan. Nee. Allemaal samen. Gaan we eens doen, hè. Ik heb nog een update. Een health special. Ah ja, inderdaad. Komt er misschien aan. Komt er misschien aan. Wie weet. Na de zomer wel, denk ik. In het najaar. In het najaar. Vind ik wel een goeie. Misschien om af te sluiten. Onze special. Dan stop ik ermee. Yorrick gaat het doen. Af te sluiten dit jaar, hè. In plaats van zo'n Christmas special, een healthy special. Wow. Healthy special en dan een kerstspecial. En dan er allemaal op boven. Zo'n jurkje moet je uitstoppen met veel eten en dan gewoon ranzig vreten. Terug een lekkere kerstdronk. Ik heb een update van mijn hongerrub van vorige week. Wat was dat weer? Dat was niet zo interessant. Ik ben het zelf al vergeten. Nee, serieus. Weet je dat nog niet meer? Komaan. Ik moet even nadenken. Weet jij het nog? Nee. Allee, jongen. Doe mij dat niet aan. Ik weet het niet. Geef eens een dip. Een dip? Wil je een dipsausje? Van die pizza's. Nee, dat was jou. Allee, meen je dat al? Ah, nog een andere goeie. Van de maffia. Ja, dat was ook wel goeie, maar dat was zeker niet van Yorrick. Ja. Ja, kom op. Je bent een beeldzaal. Nee, ik ben niet bloedserieus. Nee, kom op. Je hebt wat keihard in je element. Ja. Je maakt dat keigoed. Je hebt er dvd's van. Oh my god. Ja, ja, ja. Kijk, als ik het niet doe voor jullie, dan doe ik het wel voor onze luisteraars. Dat is toch wel iets. Nee, dus ik heb vorige week gezegd dat er twee films waren die de EON Productions niet hadden gemaakt. En ik kon er één van die twee totaal niks over zeggen. Ik geef toe. Omdat ik dat gewoon niet had opgezocht. Kijk, soms kan ik iets vergeten. Ik heb iets opgezocht en toch niet interessant. Dus ik ga het snel vertellen. Dat was Never Say Never Again. Dat was in 1983 uitgekomen. Dat was nog een film met Sean Connery, dus redelijk laat ook. Dat kwam omdat dat ook gebaseerd was op het boek Thunderball. Wat is dat nou weer? Thunderball? Thunderball is ook een film. Maar wel geproduceerd door E.O.N. Productions. Jezus. Het gaat niet. Het wordt erger. Ja, oké. Lekker. Fluimpje. Het probleem is met dat boek, dat is meegeschreven door twee andere auteurs. En er is een hele legal dingen geweest, van wie heeft dat verhaal nu bedacht? Is het Ian Fleming? Omdat die rechten van Ian Fleming zijn overgekocht. Of is het van die andere twee? En door echt een rechtszaak te winnen, heeft een van die twee auteurs daar de filmrechten ook over gekregen en die heeft dat bij een ander productiehuis ook verfilmd. Nee. Nee, films lijken niet op elkaar. Ik kan het echt niet zeggen, ik moet ze daarvoor zien. Maar voilà, dus dat was het ding. En nog een ander dingetje. Effectief heeft vorige week nog Barbara Broccoli bewestigd dat ze totaal niet bezig zijn met wie er uit de volgende bond komt, omdat ze zelfs nog niet aan het schrijven zijn aan de volgende film. En dat het zeker nog twee jaar duurt voordat ze zelfs nog maar zouden beginnen met filmen. Ja, dat gaat even duren. Teren die dan echt allemaal op het geld dat nog binnenkomt van die films? Ja, ik denk dat wel. Als ze al die rechten hebben van die films, dan kunnen die er wel even op teren, denk ik. Nu zeker, omdat Daniel Craig zijn dingen niet afgesloten. Voilà, dat was het, denk ik, van dingetjes die ik nog had gevonden. Dan is het aan Stephan zeker? Ja, heb jij nog iets? Mijn update. Of je onderwerp. Ik wil vragen aan het publiek, maar het is heel weird. Toen ik naar hier reed, kwam ik borden tegen van zustersteden. Ik vind niks over waarom steden zustersteden doen. Waarom doen die verbanden met andere steden? Ken je dat? Nee. Bijvoorbeeld Braschaat is... Nee, Merksem is een zusterstad. Dat zie je aan borden als je een stad binnenrijdt. Merksem is dat bij Ludwigshaven in Duitsland. Wat? Braschaat is dat ook met een stad in... Afrika ergens en nog een andere Duitse stad. Wat? Dat zijn zo'n zustersteden. Die wisselen shit uit. Maar wat en waarom? Dat is de bedoeling. Breschot en Capelle zijn zustersteden. Nee, dat zijn niet zustersteden, maar die hebben met andere Europese of zelfs internationale steden... Dat was effectief hetgeen dat ik dacht, inderdaad, met andere gemeenten. Maar echt zo... Het gaf mij een idee voor Londen. En waar zie je dat dan? Ik ben er letterlijk nu twee tegengekomen. Van in Goorhein, denk ik. Van in Brasschaat, dan komt dat erop. Op het gemeentebord zo. Nee, een apart bord. Maar ik weet nog, mijn pa was vroeger in de politiek en die is naar Ludwigshafen in Duitsland moeten gaan, en wij ook. Kan je pa dat niet gewoon beantwoorden? Waarschijnlijk. Ik zal het hem eens vragen. Voor de zusterstedenverbanden. We moeten die opbellen tijdens de podcast. Ik wil gewoon weten, wat haal je eruit? We moeten dat gewoon eens doen. Waarom doen die dat? Goed. Slaanwerkingen. Nee, maar inderdaad. U weet, weten de luisteraar waarom dat is. Dan horen we het en kunnen we het vertellen. Anders zoek je het zelf wel eens op. Ja, maar Wikipedia wist het al niet. Toch niet in het Vlaams? Niks. Dat was echt supersumier. Wikipedia weet alles. Die delen kennis. Schrijf dat in Wikipedia. Welke kent Maronne? Weet iemand waar haar zuster steed is? Van wie is ze eraan? Als Wikipedia dat al niet weet, dan hebben we een groot probleem. Goed, dan gaan we naar het onderwerp van deze week. En het is aan de man die juist een hele zware vraag achter de rug heeft en heel veel zit te hoesten. Ik hoop dat hij... De man die alles kent. Nee, dat ging niet. Ik hoop dat hij zijn eigen onderwerp overleeft, Alex Wanzi. Het is geen over hamburgers. Take it away. Take it away. Oké, oké, oké. Mannen, ik ga wat verder. Nee, dat is te woke. Dat is niet woke genoeg. Oké. Ik ga wat verder op mijn vorig onderwerp. En dat gaat over eten. Hey! Deze keer wel zonder effectief eten. Dat is niet genoeg. Er staan wel snoepjes op tafel, dus neem een snoepje. Dat vind ik eigenlijk. Dan moeten we even pauseren. Dan ga ik even vertrekken. Dat is niet erg. Doe het voor de luisteraar. Doe het voor de gram. Goed, dus vorige keer had ik het over pizza. En wat is pizza? Eten. Pizza is een typisch gerecht van? Italië. Ja, Italië. Inderdaad. Hebben jullie al een idee over wat ik het ga hebben? Ja, over een ander gerecht dat van een land is zeker. Nee. Over meerdere lokale specialiteiten van verschillende landen hebben. Ja, dus wat speciale en minder speciale dingen. Vieze dingen, minder vieze dingen. Ik ben heel benieuwd. Er zit niet zo heel veel vieze bij, ik heb het wel smakelijk gehouden. Kunnen jullie al wat heel speciale dingen opnoemen van mannen? In Griekenland hebben ze kogoretsi. Dat is de darm. Met daarin eigenlijk alle andere ingewenen die je hebt ingepropt. Dus hart... Nee, hart denk ik niet. Wel lever, kokoretsie. Oké, kokoretsie. Maar ja, maag, nieren, lever, al die dingen staan erin. En dan de darm eromheen. En dan grillen. Oké, er wordt wel gegrilld. Ja, niet rauw hé. Dat zou pas echt ranzig zijn. Dat zou pas vies zijn. Dat is lekker zo, maar je hebt gewoon dat idee dat dat vies is, orgaanvlees. Maar een darm blijft in mijn hoofd wel heel vies. Hoe vaak eet jij worsten? Heb je al eens darm gegeten? Nee. Waarom? Wat ga jij zeggen? Worsten zit ook rond een... Een darm, hè? Het velkje van een worst is een darm. Nee, dat meen je niet. Als je een velkje eet, heb je darm gegeten. Ik wou net zeggen... Darmen doen mij altijd denken. Als jij veel pintjes hebt gedronken, dan ben jij ook darm. Ik werk voor Darven Creek. Darm. Maar die darmen zijn echt lekker. Verrassend. Oké. Nog een tafel? Ga jij eens koken voor ons? Nee, bedankt. Ik weet niet waar je dat moet halen. Je moet gewoon een darm hebben en dan daar dingen in sproppen. Ja, ik wil dat niet zelf doen. Nog lokale specialiteiten? Sushi, van Japan. Ja, ja, ja. Hebben we het ook over, Ibu? Dat is van die kogelvissen, van die giftige shit. Ja, inderdaad. Diploma voor meteen worden geslicen. Ja, fuck. Ja, kogelvissen. Kogelvissen, ja. Ik wou het zeggen, maar ik dacht dat ik het had vergeten. Ja, kogelvissen. Nee, insecten. Die willen waarschijnlijk ook van een land specifiek zijn. Ja, van die beef-waigoe. Van die zotte koeien. Dat wil ik echt wel eens proeven, want dat ziet er ook heel speciaal uit, vind ik. Dat is zo'n marmer, zo precies. Roeie marmer. Mijn marmerparkon. Hopelijk hebben jullie al gegeten, want nu krijg je honger. Zeker na wat ik allemaal ga vertellen op mijn sensuele stem. Kaas. Kaas zijn ook zo'n speciale shit. Duizend jaar gereipt in een grot. En bijvoorbeeld desserten, typische desserten ofzo? Tiramisu. Waar komt dat? Italië. Ah ja, logisch. In Italië. Oké. Doemo, zeg maar. Ik ga beginnen met Butter Chicken. Butter? Butter Chicken. Butter Chicken. Ja. Ik ga altijd even vragen wat jullie denken dat het is en uit welk land dat komt. Dus uit welk land komt het? Ik denk Amerika. Of Schotland. Oei, dat is echt helemaal uit de richting. Oké, dus Amerika, Schotland. En wat denken jullie dat het is? Ja, kip, echt gewoon in boter gestoken. Echt letterlijk die anus opengerokken. Blok boter ingeruimd. Butter chicken. Jesus. Drinkt even met z'n vrienden. Nee. Dan zal die slijm komen. Goh. Butter chicken. Komt uit India. Ah ja, oké. Dat is grappig. Butter chicken. Butter chicken. Butter chicken. Misschien had ik beter Murug Makhani gezegd. Ah, Murug Makhani. Murug Makhani. Murug Makhani. Butter chicken is een gerecht dat zijn naam... Je zegt dat wel een beetje op z'n linie. Butter chicken. Butter chicken. Butter chicken. Is een gerecht dat zijn naam de erin doet. Oké. Het is boterzachte kiep. Ondergedommeld in een mild gekruide currysaus. Klinkt wel goed, hoor. Ik zou dat niet aankunnen, die curry van inderdaad. Milde curry ook, hè. Ja, maar milde curry daar is echt nog altijd mijn poepslaat. Dat zeg je maar. Geen pikante curry. Gele is echt niks, hè. Groen is het pikantste, denk ik. Ja, groen. Groene curry is het pikantste. Geel, geel, groen. Nee, wacht. Geel, rood, groen. Van minst naar meest. Dat is goed dat ik dat weet, dat wist ik nog niet. Groen meest, ik zou dat niet denken. Dus het gerecht is ooit bedacht. door de beroemde Moti Mahal restaurant in New Delhi. Je zou Gandhi zeggen of zo. Mahatma Gandhi. Dus als je het echte butter chicken gerecht wilt eten, moet het eigenlijk daar zijn. Ja. Dus dat is echt een restaurant. Dat is echt een restaurant dat dat heeft bedacht. Dat vind ik wel zot. Stel je een restaurant aan een nationaal gerecht. Dat er hier in België een restaurant is dat stoofvlees heeft uitgevonden. Waarschijnlijk. Ooit, maar ja… Nee, dat komt gewoon van de boeren. Dat blijft zoiets van, ja, inderdaad, middeleeuws. Iemand moet dat wel als eerste hebben gedaan. Gewoon stoverij. Deze ook dan. Dat is ook gewoon een stoverij, eigenlijk. Want dat is gewoon kip in curry. Niemand heeft dat ooit gedaan. Kip in curry? Dat is gewoon kip in curry? Dat drink jij? Goed, ik was even nog iets aan het opzoeken voor een leuke weetje. Je moet dat nu niet opzoeken, je moet dat ervoor opzoeken. In dit restaurant, dus in de Motil Mahal, gebruiken ze echt nog van die heel typische, oude tandoorhovens. Dat zijn eigenlijk van die blikken waar ze dingen langs de binnenkant steken. Tandoor. Tandoor, dat is precies een heel groot blik gewoon. Daar van tandoori chicken komt. Dat zou wel goed kunnen. Godverdomme, we leren bij. Zelfs wij, deze keer. Dus als je het gerecht in zo'n tandoor oven maakt, krijg je het gerecht zoals het bedoeld is. Wij maken dat bijvoorbeeld... Je kunt dat bij mij in de supermarkt in een blik kopen, in een pot. Maar als je het echt wilt eten zoals het moet, zou je het in zo'n tandoor oven moeten doen. In butter chicken? Ja. Het geheim van dit… Als je zegt, gewoon voor je onderrippen, je rekken afgegaan en gewoon zo… Hier, stoofvlees. Hier heb je er niet van gehoord. Hupsa. Rijst. Hoe hoor je dat in je onderrippen? Dat vind ik wel heel grappig. Nee, het geheim van het zachte vlees is de marinade. Urenlang baddert de kip in een mengsel. Het mengsel bestaat uit yoghurt en allemaal Indiaanse kruiden. Dat is het, dat ik niet zo graag heb, dat yoghurt. Dat is veel best wel indisch. Dat mag het wel heel mal, zo. Hebben jullie een idee welke kruiden er allemaal zouden kunnen inzitten? Hier vragen we. Ik ken twee kruiden. Curry. Curry, ja. Koriander. Nee, koriander niet. Koriander, ja. Echt? Zie je, dan kan ik dat niet eten. Kardemom. Hoe noemt dat één dat heel zieok... Ja, ik dacht er ook aan. Safraan. Citroen. Safraan. Kaneel. Is dat safraan? Safraan is er ook. Die kruiden zou kunnen, ik heb maar een aantal kruiden opgeschreven. Peper. Garam Masala. Van Tiki Masala ook. Gember, knoflook, citroen en koriander. Is gember hetzelfde als gimber? Ja. Heb ik dat al verteld op de podcast? Koriandershit? Ja, van die zeepsmaak, dat dat genetisch bepaald is. Heb ik dat al verteld op de podcast? Dat als iemand dat eet en je kust met iemand anders, dat die dat ook heeft? Ja, mensen waren niet veel onder de indruk. Die wouden dat niet terug horen. Is er zelfs een briefje gelezen? Ik ben vrij zeker dat wel. Kunnen jullie dat eruit knippen? Dat is heel onsmakelijk. Dat is de reizig. Dus nadat de kiep urenlang is gemarineerd, wordt de kiep op een lange spies gedaan en in de hete tandooroven gegrild. De kudu saus maakt dan het gerecht helemaal af. Traditioneel is het gerecht gewoon kruiden, boter en room of yoghurt. En meer zit er niet bij. Het gerecht wordt heel vaak geserveerd met rijst of naanbrood. Naanbrood zijn van die platte broden. India, dat ligt toch allemaal een beetje in dezelfde kotee. Dus ik kwam even op een leuk weetje, ik weet niet waarom, van... Van India? Nee, van een heel groot... Je had misschien het Jumbo-restaurant. Dat klinkt wel groot, hè. Dat is een heel zot weetje. Dat is echt een mega, mega, mega schip. Ik denk dat het grootste restaurant ter wereld is dat op een schip is gebouwd. Op een schip? Nee, het grootste restaurant ter wereld dat toevallig op een schip is gebouwd. Of het grootste restaurant ter wereld op een schip. Het is al sinds een mega-restaurant. Ik denk schiprestaurant. Ik ga eens even zien wat ik denk. Een groot schiprestaurant. Maar ik weet niet de standaard van schiprestaurants. Wat is een groot schiprestaurant? Een cruiseboot is al redelijk groot. Of twee of drie hebben we. Ah ja, oké. Ik denk dat er 2000 mensen op kunnen zitten in dat schip. Dat is echt een restaurantboot. Meer restaurant dan boot. Kijk naar onze Instagram voor de foto. Ja, maar dus dat restaurant... We zijn het vergeten. We waren dat aan het verplaatsen. En dat is gewoon mega hard gezonken. Ah ja, ik heb dat gezien. Ik heb dat gelezen. Echt? Ja, ik heb dat gezien passeren. Hoe erg is dat? Dat is echt super erg. Dat is keigroot. Dat ligt dus nu ergens mega diep, echt waar het een kilometer diep is. Een kilometer? Een kilometer is echt wel heel diep. Ja, ik denk echt... Ik was even aan het denken, 400 kilometer. 4000. Maar dat was dus even een weertje. Dat moest ik niet eens aan het denken. Goed. Klaar voor het volgende gerecht? Deze gaat wel iets zijn met Stephan, denk ik. Stephan is nog niet klaar, dus ik kan al. Neem je tijd, neem je tijd. Ik wil erover praten. Zeg maar als je... Neem dit dus als laatste. Dit denk ik wel, want ik weet dat Stephan dat graag eet. Jij denk ik ook wel, maar fajitas. En fajitas komen van? Mexico. En wat zijn fajitas? Ja, daar begint het. Ik kan dat nooit zeggen. Ik ook niet. Dat vloeit allemaal doorheen, al die burritos en fajitas. Ik denk dat het de pannenkoekachtige flakjes zijn. Ja, ik denk ook de zachte. De zachte, de wraps. We zullen het meemaken. Ik denk, wacht. Laat ons even proberen na te denken wat de anderen zijn, voordat je het wilt zeggen. Dus je hebt fajitas, dan heb je nog die krokanten, dat zijn tacos, dat weten we. Burrito is ook een rap, denk ik. Dat is ook een rap. En dan heb je nog zoiets als in de oven steken met kaas over. Enchilada of zo. Enchiladas? Dat is allemaal een zachte rap. Enchiladas, en wat is dat dat Deadpool altijd zo zegt? Ook zo'n bekend... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con... Con Ik denk de fajitas inderdaad. Alleen tacos. De platte pannenkoekjes. We moeten dat ook altijd teruglezen. We zullen er samen doorgaan, jongens. Dus, even nog wat korte andere informatie. Jammer genoeg weet niemand waar de fajita echt vandaan komt. Ja, kijk, daar stoppen we. De meningen zijn wel verdeeld, maar ze zeggen wel dat de eer gaat naar de Mexicaanse arbeiders die in de jaren dertig werk vonden op de Texaanse ranges. Het is eigenlijk een Tex-Mex-eten. En als je dan ook echt een goeie fajita wilt eten, dan moet je ook haken en dalen gaan. Tex-Mex. Oh my man, daar wil ik echt wel eens vlees gaan eten. In Tex-Mex. En een hoed gaan laten maken. Heb je dat al gezien? Die heb je zo al tegengekomen. Ik wil echt niet weer een hoed hebben. Ze kunnen echt zo binnenstappen in zo'n hoedenwinkel, en daar maken ze die hoed. Die stomen ze dan zo op maat. Oh, I love it. Dat wil ik echt. Dat is het leven van mijn leven. Ik droom, dat boeit mij zelfs niet, hoeveel dat kost. Een echte op maat gemaakt hoed daar. Maar dat is gewoon het ding. Iedereen heet daar een hoed op maat gemaakt. Iedereen, hè. Iedereen. Dat is echt een ding. Ik ben zo nu Outer Range aan het zien op Prime. Het gaat dan over zo'n... In Texas... Of het is niet in Texas. Het gaat over een hoed. Nee, het gaat over zo'n... Over zo'n rangehouders die een boerderij hebben van nu. Iedereen in die serie draagt zo'n hoed. Ik denk van, ik ben echt in de verkeerde plaats geworden. Ik wil ook een hoed kunnen dragen, verdomme. Heel de dag. Als ik dat hier doe, dan kijken mensen raar. Alsof dat jou dat uitmaakt. Jij hebt een mega snor gehad. Ik heb een goed verhaal. Ik had een vrije dag. Na twee weken doe ik dat al gewoon niet, met een hoed opzetten. Waarom? Ik zit hier binnen toch 90% van de dag af. Maar ik had een vrije dag en ik ging… Ik weet niet wat ik ging doen, maar ik was… Niet veel waarschijnlijk. Niet veel, maar op een vrije dag douche ik me meestal ook niet en dan ziet mijn haar er niet uit, dus dan zet ik wel mijn klaks op. Maar soms ook met een hoed. Ik had met een hoed op en ik ging mijn zoon naar de crèche brengen. Maar het was carnaval. Het was de laatste crèche die ik verkleed had. En ik zei... Oh, shit. Oh, fuck. Zal je nu nooit meer met die hoed naar de crash gaan? Ik heb dat niet meer gedaan. Ik heb dat niet meer gedaan sindsdien, bewust. Zalig. Ja, kijk. Maar ja... De fajitas is meestal een gerecht dat wordt gegeten als lunch of dinner. We gaan dat niet als ontbijt eten. Traditioneel bestond het gerecht uit een met gegrild vlees gevulde tortilla. Maar tegenwoordig eten we de fajitas... Ja, dat heb ik ook nog niet gezegd. Tortilla's. Maar tortilla's zijn die flappen. Ja, dat zijn eigenlijk die wraps. Dus dat is de naam van die wraps. Ja. Van die flappen. Tegenwoordig eten we de fajitas gevuld met meer dan alleen vlees. Dus inderdaad, gegrilde ui of paprika of andere groenten. Oh my god. Mijn eerste honger. Maar dus, waar zijn we de mix ingegaan? Eigenlijk een fajita, als je dat gaat eten op het beste restaurant, vul je je fajita zelf. Ja. Ja, ja, ja. In de access. In de access, voilà. Je krijgt losse tortilla's geserveerd met ernaast verschillende potjes met je eten. Dat is de bedoeling. Dat is echt een fajita. Dat is de bedoeling. Dat is de bedoeling. Dat is de bedoeling. Oké. Nog eens of... Oké. Nee, nee. Ik dacht dat je ging. Dat is de bedoeling. Ik dacht dat je zei, we zijn de mist ingegaan. Ja, maar dat je niet eenmaal wist wat het was. Dus dat maakt het eigenlijk zelf. Ik dacht, we zijn de missie gegaan, dat je dat nu zult doen, maar dat het eigenlijk niet de bedoeling is dat ze dat voor je moeten pruisen. Maar ik dacht dat je dat wou zeggen. Hoe is het nog een keer? Nadine, werk je de fajita helemaal af met zuurroom, tomatensalsa en... Guacamole. Ik zie geen guacamole. Sla of bonen. Nee, nee, nee. Stop. Dat moeten we ook nu vertellen, die anekdote. Dat moet jij vertellen. Ik denk dat dat bij alle was, niet? Dat is al lang geleden. Dat is echt al weinig. Dat is heel lang geleden, maar we doen wel eens de gewoonten. Als we samen komen en we zien op tv dat we... Vooral gollen nachos in een ovensteek met wat kaas erover. Heel lekker. We hadden dan versgemaakte guacamole. En op een avond waren we dat aan het eten en Alexander vroeg doodleuk... Kan iemand mij de guacamolo even doorgeven? Guacamolo. En wij gingen... Maar je weet toch, guacamolo is gewoon een variant, hè? Nee. Is dat? Ja, dat is met extra molo erin. Bijna. Ik was bijna mee. Ik was echt bijna mee. Nee, dus nadien rol je de fajita op en dan eet je hem op. Ik ben geen fan van zure room. Op zo'n gerecht past dat wel, vind ik. Ik ben heel hard fan van in mijn eten meerdere smaken te hebben. Meerdere krokentjes en zacht. Fritsje erbij. Ja, ik snap dat, maar het is iets met dat zuur waarschijnlijk. Het is te zuur. Een klein weetje nog over de naam fagita. Dus het tussenvoegsel it is een Spaans verkleinend tussenvoegsel. Het stemwoord is eigenlijk faja, wat Spaans is voor touw, reep of reem. Dus eigenlijk is fagita letterlijk vertaald touwtjesvlees of reepjesvlees. En dat is letterlijk vertouwd. Vertouwd. Vertouwd. Oké, dan gaan we over naar het volgende. Tom-jam-soep. Ja, dat gaat iets Koreaans of iets Vietnameses. Vietnameses. Vietnameses. Wanneer? Ik denk dat het geweest is. Bij Mongols. Nee, bij Thaïs. Ja, waarom zeggen wij niet Thaïs? Ik zei hetzelfde als Thaïland. Wat? Thailand? Thailand? Thailand? Goed. Tom Yam of Tom Yum is een heldere, pittige en zure, oorspronkelijk uit Thailand gemaakte soep. Inmiddels wordt het gerecht natuurlijk ook gegeten in heel veel omringende landen, zoals Cambodja en Malaysia. Maar het is inderdaad een soepje. Wij zouden zeggen een maaltijdsoep. Gewoon een bouillon met van alles erin gesmeten. Ja, ik soep het maar ook. En eet er dan iets bij, want dan moet het ook iets van brood of zo in soep zetten. In soep moet er brood zetten. Brood doen ze niet zo. Nee, daar heb je het toch niet mee gegeten? Dat is gewoon water. Maar ik zeg niet dat dat dus... Wat is maaltijdssoep? Ik zou het uitleggen en dan denk ik aan wat maaltijdssoep is. Wat is maaltijdssoep? Als je zegt maaltijdssoep, dan is dat voor een volledige maaltijd. Maar niet gewoon mega veel soep, daar zit ook veel vullende shit in. Dus tom betekent het kookproces van de soep en jam staat voor de pittige, zure salade. Dat is eigenlijk iets wat ze in Thailand heel veel eten, zo'n pittige, zure salade. Vandaar dus de pittige, zure smaak. De basis van dit gerecht, Yorrick, is een geurige bouillon vol verse en gedroogde kruiden. zoals citroengras, viszout, wat heel hard stinkt, en chilipepers. En dan wordt de soep afgewerkt met verschillende soorten vlees. Dat kan kip zijn, bief, varkensvlees of grote gamalen. En dat geeft de soep een vulling. Dus als je dat geet, dan heb je eigenlijk gewoon genoeg gegeten. De meest populaire… Ja, al die gerechten zijn er zo wat ingeramd. Ik ben toch geen fan van soep. Ik ben ook niet mega fan van soep. Nee, ik kan soep wel eten als een gerecht, maar als middag. En dan heb ik genoeg. Maar dan sop ik daar ook wel twintig boterhammen met boter. Ik denk, als ik één keer soep eet op een maand, is dat veel, want ik eet dat ook niet graag. Of dat moet echt met vijftigduizend ballen erin zijn. Dan ga ik gewoon ballen met soep aan de inderdaad. Ja, maar op het werk zo standaard van die knorpaksjes, maar niet van massa's. Ik denk dat je hem al twee keer hebt gepakt. Ik moet dat eigenlijk eens doen. Ja, maar als je dat in de Bavit gaat doen, dan pak ik ook geen soep. Dan ben je weer geweest. Oh my god. Lekker. Wat een hoer. De meest populaire variant is de Tom-Yan-Goon, ofwel die met de pittige garnalen. Dit zou dus ook blijkbaar het originele versie zijn. De one with the pittige garnalen. Voor mij de one with the pittige rollen. Dat zou dus blijkbaar ook... De originele versie dus zijn. Bedankt, man. Dit gerecht zou de ultieme afspiegeling zijn van de Thaise keuken. Ultieme. De ultieme. Veel sigaretten, veel kruiden, weinig calorieën, maar zeer lekker. Dit is Thaise keuken. Weinig calorieën? Hoeveel van afvallen dan? Of afvallen. Ja, soep sowieso. Goeie shit. Misschien moet ik eens op een soep-dieet gaan. Goed, dan komen we hier bij een specialetje. Deze was allemaal nog niet speciaal tot nu toe. Ik ga het even uitspreken zoals de echte benaming is. Kwik. Nee, ik bedoel kwik. Kwik. Hebben jullie enig idee van waar dat komt en waar het is? Kwik. Dus het is geschreven als C-U-Y en je spreekt het uit als kwik. C-U-Y. Kwik. Peru. Japans. What the fuck? Echt? Echt? Ja. Amai. Ik weet niet, die Y deed mij denken aan Peru. Ik weet niet waarom. Oké, dus het is inderdaad het bekendste gerecht uit Peru. En het is niet voor mensen met een zwakke naag, maar... Want kui is namelijk gefrituurde of geroosterde kavia. Ja, die... Tuurlijk dat. Een echte delicatessen in Peru. Is daar keibekend, zo'n cavia, dat eten die daarop vallen. Dat is keilogisch, dat komt vandaar. Het is inderdaad een beetje rauw om je mes en vork in een klein knuffelig beestje te zetten. En dat is nu nog altijd. Ja. Maar die cavia's maken eigenlijk al zo'n 5000 jaar onderdeel uit van het Peruaanse dieet of eten. Cui heeft zelf een eigen feestdag. Dus dat is de tweede vrijdag van oktober is het elk jaar koeiedag. Koeiedag. Koeiedag. Koeiedag. Koeiedag. Koeiedag. Koeiedag. Koeiedag. Als je dat zelf thuis maakt, zie je een klein bakje en dat doe je op sla. Dit zou het vlees maal smaken. Vervolgens wordt de kavia in zich heel bereid. Inclusief oogjes, tentjes, oortjes, alles erop en eraan. En één voordeel aan koeien is dat je het lekker met je handen kan opeten. Snack, snack, snack. Ik weet dat er vegan vroeger kavia zat, weet je dat nog? Chinchillas. Dat waren Chinchillas. Dat waren Chinchillas? Nee, maar die deden echt zo'n Michael Jackson-pieper. Chinchillas zijn groter. Die waren wel groot. Die hadden echt dieren of zoiets, ik weet het niet. Maar die deden altijd zo... Chunky. Nee, zo'n Michael Jackson-geluidje. Of capybaras. Ken je dat? Wat? Capybara. Nee. Capybara? Wel van gehoord, ja. Wat denk je dat dat is? Je hebt het sowieso wel al eens gezien. Nee, ook zo cavia-achtig. Bever-achtig meer of niet? Maar zo kaal of zo? Nee, dat zijn zo die hele grote, niet in de grootte van een hond. Dat zijn cavia's, maar niet in de grootte van een hond. Dat zijn hele, ja, zachtarig ga ik niet zeggen, maar hele chille beesten. Ah ja, die, waar ze hun selfies ook mee maken. Ja, die hebben inderdaad selfies. Maar die moeten dat niet thuis nemen als huisdier. Ik denk niet dat dat gedaan wordt. Ik denk dat dat niet mag. Wordt dat gegeten? Die hebben ook met alle andere dieren... Allee, niet alle andere, maar heel veel andere dieren foto's. Als je dat googelt, is de capybara met andere dieren. Dat is echt hilarisch. Dan hebben die een vogel op hun buik. Ik ben ook heel benieuwd wat daarop komt. Toen ik werkte op Media Laan... We hebben ons eigen intern productiehuisje gestart, dat weet ik al. En we hebben ook de naam gekozen. Uiteindelijk is dat Kameraki geworden, maar een van de namen die we gingen doen was Capybara. Dat vond ik echt een goeie naam. En ik heb van de week nog een campagne gezien van bol.com. Ik denk dat dat op hun TikTok was. Er zit veel op TikTok. waar hij Capybara, puntje, puntje, puntje deed. Alles wat je kunt kopen op bol.com, een hoofdtelefoon, is dat voor Capybara hoofdtelefoon. Dat is allemaal foto's. Hij fotoshopt met Capybaras, met hun producten. Dat was hilarisch. Die hebben zo'n goeie marketingstentjes. Echt lol. Capybara. Oké. Maar voor de volgende, Yorrick? Volgende is misschien wel eentje voor jou. Braai. B-R-A-A-Y. Braai. Nee, nee, I, pardon. B-R-A-A-I. Braai. Braai. Schot. Ja, is dat iets? Schotland, schot. Dat klinkt zo iets... Noors. Noors, iets stevigs. Braai. Nee. Ik ga het proberen, Hinti. Je moet echt denken aan... Een soort dialect. Braai. Braai. Het is braai. Een braai. Nee. Ik ga het in een zin zetten. Ik ga maar een braai eten. Gebraat? Nee, maar we zijn eerst het land aan het zoeken. Maar jij zegt niet Nederlands, dat is toch Belgisch? Holland? Dat is een hint, nee. Ah, Zuid-Afrika. Ja. Het is braai. Kunnen jullie er nu achter komen wat braai is? Paardjesgebraad? Je kunt het in het woord... Toen ik last van het echt was, had ik wel zoiets van... Ah ja, oké, ik snap het wel. Een brei, ja. Een brei. Brei. Brei. Brei. Brei. Brei. Brei. Brei. Brei. Nee. Nee? Nope. Je moet nog tien keer zeggen brei. Brei. Een ware Zuid-Afrikaanse traditie... Traditie. ...is eigenlijk gewoon een barbecue. Ah, ik ga braden. Brei. Maar wel echt een barbecue op houtskool en met open vuur. Met open voer ook. Dus eigenlijk is in Zuid-Afrika een braai organiseren een echt sociaal gegeven. Dus dat wordt echt gewoon gedaan met alle familie en vrienden. Die komen samen op een braai, op een park of op een strand en dan gaan die gewoon met z'n allen van alles lekker op een braai gooien en braaien. Zaai. En maar braaien. Ze gooien dan ook verschillende soorten braaivlees op de grill. Zo staat dat echt in mijn test. Dus boerenworst, kebabs, salsaties, kip, lam. En als eerlijke bijgerichten zijn het salades en brood. Dus eigenlijk gewoon een barbecue zoals wij kennen, maar daar is dat braai. En is dat echt een sociaal gegeven? Ik denk de laatste tien keer dat ik barbecue heb gedaan, heb ik alleen maar vlees gegeten. En broodjes dat hadden aangebreind. En sowieso een loodbroodje dat aangebreind is, inderdaad. Af en toe. Maar echt, ik pak geen groenten meer of patatten of zo van die pasta. Ik doe dat gewoon niet meer, omdat ik altijd te veel vlees heb. En ik eet gewoon dat vlees op. Eigenlijk mega gezond, hè. Alleen maar dat zou weten, ik zou nog wel afvallen. Nee, zeker. Enkel vlees? Enkel vlees. En dan nog eens op een barbecue gebakken, dus al dat vet is eruit gelopen. Je moet ook geen saus doen, hè? Ah, wel, massa's ketjup. Of barbecue. Of ketjup gemixt met looksaus. Enkel ketjup. Ketjup is nog gezond, hè. Maar barbecue en look. Ik denk wel. Mayonaise is mega gezond. Nee, ik pak geen mayonaise. Kijk. Ja, maar barbecue en look en al de rest. Ik pak geen mayonaise. Nog een klein weetje. De braai was vroeger alleen maar voor de mennen. De vrouwen mochten niet bij hen bezig zijn. Nu is dat wel... Die mochten ook niet eten dan? Niks eten. Nu doen die zenders van eten. Maar nu is dat wel een sociaal gegeven. Ik weet het niet. Misschien moeten ze dat teruggeven. Met die jongens. We make fire. Oké, de volgende. Yorrick heeft het al even genoemd. Sushi uit Japan. Voor het eerst in de geschiedenis kwamen we sushi voor in China, maar niet echt in de zin van sushi. Eigenlijk werd daar rijst gebruikt om vis te bedekken, om te laten fermenteren, zodat het langer goed bleef. Toen sushi het dan het Japanse land bereikte, begonnen ze dat eigenlijk te eten met de rijst erbij. Dus in China haalden ze de rijst erbij. In Japan haalden ze de rijst erbij. Fuck it. Doe maar gewoon met de rijst erbij. Fritasso, jong. Natuurlijk ging men aan de tijd wel liever verse en rauwe vis gebruiken dan gefermenteerde vis. In principe is de moderne sushi Japans, maar de Westenlanden hebben ook allemaal hun eigen toestand gegeven. Denk maar aan bijvoorbeeld de Dragon Ice, gefrituurde sushi. Van waar zou dat toch komen? Amerika of zo, maar... Ja, die gaan daar. Die moeten alles in het frietvet zwieren. Nee, weet je wie dat alles in het frietvet zwiert? Weet je dat? De Nolander. Nee, Schotland. Schotland staat bekend voor alles in het frisbeet te gooien. Echt? Dat wist ik niet. Die hebben daar de deep-fried snickers uitgevonden. Ja, wijzig. Dat is echt gewoon een dessert waar de snickers in een deeg worden gegooid en dan gedeep-fried. Die deep-fryen blijkbaar alles daar. Je kunt dat daar doen, in de snackbar. Snackbar. Dus inderdaad, sushi begint eigenlijk steeds meer een fusie te worden van verschillende landen. Dus inderdaad, die pakken een beetje op van die, die pakken een beetje op van jou, en dan krijg je eigenlijk weer het nieuws. Wij kennen sushi, maar er is bijvoorbeeld ook sashimi. Ik weet niet of jullie weten wat dat is? Nee. Ik heb er wel van gehoord, maar ik ken het niet. Dat zijn eigenlijk stukjes tonijn of zalm. Zonder rijst. Die er soms in een boot bij liggen. Ja. Dus inderdaad, sushi zijn stukjes losse vis. Is er een reden dat dat altijd in een boot is? Je zegt altijd een boot sushi. Dat is omdat er vroeger middenkampgevaar in de haven was, en vandaar hebben ze dat overgenomen. Ik heb wel een heel grappig verhaal. Ik was met Alita en mijn broer sushi aan het eten. Heb je dat ooit gehoord? We hadden een boot besteld en die madame die serveus komt met een boot en mijn broer doet echt zo. Laat hem maar binnenvaren tegen de serveurs. Goed idee. Laat hem maar aanmeren. Zo'n Aziatische vrouw, die weet niet wat er gebeurt. Ah, ja, oké. En die begon dat zo te doen. Toet, toet, toet, toet, toet. We moeten hun broer echt eens op de podcast uitnodigen. Dus inderdaad, sushi daarin tegen is altijd met rijst. Denk je maar aan makkisch sushi, dat is met vis en groentjes erin. Je hebt ook nigiri, dat is sushi met rijst met een stukje vis erop. Dit allemaal samen wordt altijd gemaakt met wasabi en sojasaus. En dat is eigenlijk hoe wij tegenwoordig sushi eten. Ik moet eerlijk zeggen, ik zeg altijd dat ik geen sushi wil, maar tegenwoordig sta ik heel open voor... Dus de volgende keer, als we nog eens samen zijn, dan moeten we dan nog eens bestellen en dan moeten we gewoon met... Ik dacht dat vroeger ook. Dan had ik altijd iets van vlees, meestal teriyaki, maar dan toch eens geprobeerd. En voilà. Misschien heb ik het zelf ook niet gezegd. Ik ben ook niet zo mis-minded over vlees, maar het is eigenlijk toch wel lekker. Oké. Maar ik besteel graag salamok en zo. Ik heb echt 50 stuk sushi. Die gefrituurde dingen zijn ook enorm. Die gefrituurde dingen zien er wel heel goed uit. Maar dat is mega ondringen aardig. Dat is de plus daar. Dus je kunt sushi ook op verschillende manieren gaan eten. Je hebt dat bijvoorbeeld in een restaurant. Er zijn buiten voor die deur ineens een aantal kinderen een auto van Stéphan aan het bewonen. Dus in een restaurant kun je gewoon een sushi à la carte eten dat ze aan tafel komen brengen. Ik heb bijvoorbeeld in een sushibar, dat zou dan weer meer iets voor ons zijn, dat er op een lopende band sushi passeert en dat je gewoon kunt pakken wat je wilt. Of als afhaalmaaltijd thuis. Tegenwoordig kun je sushi ook heel vaak in de supermarkt vinden. Vroeger was dat ook niet zo. Omdat hij zo exclusief was. Ik stel me er eens voor open. Eén keer. En als ik het echt niet goed vond, dan is het gedaan voor de rest van mijn leven. Maar ik wil het wel eens proberen. Voor Alexander zijn volgende eetonderdeel. Nee. Sushi. Sushi mee, Yorrick. Goed, de volgende. Dat is één dat Kik ook heel graag eet. Vies en chips. En dat komt van… Waar haal jij dat? Dat is van Engeland. Engeland? Waar haal jij dat? Of maak jij zelf? Dat werd altijd in een krantenpier geserveerd. Maar dat mag niet meer. Is dat? Omdat het linkt uit de krant. Oh godverdomme. Toxisch. Je hebt in de stad de Biamara, dat is echt een sushi-restaurant. Echt een chipsrestaurant. Dat is echt heel lekker. Geen fan. Ik lust wel zo... Dat klinkt niet zo appetijselijk. Tussen de twee, zo. Ik kan dat wel eens eten. Eigenlijk is dat gewoon een fishtiek. Ja, voilà. Ik lust alles wel wat erin zit. Ik ben niet ultra fishtiekig. Maar ik ben geen fan. Liever sushi dan. Dus vis en chips is een soort vers gebakken vis met een korstje en dikke frieten. Dat is dan eigenlijk overladen met zout en acijn op de frieten. Dus er wordt zout en acijn op de frieten gedaan. En dat werd eigenlijk vroeger gewikkeld in kranten om dan zo mee te pakken bijvoorbeeld. Dus echt britser als deze bestaat er eigenlijk niet. Het is dus in een beslag gedoopte vis en dat wordt dan gefrituurd. Meestal kabeljauw, maar je kunt ook andere vissen gebruiken. De eerste Wies & Chips scheren verkochten zij in 1863 in een klein winkeltje ten noorden van Engeland. Maar inmiddels eten de Britten jaarlijks zo'n 300 miljoen porties Wies & Chips. Dat is ongeveer 6 keer per persoon per jaar. Gemiddeld, per persoon. Dus opziza, dat kan nergens. Zes keer per persoon, maar niet iedereen eet dat. Ja, voor kebabs of frituur, voor onze regels, dat zou ook zot zijn. Ik ga, denk ik, echt passeren langs iets voor het eten straks. Goed. In Engeland zijn er zo'n 850 shops dat vies en chips verkopen. Dat is gelijk aan acht shops per McDonald's filiaal. Acht shops per McDonald's. Maar daar gewoon? In Engeland. Oké, want in Amerika denk ik niet dat dat het geval is. Elk jaar wordt er ook een national award uitgereikt voor het gerecht. Een klein weetje. We weten allemaal dat in Italië... Fis en chips. We weten allemaal. Sorry, welke? Waar ga ik het over? Fish and chips. Was ik dat fout? Nee, helemaal niet. We weten allemaal dat... Chips and fish. Chips and fish. We weten allemaal dat ananas op een pizza in Italië not done is. Hier is dat hetzelfde met mayonaise. Met tartar wordt dat… Tartar, maar inderdaad, als je mayonaise vraagt, dan kun je eigenlijk wel op wat onbegrip rekenen in een van die shops. Weet je wat er nog zoiets is dat ik onlangs heb ontdekt? Ik heb dat gestuurd naar Stephan, maar misschien niet naar u. Blijkbaar is het not done om in Italië, en wij gaan wel geregeld naar Italië, na 11 uur een cappuccino te bestellen. Omdat dat dan eigenlijk… Ja. Mag niet. Dat is eerder een ontbijtding of wat was dat? Mag niet. Koffie met melk mag enkel als bij ontbijt. Dat is eigenlijk een ontbijt. En niet bij een lunch, niet bij een avondeten. En echt, hoeveel keer dat ik daar s'avonds na het eten een cappuccino heb besteld en waarschijnlijk een boze blik heb gekregen dat ik het niet hoorde. Zo dat er elke keer een cappuccino uit het gerocheld is geweest. Ja, altijd. Wat is dat? Een lekkere dikke cappuccino. Die vluimigheid is zo héél nice. Blijkbaar is dat een onbesproken regel, zoals jij nu zegt. Mayonaise bij fish and chips. Oké, oké. Interessant. Ik heb nog één hartig en dan heb ik nog twee desserts. Lekker. Het laatste hartig is poutine. Poutine. Dat is Canadees. Ja. Amai. Poutine. Canadian. Amai, ik kende dat totaal niet. Poutine. Ik heb er ook wel van gehoord. Het deed me wel denken aan iets. Poutine is dat inderdaad. Poutine. Poutine. Jij kent het echt niet. Waarom kent je dat niet? Dat is ergens in een serie of in een ding gekomen. Ja, sowieso. Ik ken dat ook niet van ergens anders. Het is blijkbaar iets mega bekend daar, dus het is in ieder geval bij ons niet bekend. Ik weet toch niet waar het is eigenlijk. Als je het herkent, dan ga ik er niet omheen. Dat is iets dat daar na een lange dag werken gaan mensen dat eten, na een nachtje steppen gaan mensen dat eten. Mensen doen zich altijd te goed aan die calorieboom. Maar wat is het nu eigenlijk? Dus poutine is eigenlijk een minksel van dunne Franse frietjes, Nee, wacht, wacht, wacht. Jij hebt dat waarschijnlijk vertaald uit het Engels. Dune french fries zijn geen Franse frietjes. Ja. Dat zijn Belgiëse. Jij zegt dat niet op het verhaal. Ik heb dat verhaal niet verhaald in het Engels. Jij niet. Maar dat stond in een Nederlandse tekst. Nee. Nee. Dune frietjes zijn wel Frans, hoor. Nee. Alumetjes, nee. Alle frieten zijn Belgisch. Alle frieten zijn Belgisch. Alle. Fuck. Ja, kijk, zie. Alle credibiliteit verloren. De Nederland-Amerikaanse soldaten waren te dom om te weten dat Frans-sprekende Belgen ook bestonden, maar jij bent niet zo dom. Jij bent niet zo dom. Jij weet dat Wallonië deel van België is. Dus waarom maak je die fout opnieuw? Je bevestigt... Het is niet wat NZMedia wil doen aan deze podcast. Het is gedaan. Hier moet je afronden. Je bent ontslagen. Dune frietjes. Terug opnieuw, Alexander. Een politische mengsel van dune Belgische frietjes. Met kaas erover. Nee, kaas is niet. En dan een dikke jus. Een soort jus. Ja, zo. Jus. Hoe noemen ze dat dan weer in Canada? Gravy. Gravy. Gravy. Gravy. Dat was. Oorsprinkel komt uit Montreal. Gravy Boat. Kennen jullie dat? Nee. Dat is wel Sushi Boat. Nee, Gravy Boat is het kannetje waar je vleessaus of schisseling in doet. Kommer. Dat is een kommer, maar dat lijkt op de lamp van Aladdin, zonder de deksels. Dat is de Gravy Boat. Papa heeft er veel van, vroeger. Gravy Boat. Dus oorspronkelijk komt het uit Montreal, maar inmiddels kun je het in heel Canada en zelfs Amerika vinden. En het is daar echt zo zot dat het een concurrent is van McDonald's en Burger King. En McDonald's en Burger King verkopen dat ook, maar in grootschaal geproduceerd dingen. In hun vestige. Ik heb overlaatst, ook weer, op TikTok... Kijk, TikTok. Grote bron van Christy. Ik heb een video gezien van iemand die naar de wereldexpo van McDonald's is gegaan. Is dat ook een ding? Dat is mega zot. Waar? Ik weet niet waar dat was. Dubai ofzo? Ja, waarschijnlijk. Maar dat is dus een grote expo met heel veel standjes, puur van McDonald's. En dat was… Van alle landen kon je daar dan de McDonald's proeven. Dus dan had je bijvoorbeeld de Japanse McDonald's, hadden ze zo'n speciale Japans gerichte sushi-achtige burgers, of een burger met teriyaki en… What the fuck? Dat is zo zot, hè? En je komt van alle landen. Of een McFlurry met die smaak, dat je in enkel dat land komt. Maar je kunt toch wel overal gewoon een Big Mac bestellen? Ja, ik heb zo de standaard, maar dan heb je zo de... Speciaal gezegd, dat is... Zoals wij ook wel... Ja, wij hebben nu bij de Queens... Met die maritzu en zo. Dat is ook wel meer van deze... Bij de Queens zie je dat formidabel. Dat is bij de Queens vooral. McDonald's heeft af en toe... Die hebben ook wel specials, hè. Dus inderdaad, ik zag dat en ik dacht echt van... Ja, weer een levensdroom daarbij. Bucketlist. Maar inderdaad, McDonald's heeft per land wel zijn specialiteiten. De Zuid heeft dat ook. In Australië zou die Szechuan-sauce terug zijn. Dat is ook zo'n ding in Rick & Morty. Dat is zo'n heel ding. Dat blijkt wel nu tijdelijk terug in Australië. Dat is eigenlijk wel niet slim dat ze dat niet doen met de launch van een seizoen van Rick & Morty, want dan is de promo gewijs een knaller. Een niet-bepaalde ruimte. dat we ooit al eens gesponsord hebben gekregen. Vandaag de dag is het mogelijk om je poutine zelf samen te stellen. Het is altijd wel frieten, maar je kunt er toppings op laten doen, zoals andere soorten kaas of groenten. M&M's. M&M's. Dat is ook de eerste daaraan tegen toppings. Dat is ook zo, letterlijk. Vervolgens gaan we ontbijten en hij heeft pancakes gepakt met maple syrup en bacon. Ja, maple syrup wil ik ook wel eens. Je kunt er ook goeie cocktails mee maken. Ja, maar bacon, mannen. Op zoete pannenkoeken. Het geeft wel zo, je hebt zoet en zout. Zoete bacon. We hebben toch ooit eens Epic Mealtime nagedaan bij mij thuis. Zoete, gesakerde bacon gemaakt. Zo'n zwaag pannenkoeken. Dat was niet goed. Dat was echt niet tevreden. Dat was een kalorieboom. Dat was wel lekker, maar wel een boom. Dat was gekarameliseerde bacon. Heel veel suiker. Heel veel bacon. In de oven. Mijn pa was zo pissig. Hij had een heel uniek keuken daarom. Ja, en dan zo filmen met je zotte camera. Ja, wij in het middelbaar. Nu komen we bij de toetjes. Oh, hier komen de dessertjes. Ik ga beginnen met macarons. Ja, Frankrijk. Français. Dat ken ik wel. Zalig. Parijs, Frankrijk. Zo duur. Dat is de president van… Macron. Macron. Macron. Het zijn dus inderdaad ronde, gekleurde koekjes. Een ware lust voor het oog, zeggen ze ook wel. Dat is gemaakt van Amandelbloem, suiker en eiwitten. En dat is eigenlijk pas het laatste jaar dat het heel beroemd is geworden. Vooral ook omdat het in series geweest is, in Pretty Little Liars en in... De Moulin Rouge, in een film. Nee, Antoine... Marie Antoinette. Nee, in Pretty Little Liars. Gossip Girl is dat ook geweest. En daarmidden in heel veel soorten smaken en kleuren is dat ineens heel bekend geworden. Oorspronkelijk komt dat uit Italië, maar het is gewoon het meest bekend in Parijs nu. Ik moet echt zeggen dat ik altijd denk dat dat zo fris gaat smaken, die groenen en die dingen, maar dat is altijd zo mega zoet en... Ja. Ik denk altijd als ik dat zo zie, die kruim dat ertussen zit, dat gaat zo'n zuurige, frisse kruim zijn. Heel dat koekje. Dat is altijd zoet, dat is mega zoet, maar dat is pure suiker, dat koekje. Citroen, geen citroen ook. Maar dat proeft niet naar citroen, maar dat is nog altijd mega zoet. Dat blijft een chonky. Je denkt dat dat koekje heel luchtig is, maar dat is niet zo. Niet gemakkelijk om te maken. Je hebt zo'n macaronwinkel in het shoppingcentrum in Weiningen, dat puur alleen dat verkoopt. Dat is echt een ding. Dat komt er ook in. Dat is niet meer enkel als... Snacks, want dat wordt voornamelijk als snack of als ontbijt, of bij een koffie of thee, maar nu wordt dat ook heel vaak als cadeau. Ja, Yorrick gaat dat misschien niet eten bij Valentijn, want dat is wel heel romantisch. Allee, zeg. Ik doe bloemetjes bij Valentijn. Bloemetjes. Maar inderdaad, bij Valentijn... Bloemetjes en piemel. Meestal een plant. En Yolo weet hoe hard ik tegen planten ben. Dus dat is echt wel een dik in de box. Een dik in de box? Een dik in de box. Een dik in de box. Tussen de Macrons. En dan ook bij Moederdag. Dat is misschien niet met... Moederdag. Ja, dan doet de media dik in de box. Dus macarons zijn de culinaire sterren van Parijs. Het is niet goedkoop. Je betaalt makkelijk een twintigtal euro's voor enkele macarons. Maar het is ook niet gemakkelijk om dat te maken. Ik wou net zeggen dat je dat niet kon maken voor ons. Dat is niet gemakkelijk. Of je pa. Kan je pa niet proberen voor een aflevering van... Wabliefteru? Macarons te maken? Macarons. Ik moest wel doorhebben dat hij nog geen taart ging maken. Dat is juist. Hij moest een taart maken, maar dat gaan we houden voor een volgende verjaardag. Voor een speciale. Verjaardag. Nee, ja, kijk. Ja. Ah, fijn. Wabliefteru? Wabliefteru? Wabliefteru? Wabliefteru? Wabliefteru? Wabliefteru? Wabliefteru? Wabliefteru? Wabliefteru? Wabliefteru? Wabliefteru? Wabliefteru? Wabliefteru? Wabliefteru? Wabliefteru? Wabliefteru? Wabliefteru? Wabliefteru? Wabliefteru? Wabliefteru? Wabliefteru? Wabliefteru? Wabliefteru? Wabliefteru? Wabliefteru? Wabliefteru? Wabliefteru? Wabliefteru? Wabliefteru? Wabliefteru? Wabliefteru? Wabliefteru? Wabliefteru? Wabliefteru? Wabliefteru? Goed, dan ga ik nog eentje doen, maar nu ga ik het anders doen. Ik ga het land zeggen. Het is een dessert. Jullie moeten raden wat het dessert is. Het is uit Amerika. Wel, die kerel, die meega veel. Een sundae? Nee, het is iets waar wij ook eten hier. Brownie? Brownie, nee. Brownie, kom. Want dat is ook vandaan, maar het is net iets anders. Ehm... Fudge? Fudge, ja. Nee, het is echt een dessert. Een taart, eigenlijk. Een taart? Whipped cream? Appeltoeft. American Pie. Dat is iets anders. De bodem is met koekjes gemaakt. Een biscuit, ja. Een biscuittaart. Allee, ik ging er wel echt heel erg in eten. Een keer maakte ik het wel eens, denk ik. Een cheesecake! Is dat Amerikaans? Ja, volgens mij. Dat wist ik eigenlijk niet. Logisch wel, toch? Cheesecake is… Kaastaart, ja. Ik dacht eerder Engels of zo. Ja, dat is waar. Het is verfijnder. Het is wel verfijnder, het is niet bombastisch. Het is te verfijnd voor Amerika. Cheesecake is toch wel... Nee. Voor een taart is dat niet bombastisch. Cheesecake. Dat is dan megadun en dat is wel zwaar, maar dat is niet... Echte cheesecake. 20.000... Je denkt niet aan die taarten die ze maken bij Is It Cake or Not? Waar 90% van die taarten van die gekleurde pandans zijn. Weet je wat de Amerikanen zijn? Al met hun pizza's. Gooi het er maar op. Cheesecake is redelijk simpel. Ja, dat is gewoon cheesecake, een bonnetje van koekjes en dan een topping. Volgens mij is het toch Amerikaans. Kan. We gaan je niet twijfelen aan u. Vooral want de originele cheesecake is de... New Yorrick cheesecake. New Yorrick, ja. New Jersey. Wat is dat? Mama's Bakery in France? Een bepaalde bakkerij waar het superlekker is? Supergoede aflevering waar ze cheesecake gaan halen. Ze zullen je altijd helemaal... Ik denk dat dat een uur rijden is, daar gaan halen. Op het einde valt er zo één op de grond en dan eet hij dat met een vorkje van de grond. Komt Joey zo binnen, gaat die zitterpak, die vork uit zijn binnenzak. What are we eating? Dat is juist de zits van een goeie aflevering. Die is wel goed. Ik ken hem niet, sorry. The one with the cheesecake. Goeie aflevering. Dus, de cheesecake is een romig en vol dessert, met smaak van vanille, normaal. Je hebt daar ondertussen wel in duizenden varianten. Lemoncheesecake, oreocheesecake, chocolatecheesecake, je hebt zelf al cheesecake met aperol. Je hebt echt alles. Jawel, appareltjes. Maak dat. Wanneer ga jij iets maken? Jij bent hier de kok van het gezelschap. En jij bent de social media manager en we melden er maar 300 van. Nog niet. 300ste volger gaan we opbellen. Jij bent de manager. Hij is social media, jij is de manager. Ik moet nu zeggen dat jij ervoor gaat zorgen. Het stel ik eens aan, ik ga nog eens checken aan hoeveel we zitten, want ik zeg het, de 300e gaan we deze keer echt wel opbellen. Dat hebben we vorige keer willen doen, maar deze keer gaan we het echt doen. En we zitten, we hebben weer een volger bij ons. Aam, Trom Groffel. 270. 274, ga ik even zeggen. Dus nog 15... Nee, 16. Dat kan ik vertellen. 16 volgers. 26, hè. 26? Ja, want... Oh my god. Ik had dat zelfs niet door. Ik geloofde je gewoon. Ik had vroeger hoofddruk in Kempioen, dus... Pijnlijk. De echte cheesecake is eigenlijk veel simpeler van smaak. Echte New Yorkse cheesecake. En voor de oorsprong hiervan moeten we terug naar de Grieken gaan. Stéphane? Toen bestond eigenlijk de cheesecake uit honing en feta en werd dat op een heet kolenvuur gebakken. Maar tegenwoordig wordt dat al heel lang gemaakt met roomkaas en krokant gekocht bovenop. Ik ben blij, ik ben geen fan van feta. Ik ook niet. Dat is zalig. Maar ik snap de link wel, want dat is dezelfde textuur, alleen een beetje meer brokkelig. Die is alleen nog een beetje meer spouwfit. Goed, hebben jullie al veel van deze gerechten gegeten? Cheesecake en vis en chips. En kwee? Kwee niet, nee. Kwee. Wat was Putin nu weer? Die frieten. Letterlijk het voorvoorlaatste dat ik heb gegeten. Ik moest het even terughalen. Hij is niet meer iets met vlees of zo. Nee, dat is een dessert. Putin. Frieten. Frieten zijn geen dessert, man. Putin is geen dessert. Putin is de leider van Rusland. Ik ben alles al door elkaar aan het halen. Al die gerechten denk ik al door elkaar aan het halen. Ik heb nog enkele kleine varia's. Wat is dat met curry? Curry. Nee, dat is butter chicken. Ik heb nog enkele varia's. Daar sluit ik toch graag mee af. Het is trivia tijd. Wat is het meest gegeten gerecht in heel de wereld? Rijst. Het is echt een gerecht, dus rijst is geen gerecht op zich. Rijst. Ik zeg toch rijst? Rijst is wel het volgende puntje, maar rijst wordt wel het meeste gegeten in de wereld. Ja, een gerecht met rijst dan. Welk gerecht? Kip met rijst. Ik eet het supergraag. Een patai. Een patai. Heel goed. Dat is met notjes en zo. Is dat met koriander? Is dat het meest gegeten gerecht? Dat is het meest gegeten gerecht in de hele wereld. Maar ja, als je erover nadenkt, het koriander gedeelte... Eigenlijk mogen ze dat niet inderdaad... Zo moet je dat niet bekijken. Misschien is dat gemiddeld, maar niet mediaal. Je moet zien dat de gemiddelden van elk land of zoiets, of weet ik veel, dat moeten zien. Nee, je moet niet naar het gemiddelde zien, maar naar het mediaan. Mag jij eens een statistiek? Ik weet het niet. Niks, ik eet kalm. Jij vindt de wereld goed. Ik steek eens even iedereen af. Wat is de meest gegeten groente? Paprika. Het is eigenlijk al meer een basisgroente. Komkommer. Nee, dat is geen basis. Wat? Nee, dat is niet basis. Nee, dat is toch geen basis? Zijn er gerechten waar je begint met tomaten? Dat is een basis. Tomaten zijn eigenlijk bijna een fruit ook. Echt een luxe. Luxe veggie. Het is echt basis. Super kut om te schillen. Patat. Nee, nog kuter. Oortel. Gember. Nee, nog kuter. Oortel. Nee, nog kuter. The fuck? Om te schillen. Allee, om dat pijl eraf te doen. Om te snijden. Avocado. What the fuck? Wat is er echt het kutste om te snijden en te schillen? Literally, waar word je gewoon verdrietig van om dat te doen? Oh my god. Dat vind ik goed. Dat vond ik grappig. Waar word je echt verdrietig van om dat te doen? Oh, leuk. Ajaaam. Get him. Er is al een land waar ze nog steeds levende dieren eten, maar wel levende dieren in de zin van dat dier komt hier op tafel, jij slacht dat en jij eet dat op. Dus niet van, dat gaat levend je mond in. Standaard. Nee, niet standaard, want dat mag niet meer. Oktopussen worden levend gegeten? Zo, roodvissen of zo. Nee, want je mag geen levende dieren meer eten. Nergens meer. Maar daar gebeurt dat wel nog heel veel. China. China. Dus daar is dat blijkbaar dus echt met kikkers en slangen en al die kavia's ook en honden. Wat is het meest gegeten fruit in de hele wereld? Banaan. Druip. Dragonfruit. Meest gegeten appel. En wat is het meest gegeten dier in de hele wereld? Een koe. Een kip. Ah ja, kip. Dat is ook wel een koe of een kip. Nee, toch kip, sowieso. Varken. Raar. Ja, want dat is een matchje. Het laatste Varia-puntje? Kip is overal. Letterlijk overal. Kip is overal. Chicken masala en zo. Chicken zanduri. Laatste Varia-puntje. Hoe vaak heeft Yorrick fastfood in de week? Tien keer, twintig keer of dertig keer? Legit? Twintig keer? Drie à vier. Eerlijk, ja. Wacht, even zien. Deze week is toch wel een rustige week. De week is nog niet voorbij. Het is nog maar om drie uur. Twee keer pizza gegeten. Gol is erop. Ça va nog wel, deze week. Maar inderdaad, drie keer is wel een goeie. Dat is wel een minimum. Dat was mijn onderwerp. Ik hoop dat het toch nog een beetje interessant was. Eten is altijd interessant. Vond je het wel eens leuk om die dingen op te zoeken? Ja. Hoe ben je erop gekomen? Ik was echt aan het denken, wat ga ik doen? Ik vond pizza wel interessant toen het over Italie ging. Toen dacht ik, er zijn toch zo van die zotte dingen dat mensen dan eten. Toen was ik aan het opzoeken, wat zijn de specialiteiten in landen, en ik dacht elke dag dat ik veel zottere dingen ging tegenkomen. Dit zijn niet super zotte dingen. Het is wel interessant om dat zo te weten, maar het is niet van dat... Maar dat was wel met een insteek. Ape hersenen, maar dat is blijkbaar helemaal niet speciaal als ze dat daar eten ofzo. En haaienvinessoep en van die shit. Maar haaienvinessoep kun jij hier ook gewoon kopen hé. Niks. Wel, dat kun jij gewoon eten in de sushi hé. Echt? Ja. Dat wist ik niet. Het is niet dat er haaienvinnen in zitten ofzo. In China wel. In China wel. Maar zoals apenhersen, ja, effectief, dat is een delicatessen, maar het is niet dat dat echt een specialiteit is van een land. Dus mijn insteek was echt, wat zijn dingen zoals pizza een specialiteit van een land? Ja, jammer. Ja, jammer. Ja, jammer. Het had beter kunnen zijn. Het had meer kunnen zijn. Het had een goeie aflevering kunnen zijn, man. Redio Cocoretsi en zo. Ja, wacht. Nee, keiinteressant. We hebben weer veel geleerd. Dat is het doel van deze podcast. Het basisdoel van deze podcast is iets leren. En een business. Ja, voilà. En het tweede doel is een keer lachen met wat we zeggen. Voilà, dat was dan denk ik zowat voor deze week. Ik ga straks echt wel... Nog iets zoeken over het eten. Ik heb vandaag... Ik zou het eigenlijk niet mogen doen. De primis is daar. Wat? De primis. Wat is dat? Letterlijk, als ik dat padje hier uitloop en dan nog een padje even groot, dan zit ik aan iemand die pita en pizza doet. Wij gaan pita. Ik wil. Ik wil. Maar ik heb vandaag... Is de rest open nu? De brie is gewoon open, het is twee uur s'nacht. We gaan dat doen. Vandaag heb ik iets heel speciaals gegeten, jongens. Ik mag het eigenlijk niet vertellen, maar ik ga het toch vertellen. Ik zie haar supergraag, mijn madame. Die kookt elke nacht voor mij. En ik mag daar eigenlijk niet over zagen, maar dit is weer een anekdote. Als ze het gaat horen over een paar weken, als ze ingehaald is, zal ze waarschijnlijk boos zijn. Maar kijk, schatje, ik hou heel veel van je. Je hebt heel hard je best gedaan en ik ben superblij met wat je allemaal doet voor mij. Maar vandaag hebben wij volop van gegeten, zonder saus. Je was allemaal opgerookt. Nee. Het is al de tweede keer dat ze volle vaag maakt en dat het een beetje mislukt is, wat jammer is, want volle vaag is echt mega goed. Die maakt al die balkjes met de hand, goeie kip, echt van een kip, niet gewoon kippen. filets, maar echt van een kip eraf gehaald en champignonnek. Helemaal van hun, dat maakt die zo'n gigantisch grote pot voor een aantal weken in te vriezen. Vandaag had ze weer hetzelfde recept gevolgd als vorige keer en ik denk dat er iets mis is met dat recept. Ik denk niet dat het haar fout is en dat die te veel kippenbouillon daarin moest doen. Maar dan kunnen ze toch gewoon extra bindmiddel toevoegen? Ja, maar zoveel dat het gewoon een en al zout was. Dat was echt vreselijk qua smaak. Dus wat heeft ze proberen te doen? Dat proberen te fixen en gaan opzoeken op het internet. En daar suiker bij toegevoegd en melk. Oh nee. Waardoor dat... Nee, suiker, melk en citroensap. Gewoon letterlijk citroensap van de pulco. Van de fles citroensap ook erbij gedaan. Waardoor het heel zoet en slagzurig was geworden. En ja... Dat is jammer, want die heeft dan echt, vandaag, tijdens de dut van onze kinderen, haar best gedaan. Die had de hele tijd zitten koken en dat is kei-errig. Maar ik heb echt gezegd van, kijk... We kunnen dat niet met die woorden, maar ik heb echt gezegd van, ja, kijk, het is echt wel... Ik had één lepel binnengestoken en het stak al tegen. Het doet me wel een beetje denken, met die melk en zo, aan een vol avontjescake. Ja, dat had ze nog kunnen doen. En dan die koekjes, die maken dan kapot op de bodem. Maar wat hebben we nu gedaan? Ik zei van kom, we kappen gewoon heel die pot, want dat is echt een gigantische pot, daar zit echt heel veel in, over in een vergiet, zodat we al dat vlees en die kip er allemaal in houden en we spoelen dat af. Echt met warm water afgespoeld. En dan gaan we gewoon, ofwel doen we van nul, of gaan we de potten kopen met saus en doen we dat erbij en vriezen we dat in. Maar vanavond hadden we dat niet, dus toen hebben we dat afgespoeld en hebben we echt volle vaag kroketjes en koekjes gegeten met enkel het vlees. Ik heb ook nog een goeie verhaal. Ineke had hetzelfde zwaar gedaan met... Nee, niet hetzelfde. We hadden spaghetti gemaakt en Ineke maakte er ook zo mega veel. Dat doet hij om in te vriezen voor een aantal weken. Ik weet niet meer hoe het zat, maar dat vlees was al vervallen, dachten we. Een dag of twee. Een dag of twee. Doe toch maar. Op het nieperkip, maar toch van gegeten. Van dag naar dag toch wel wat last van gehad in de darmen. Dat is eigenlijk niet meer goed. En dan is dat toch ingevroren en toch nog een keer vergeet. En toch ook weer zo... Maar ja, dan is dat misschien wel... Toch terug, ja. Toch terug? Ja, toch terug. Ik zou denken, als je dat invriest... Ja, maar niet alle bacteriën gaan dood. Niet alle bacteriën gaan dood, hoor. Ja, oké. Je gaat nog altijd... Met de pakken omhoog, oké. Dat zou jij niet kunnen, hé? Zoiets. Alexander is iets van... Zeg maar. Zeg maar uw overtuiging van welscholen. Hoe jij het prepareert en zo. Ik eet mijn protje op één dag op, anders eet ik dat de nacht niet meer. Maar alles, hè? Alles wat je slaat, ik vind dat ook nooit heel veel. Leg het eens uit aan de... Leg het uit aan de... Leg het uit, want het is inderdaad... Wat moet ik uitleggen? Ja, wat je doet. Je koopt kaas, pak je kaas, Kaas. Binnen twee dagen. Open. Nee, één dag. Opengedaan is opeten. Open is opeten. Gulle houdt geen enkel restje bij. Jawel, voor een dag nadien. Ik heb nu nog spaghetti van gisteren gegeten. Dat vond ik wel spannend. En dat dan wel. Dat vond ik wel spannend. Maar je koopt ook wel, als je naar de B-namer gaat... Je gaat toch niet elke dag naar de winkel? Ja, maar ik werk in de winkel. Dus je kunt letterlijk kleine hoeveelheden meepakken. Binnen de winkel. Om dan op te eten. We doen heel veel fris, zodat we niet te veel risico hebben. Maar met préparé kun je niet overwerkt krijgen om de dag erna nog te eten. Dat blijft een week goed, of tenminste vijf dagen. Vanaf dat het zo bruin is, zie ik dat niet meer. Maar ja, bruin. Dat wordt toch niet zo snel bruin? Dat peniste wordt wel snel bruin. Dat peniste? Eerder buitenkijken? Ja, ja, nee. Ik ben... Kijk, hier is het. Kip Curie of zo, wat eet jij nog op je boterham? Ja, alles, maar gewoon altijd direct op. In een jury. Ik heb het ook zo, als mensen, dat ik niet heel goed ken... Chocobot direct op. In een chocobot. Dat mensen dat ik niet heel goed ken iets aan eten maken en mij dat laten proeven, dat ken ik niet. Ja, ik weet niet. Maar in een pitta ofzo, dan eet ik dat wel. Toen was dat waarschijnlijk nog helemaal... Dan was je waarschijnlijk zo daar bij de schimmel gestaan. Ja, ik heb mij al echt gezien in een pittakje en ik zeg het, we gaan het halen. We gaan het halen. We doen een selfie bij de pittazak. Keigoed. Het was een goeie aflevering, een leuke aflevering over eten deze keer weer. Volgende week ga ik het... Ja, dan is het aan mij, dan ga ik het niet over eten gaan. Oh nee, dan kom ik niet. Dan ga ik het weer over iets heel mysterieus gaan. We zijn nu een podcast over eten gegaan, Yorrick. Ah, wij zijn een podcast over eten? Ik heb even mijn onderwerpje ontvangen. Nee, ik ga volgende week iets doen, een kleine teaser over een mysterie. Begin jij of ik? Ik. Bij deze. Ik begin. Over een familie die iets heel mysterieus meemaakt. Dus het is een mysterie, een beetje. Maar ook een goed mysterie. Dat was het voor deze week. Eet er iemand nog iets te zeggen? Update van Alexander. Ga naar de dokter. Alsjeblieft, ga naar de dokter. Vraag van de week. Hoeveel keer heeft Alexander gehoest in deze podcast? Is het dertig? 40? Sorry dat ik het er niet allemaal heb uitgeknipt, maar dat is ook een werk gedaan. Het is echt letterlijk erger dan twee of drie weken geleden. Ja, maar nu is het echt los. Dat slijm zakt de hele tijd. Dat is voor die gezondheidspersoon. Ik hoop dat het tegen de volgende week beter is, anders mag je niet meer meedoen. Anders ontslagen. Ontslagen. Ik heb medicijnen gekocht, dus hopelijk. Ik heb echt iets liefs gezegd. Je hoort dat zelfs niet. We zouden het niet zonder jou kunnen doen. Maar wij wel zonder jou. Want jij stelt je huis terug. Maar wij wel zonder Maarten, want Maarten is er nog altijd niet bij. Ik heb jullie eigenlijk helemaal niet voorgesteld in het begin. Ik ben hier niet alleen, ik ben hier ook met... Alexander! En Stephan! Maar niet met Maarten, want Maarten is nog altijd afwezig. Hopelijk komt hij er volgende week eens bij. We weten het nog niet zeker, maar misschien wel. We zullen wel zien. We willen de boy terug. All right. Goed. Dat was het voor deze week. Volg ons op Instagram, volg ons op Facebook, volg onze podcast. Geef ons ook een review op Spotify. Vijf sterretjes. En dan gaan wij naar boven. Als je ons beluistert op een Apple-podcast, kun je echt iets typen. En dan gaan wij ook eens zien wat er nog getypt is en dan lezen we dat voor. Oh my god. En je mag ons ook altijd een mailtje sturen als je een vraag hebt of een comment of iets op watblieftuwpodcast.gmail.com of gewoon via de DM's. Sla je die in of DM's. Wilt u je bedrijf al sponsoren? Dat mag ook altijd. We mochten naar Alexander Riva en dan naar de kampstuur. Maar we sponsoren geen buttplugs. Voor het juiste bedrag en alles. Dat was het voor deze week. Dan plug ik die buttplug naar de rechterin. Tot... Dank je wel, Alexander. Tot volgende week. Ik ben hier. Ik ben, ik was en ben en zal altijd Yorrick zijn. Ik was hier niet alleen, ik was hier ook. Alexanderrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr