Transcript
Automatisch gegenereerd transcript — vrij te citeren met bronvermelding naar wabliefteru.be.
Hey, ik ben Yorrick en dit is Wabliefteru? Een podcast waarin wij aan elkaar dingen vertellen over dingen die we hebben gezien op het internet. Soms zijn dat interessante dingen, soms geen interessante dingen. Het zijn wel nog dingen. Vooral dingen die ik niet aan Yorrick weet. Ik ben hier niet alleen, ik ben hier ook mee. Maarten. Stephan. Alexander. En voor de tweede keer op rij hebben we een gast, mensen. Het is... Oh, Mathias. Dat wisten we. We kregen hem niet weg. Ga je er iets voorbereiden? Want het is zobiet aan jou. Jazeker. Voordat we er hangen binnen, een paar boodschappen van algemeen nut. Onze vijfde microfoon is nog altijd kapot. Er zijn nog altijd twee die dat in één microfoon praten en deze keer zijn het er andere twee. Probeer maar te gokken wie. Dat is spannend. Heel spannend. Als er ook iemand is die een microfoon of microfoons wil toneren aan ons, dat mag altijd. We zijn met alles blij. Ja, nee, dat is niet waar. Het moet wel een beetje kwaliteit zijn. Dat is wel standaard. Ik heb nog een webcam van 1992. En we gaan ook eerst even beginnen met een update over een aflevering dat we een aantal weken geleden nu al hebben gedaan. We zijn er gewoon nog niet toegekomen. Maar Maarten, take it away, zeg het maar. Dus enkele weken geleden hebben we een aflevering gedaan over de Ig Nobel prijzen. Toen was dat een beetje de vooravond van de uitreiking, dus het leek ons enkel maar gepast om even een update te geven. Ook al ben ik er zeker van dat jullie allemaal hebben opgezocht wat de resultaten waren van dit jaar. Ja, zoals wij. Wij hebben ook allemaal opgezocht, hè jongens. Vond je dat wel in onze Whatsapp-group gepost? Ik was dat wel letterlijk al vergeten. Ik had dat zelf ook vergeten. Toen kwam er iets met een feat, want Facebook was het mee. Thank you, Facebook. Thank you, Mark. Oké, Google. Ik wou dat altijd al eens doen in een podcast, waar iedereen in gevaar had. Hij is getriggerd. Dat dacht ik al. Dus de Iglo-Belpreis van 2021. Ik zal er even over lopen, we kunnen misschien eerleventjes over praten, maar dan gaan we over tot het echte werk. De biologieprijs is gegaan naar een aantal mensen die variaties in mens-kat-communicatie hebben geanalyseerd. Mensen met hun kat communiceren en vice versa. Ja, sorry. Sorry, ik hoorde een boiler hier opgaan. Ik dacht dat het spel hier ging oplopen. Een boiler? Sorry, wil je dat ergens even herhalen? Dat was precies net waar. Het was echt een beetje als een parentje bang. Dus er zijn mensen en die hebben... Ja. Nee, voor de mensen met een kat, en je weet dat je wel… Stephan, jij hebt katten, je praat dan wel met je kat, hè? Ja, sowieso. Je communiceert daar zo mee, dan weet je wel hoe je moet doen. Of soms miauwt je, dan weet ik wel wat. Er zijn wel andere soorten en soorten variaties in, zodat je zelf miauwt naar je kat of hoe dat hij miauwt naar je. Dat is de hele studie rond gebeurd. Als je je geïnteresseerd hebt, dan kun je het gaan leren. Zalig, ja. Dan de Ecologieprijs, die is geawardeerd aan een aantal mensen en die hebben een soort van analyse gedaan naar de soort van bacteriën dat aan kougom op de verschillende stoepen in de wereld hangt. Dus ze zijn aan een verschillende plaats in de wereld gegaan, hebben daar kougom van de stoep gehaald en zij dat gaan analyseren. Oh mijn god, dit is wel interessant, denk ik. Ik denk dat ook wel. Dat je zo wat patronen kunt bekijken enzo. Daarom de Chemieprijs, daar vond ik een hele toffe om, en misschien de Yorrick ook wel, want Yorrick is een beetje de movie nut, zoals we het best al hebben gezegd. En daar hebben we eigenlijk onderzocht of dat zo de geuren, de odor, hoe zou je dat noemen? Odor. Odor. Die geconnoisseerd worden in cinemazalen, en dat ze daar kunnen afleiden wat voor film dat was. Het is een soort van... Ik zou zeggen dat je angst weet dat het in de lucht hangt. Dat je dan weet dat het een Donovo-film is. Ja, mannetjes. Beeld even zien. De geur. Bij Fifty Shades of Grey. Bij de Marvel-film. Het ruikt niet naar nerf. Dat is grappig, want Martin en Yorrick zijn Marvel-nerfs. Guilty as charged. En Alexander ook al. Dat is zo. Goed zo. Mathias niet zo hé. Mathias weet niet wat dat betekent. En jij zo hé. In between. In between. Je weet dat stadie. You love to hate. Ik volg de groep gewoon binnen mijn employers. Dat heb ik ook wel. De volgende is misschien eentje waar onze goede vriendin Maggie de Blok niet zo blij mee gaat zijn. De economieprijs. Voor dat te ontdekken, dat de obesity, overgewicht inderdaad, van een land zijn politiekers misschien een goeie indicator is voor dat land zijn corruptie. Ja man. Wat? Dus hoe obezer de politiekers, hoe corrupter? Bart De Wever gehad vroeger, die is dan niet meer corrupt nu. Zijn recht even eerlijk is. Eigenlijk is Bart De Wever de hele tijd onderzoekers. Dan de Vredesprijs. Die is toegereikt aan mensen die de hypothees hebben onderzocht dat mensen baarden zijn beginnen groeien om boxen te kunnen incasseren. Want die fluff gaat echt wel wat tegen. Daar heb ik al langs iets van gezien. Ja, dat klopt. Ik denk dat wel. Er komt ook altijd in de media of sommigen de meeste zotten komen in de komende dagen. Dat is wel cool. Ik dacht dat... Je had je titel gestuurd, maar ik dacht dat dat eerder was dat ze er ruiger wouden uitzien en dat je minder kans hebt om lappen te krijgen. Nee, nee. Het gaat echt over lappen incasseren omdat je een paard hebt. Dat is nog bizarder. Nog bizarder. Ja. Dan twee hele leuke, die net zo samenhangen. De Physica Prize, een experiment uit wat we leren hoe het komt dat voetgangers niet de hele tijd tegen elkaar botsen. En dan de Kinetics Prize, dus in het Nederlands is dat kinetiek en beweegleer, denk ik. Ja. Om een onderzoek uit te voeren, om te onderzoeken waarom voetgangers wel de hele tijd bij elkaar botsen. Oh my god. Oh my god. Dan iets wat onze vriend Alexander nog heel erg tof van gaat vinden, de Intimologieprijs. En ja, heel raar, het fijne weet je er ook niet van, maar leggen we een kakkerlakje gebruikt in onderzegers en hebben we leggen we een nieuwe methode onderzocht hoe dat kakkerlakje onderzegers kunnen besturen. Besturen of helpen? Gewone onderzoek. New method of cockroach control on submarines. Maar is dat niet meer voor… Ah, omdat die… Containen. Nee, die bestrijden. Bestcontrol. Om die te bestrijden. Hoe kunnen we die kakkerlakken de duikboot laten besturen? Eigenlijk, het is een beter verhaal. Nee, dus inderdaad, om dat te containen, om daar vast onder water mee te kakkerlakken, dat wil inderdaad dat het dan niet een plaag wordt. Snap het. En dan één die ik zelf in het nieuws heb gezien een dag erna. De laatste, de Transportation Prize. Is ook trouwens op onze Instagram verschenen. Voor determining by experiment. Om experimenteel vast te stellen of het nu beter is om een neushoorn ondersteboven te vervoeren of niet. Ah ja. Een heel fijne foto. Juist die heb ik ook ineens gezien, ja. Oké, mooi. Goed, een leuke update. Bas, graag gedaan. Oké, we hebben jullie en ons eigen ook al lang genoeg in spanning gehouden. Goed. Mathias, het is aan jou, man. Allright. Dat was even de update van Maarten over het hele wetenschappelijke verhaal. Mijn stukje vandaag... Ten opzichte van wat jullie denken, dat het misschien over elektrische auto's zou gaan. Wat iedereen verwacht, is het dat niet. Omdat... Ik moet wel zeggen waarom. Mensen kennen je niet. Mensen kennen je niet. Omdat ik werk in heel het elektrische verhaal. Ik werk met elektrische auto's en dergelijke. Al heel wat jaren in gewerkt, vandaar dat iedereen dat denkt. Maar nee, ik ga het daar niet over hebben. Maarten had een goeie intro. Dat ging over wetenschap. Maar ik ga het over exact het tegenovergestelde hebben. What the fuck? Ik ga het hebben over vreemde religies. Oh, nice. Of specifiek, meer bepaald, in vreemde religies. Scientology. Maar, even... Gewoon, natuurlijk... Wat is heel het idee? Natuurlijk, sinds het begin van de mensheid heeft de mens altijd een reden achter bepaalde feiten of fenomenen gezocht. Bijvoorbeeld, waarom is er bliksem? Wanneer is er een storm? Wie heeft de wereld geschapen? Waarom zijn wij hier? Al die vragen. Het gevolg van zo'n vraag is dat er een bepaalde overtuiging of bepaalde overtuigingen gecreëerd zijn om die gebeurtenissen te kunnen verklaren. Dat is logisch. Soms werd dat zonder logica of soms zelfs volledig zonder bewijs gedaan. Precies. Daardoor zijn er wereldwijd verschillende geloven ontstaan, maar die hebben allemaal één belangrijke gemeenschappelijke factor. Toch bijna allemaal. Die geloven allemaal in een superieur wezen dat almachtig en alomtegenwoordig is. Geld. Gewoon het almachtige wezen is Alm tegenwoordig. En dat is verantwoordelijk voor alles wat u overkomt. Vandaag kennen we natuurlijk de bekendste. Christendom, de islam, boeddhisme, hindoeïsme, die zaken. Maar natuurlijk, er zijn nog heel wat andere vreemde religies. Maar ik wil het jullie vandaag hebben over één specifieke vreemde religie waar het nog altijd niet heel duidelijk is of het nu echt satire is of dat het een echte religie is. Misschien toch eigenlijk. En Maarten had het eigenlijk al correct. Dat is pastafarianisme. Dit is de eerste vraag en Maarten heeft al de naam. Ik ga je onderbreken, 90 procent van onze luisterbasis is in dat, dus ja, we gaan hier moeten stoppen. Anders zijn we die allemaal kwijt. Hé. Dat zijn deuren die ik niet mag openen. Dat is gevaarlijk. Sorry voor alle pastasafarianisten. Wat was dat? Heb ik dat keihard gespoild? Nee, een beetje. Erg eigenlijk, hè. Het ding is, ik ben zelf compleet niet gelovig, maar ik vind het altijd al interessant, religieus of de takken daarvan. En pastafarianisme, Maarten begon er al even over. Maar wat denken jullie dat dat exact is En waar geloven zij exact in? Wat denken jullie dat dat allemaal is? Pas op die mama. Ik geloof enkel in de pasta, maar niet in mijn pasta. Dus ze eten alleen maar pasta. Alleen maar pasta? Ja. Iedereen heeft er misschien wel al eens van gehoord. Eten die echt alleen maar pasta? Nee. Dat gaan we te weten komen. Het enige wat er ook nog bijstaat, is de Church of the Flying Spaghetti Monster. Dat wordt altijd aangehaald als mensen het hebben over... Je mag doen wat je wilt, je mag geloven in wat je wilt. Dat is altijd het voorbeeld dat mensen aanhalen van... Dat bestaat ook. Maar wat er is, weet ik eigenlijk niet. Ik weet dat die, hoe zeg je dat, kerken, die bidplaatsen hebben in Antwerpen en ook in Mechelen. Ah, maar serieus? Ja, serieus. De Bavette. Oh my god. Daar ben ik zo ingewaagd. Dat is ingestudeerd. Ik wil toegeven dat ik ook praktiserend ben. Dat is inderdaad zo. Iedereen heeft er ooit al eens van gehoord, maar niemand weet wat dat nu eigenlijk is. Vanwaar is dat gekomen? Waar geloven die mensen in? En vanwaar komt dat? Het pastafarianisme, of het geloof in het vliegend spaghettimonster, want daar gaat het om, dat werd in 2005 voor de eerste keer beschreven Dat was eigenlijk in de protest tegen het voornemen om op scholen in de Amerikaanse stad Kansas... Behalve de evolutietheorie, dus de biologische evolutietheorie, om daarnaast ook de alternatieve leer van het intelligente design te gaan leren. Dus heel het geloof van het christendom dat God de wereld heeft geschapen. Dus het plan was om dat ook te gaan introduceren op de scholen. Dus als protest tegen dat. Als protest daartegen heeft inderdaad een 24-jarige student... What the fuck? met de naam Bobby Henderson. Bobby. Bobby Henderson was een student physica. Die heeft daarop een satirische open brief geschreven naar de onderwijsraad van Kansas. En die heeft daar meerdere ideeën voor opgesteld over het intelligente design. Waaronder het idee van een vliegend spaghetti-monster. En zijn punt was, als het belangrijk was dat kinderen meerdere zienswijzen onderwezen kregen, dus als kinderen meerdere overtuigingen geleerd kregen, dan mocht daar toch ook wel de theorie van het vliegend spaghettimonster bij. Dat mocht niet ontbreken. Zijn argument was dat de creationisten natuurlijk ook een theorie hebben. Zij geloven in iets en ik geloof in dat vliegend spaghettimonster. Dus waarom zouden ze mijn theorie niet mogen aanleren? Want wie kan er immers de aanwezigheid van een alwetend, heilig en bovennatuurlijk wezen gaan ontkennen? Je moet erin geloven. En uiteindelijk, waar zijn geloof vast? Mijn argumenten zijn toch even geloofwaardig en even legitiem dan wat dat een christendom of een andere naam brengt. Evenwaardig. Maar natuurlijk, je kunt verwachten, er is weinig reactie gekomen van die onderwijsraden of van heel dat onderwijsgegeven. Dus Henderson, degene die ook een brief heeft gepubliceerd, die kreeg geen reactie of amper feedback van die onderwijsraad. Dus wat heeft hij gedaan? Hij heeft zijn... De tekst van zijn brief heeft hij online gepubliceerd op een bepaalde website. Dat is altijd een goeie move. En vanaf dan is het heel snel gegaan, want in een korte tijd heeft hij tienduizenden reacties gehad. Het merendeel was positief. Ze dachten, dat is allemaal wel leuk en tof. Er waren natuurlijk ook in Amerika heel gelovig landschijnden. Er waren ook heel veel boze reacties, omdat die hun geloof zouden bespot hebben en dat dat allemaal niet kon. Wat uiteindelijk zelfs tot dood... Ja, ik ga het je vragen. Leeft die mens nog? ...aan het adres van die hernussen zelf. Die mens hier leeft intussen nog. Wat is het? Wat? Ja, ja. Dobby. Dobby. Dobby hernussen. Dobby. I've brought master a sock. Bobby Henderson is geen huiself, voor alle duidelijkheid. Mijn roomband, Bobby. Leuk. Ik breng altijd je sokken. Slechts, ja. Dat is wel slaaf. Dat werd online gepubliceerd en nadien natuurlijk. Dat spaghettimonster is een heel internetfenomeen geworden. Maar er zijn ook andere mensen die met dat verhaal zijn meegegaan. Het is zelfs zover gegaan dat er een officieel kerkgenootschap tot stand is gekomen, een volledig geloof, met volgelingen die de woorden van hun denoedelige meester spreken. Als het enige ware echte geloof. Zijn noodeligheid. Zijn noodeligheid. Zijn noodelig aanhangsel is eigenlijk ook goed dat ze het noemen. En Henderson, de oprichter, intussen door de populariteit waant in zijn eigen echt de profeet van heel het geloof. En die afficheert natuurlijk heel dat verhaal. En die heeft, na heel de hype daar rond, heeft hij in 2006, dat is een jaartje na de publicatie van je brief, heeft hij ook een evangelie gepubliceerd. Een beetje gebaseerd op de Bijbel, maar het Christendom heeft een evangelie gepubliceerd. Dat heette de Gospel of the Flying Spaghetti Monster. Maar die gelooft dat zelf toch niet? Die gelooft dat niet. Dat is een beetje de vraag. He ran with it. Hij ging er gewoon mee voort. Officieel is het verhaal dat het een echt geloof is, dat er echt wordt geloofd in het Flying Spaghetti Monster. Maar niet door de oprichter. Maar de oprichter had als insteek dat het een satirisch verhaal was. Dus, the gospel of the flying spaghetti monster. Dat is geparodieerd een beetje op de Bijbel en het creationisme. En natuurlijk ook een beetje om het intelligent design belachelijk te maken. Zelfs volledig compleet met een scheppingsmythe. Hoe is de wereld geschapen? Dat wil ik wel weten. Maar hoe denken jullie dat dat gebeurd is? Of hoe denken jullie... Wat is het verhaal daar? God maakt een grote spaghetti en dan gooi je er nog wat balletjes bij. Een hechtballetje, dat was aarde. Maar het is een spaghetti-monster. God is gemaakt uit spaghetti, dus... Eén van zijn ballen viel en die viel. En in het bal was de aarde. Eén van de ballen is aarde geworden. Dus de aarde is rond of wat? Dat is iets voor een andere aflevering. What? What? Ja, ik zou het eerder ook zo zeggen. Jullie zitten eigenlijk volledig allemaal naast elkaar. Nee, wacht. Ik wil nog iets anders. Het is begonnen als een klein sliertje en heel het universum is eigenlijk één groot bord spaghetti. Dat is ook mooi. String theory. Dat zou een goeie zijn, maar dat is het jammer genoeg niet. Amai, dat is een goeie. Iemand anders? Ik ben ook aan het denken wat er nog wel zou kunnen. Ik ben echt aan het blinken. Het is een spaghetti-monster dat de aarde heeft geschapen. God is het vliegenspaghetti-monster. Zo goed heeft hij dat gedaan. En hoe heeft God de wereld geschapen? Iemand heeft het spaghetti-monster opgegeten en uitgekakt. En dat geboetsteert... Het is een beetje romantisch. Dat gaat erover. Sorry, dat was vies. Dat mag u geloofd aan zeggen. Oké, kakageloof. Ik denk dat hij letterlijk gewoon een borst spaghetti heeft gekookt en dat dat de wereld is geworden. Simpel. Nee, want het monster zelf is God. Wat vindt Spaghetti leuk? De carbonara. Kaas. De aarde is een kaasbok. En de zon raspt ons. Rucola. Oregano. Nee, ik zei niet. Wij zijn door tomatensaus. Je bent het voorlopig nog even te ver aan het zoeken. Het heeft eigenlijk helemaal niks met spaghetti te maken. Leidelijk elke theorie was spaghetti wel iets. Het verhaal gaat dat het onzichtbare spaghetti-monster... Oh, dat is onzichtbaar. Ja, het is zoals God. Heb jij ooit God alles gezien? Ja, zo. Ik heb morgen... Mijn vrouw roept dat wel heel laat. Ik heb morgen Freeman al gezien. Dat is bijna hetzelfde. Dat is nog een ander geloof. Het onzichtbare spaghettimonster heeft vijfduizend jaar geleden de aarde en de mens gecreëerd. Maar eigenlijk zoals hij dat vandaag is. Maar dat was pas de tweede stap. De eerste stap was dat hij op de eerste dag ook zei, zoals in andere religies, let there be light. En natuurlijk was er licht. Overdag was er licht en s'nachts was het donker. En s'nachts, de donker, dat gaf hij dan de naam, dat is primetime. Primetime. It's primetime. It's primetime, ladies and gentlemen. It's on. En dat was de eerste dag. De tweede dag. werden de zeeën geschapen. De zeeën, waarom? Omdat in de zeeën de piraten leven. En de piraten zijn de uitverkoren mensen, of de uitverkoren evangelisten, de uitverkoren gelovers. Ja, want die weten het geloof. Soep, soep, soep met sliertjes. Daar hebben we voorlopig nog niets te maken. Dat gaat niet met een haak. De zee werd gecreëerd. Nadien werd ook het zand of de aarde gecreëerd. Dat was allemaal fantastisch. Dat zag er prachtig uit. Dat was zo goed gedaan dat het vliegend spaghetti-monster dacht dat hij het zou vieren. Het vliegend spaghetti-monster heeft dat zo goed gevierd dat hij een dag nadien, toen hij volledig bezopen was, een dikke kater had, alles was vergeten en zei... Wat je gisteren hebt gemaakt, ben je volledig vergeten. Dat is dan de hevel. Maar daar komen we straks op terug. En het feit dat hij bezopen was en een dikke kater had, zou de reden zijn waarom de aarde in de mens soms zo belabberd en zo bekrompen of gebrekkig is. Dat is het idee. Aarde heeft een kater. We zijn er zelf. We zijn er zelf. Specifiek de Pastafarians, zoals je de gelovigen noemt. De Pastafarians geloven ook dat vliegenspaghetti-monster de wereld heeft geschapen zoals die nu bestaat, de aarde. Maar om onbekende redenen heeft hij het doen lijken alsof de wereld of het universum al miljarden jaren oud is. In plaats van maar die vijfduizend waarop dat de wereld heeft gemaakt. En dat eigenlijk heel het leven is geëvolueerd naar zijn huidige staat in plaats van dat het in één keer gecreëerd is zoals dat nu is. En bijkomend is het binnen het geloof ook zo dat iedere keer dat een onderzoeker een experiment uitvoert, dat één van de wetenschappelijke theorieën van het ontstaan van de aarde zou willen bewijzen, wat zou kunnen ondersteunen dat de aarde oud is en geëvolueerd is, dat het vliegend spaghettimonster dan aanwezig zou zijn om die resultaten te beïnvloeden. Ah, natuurlijk. Maar dat is het idee. Dat is eigenlijk het minst leuke van heel het verhaal. Nu komt het. Maar als we daar even teruggaan naar de boek, in de gospel, worden er ook acht I'd really rather you didn't, of liever nieten, regels of commandments. Geboden. I'd really rather you didn't. Oké. Niet van de moeders, maar... Dat moet er ook eentje zijn. En die zouden door het spaghettimonster op een bergtop in de vorm van stenen tabletten zijn overhandigd aan de piratenkapitein Mozy. die verder niet direct in het verhaal terugkomt. Mozi. Dat zou het verhaal zijn. Does it ring a bell, Mozi? Maar die acht punten, daar kom ik direct even op terug. Daarna, naast die gospel, zijn er ook andere mensen aan de slag gegaan met dat verhaal. Niet alleen Bobby Henderson, maar ook nog andere mensen. Er zijn ook nog andere verhalen verschenen, waaronder die amazing stories of the Flying Spaghetti Monster. waarin de oorsprongsverhalen staan van zijn noedelige goedheid, waarin hij figuren ontmoet zoals Jehovah, zoals Boeddha, maar ook Cthulhu. Cthulhu. En degene die niet mag ontbreken, Charlie Sheen. Wat? Ik ken die niet precies. En volgens de... Echt? Wacht even. Charlie Sheen. Alexander? Charlie Sheen, wie is dat? Charlie Sheen. Charlie Sheen. Charlie Sheen. Charlie Sheen? Gokske. Nee? Allee. Een belangrijke antwoord of zo? Het klinkt... Het klinkt Charlie Sheen. Charlie Sheen, hè? Charlie Sheen. Sheen? Charlie Sheen. Charlie Sheen. Dat is toch de broer van een bekende voetballer? Ik denk het echt wel. Serieus? Wat? Serieus? Ik denk echt wel. Charlie Sheen. Stéphane? Stéphane Chien? Nee, die is een echte naam van Charlie Chien. Wat is dat? Dat weet ik niet. Een beetje een regisseur. Nee, van een andere acteur ook. Maar ik denk effectief dat dat ook iets is. Dit wordt heel onderhandeld. Wat? Oké, Maarten, ga eens even googelen. Charlie Chien... Maar wie is dat Charlie Chien? Ja, we gaan het direct negenen. Jawel, jawel, jawel. Je weet wie dat is. Die serie. Die acteur. Die er aan de kook zit. Die kerel is eigenlijk... Winning. Die kerel is eigenlijk bekend door kook te snuiven in andere... Uiteindelijk wel. Allee. Ik ken hem niet. Hoe heette die films van de jaren negentig? Wall Street heeft hij gedaan. Die is ook in zo'n parodiefilm. Zo'n blagletje. Hot Rod. Nee, Hot... Nee, Wings. Iets daar... Charlie Sheen. Ah, dier. En? Is hem dan een broer van een beginnende voetballer? Nee. Alle broers van Charlie Sheen zijn allemaal... STV's noemen ze eigenlijk. STV's, ja. Ze zijn allemaal de zonen van Martin Sheen. Ja. Hij is een acteur, regisseur, volgens mij. En alle zonen zijn ook acteur, regisseur, producer. Hij is geen voetballer. Ik dacht echt dat hij een voetballer was. Oké. Namelijk dat hij daar is gedroomd. Ik dacht echt dat hij... Of heeft zijn noedeligheid dat in je hoofd geprint? Dat kan ook. Wie weet, wie weet. Maar eigenlijk doet Charlie Sheen er voor de rest in het verhaal helemaal niet toe. Hij staat gewoon tussen dat lijstje. Ja, tussen de meeste figuren die ontmoet zijn. Grootheden zoals een Cthulhu en een Buddha enzo. Ja. Vandaag. Hoe ik altijd Charlie Sheen herinner, is zo'n mail dat je doet van de Alice Ice Bucket Challenge. Ik weet niet of dat zo'n ijs-of-zo-langwoord is ook. En dan tegen hem genomineerd. En dan leek het alsof hij een ice bucket over zijn hoofd ging gooien. En dan was dat gewoon een pot met allemaal geld die hij over zijn hoofd ging gooien. Zo'n mens was dat. Is dat. Die leeft ook nog. Ja, die leeft nog. Hoe dat dat kan, is raar. Crazy mens. Crazy mens. Speciaal. Vreemd figuur. Dat jij die niet kent. Ik weet wel wie dat is, maar ik zie geen goeie acteur. Scary Movie. Heb jij die gezien? Die heeft vanaf de drie in elke Scary Movie gezeten. Ja, dan Charlie. Oscar's gaan hem niet winnen, maar... Bekend is hem al zien. Maar dus, de amazing stories. De auteurs, of eigenlijk de predikers die dat hebben geschreven, zeggen ook daarnaast nog dat die verhalen het beste genieten zijn tijdens Italiaans eten met een side van Darwinisme. Zalig. Zeer vreemd. Hoe hebben de Italianen er eigenlijk op gereageerd? Dat heb ik eigenlijk niet gevonden. Dat is echt zoiets van... Pasta en dingen, dat is echt... Ik heb nog een levensdoel gevonden. Dat zou eigenlijk zo... Het Pastikanisch daar dan ook is. De Italianen zijn megagelovig. Dat is toch... Maar die zijn into pasta. Hoe moeilijk hebben die het eigenlijk? Die moeten toch echt in een tweestruimel staan? Wat ga je giezen? I love the Pope, but I also like the pasta. I like the pasta. What do I do? Maar op zich, je moet rekenen, dat is inderdaad een heel Amerikaans verhaal. Amerikaans eten is nooit gelijk hier. Want trouwens... Hoe denken jullie dat zijn noedeligheid eruit ziet? Oh my God. Die heeft altijd een vaste vorm. In mijn hoofd... Een paar elementen die altijd moeten terugkomen. In mijn hoofd is dat gewoon Tangela van Pokémon. Een beetje zo. Een beetje zo. Een bol noedels met twee ogen. In South Park hebben ze dat ook eens gedaan. Is er geen restaurant in Antwerpen... Een ander pasta-restaurant gebruikt dat als hun logo. Spaghetti World. Weet je dat niet? Er is ergens een pasta-restaurant... In South Park kan ik ze zien. Ik heb dat al eens ergens gezien, afgebeeld. Waar ik ben gaan eten. Ik zie wel een gewone mens, met kleren. Met twee ogen ook. Maar zijn hoofd is wel zo'n spaghettihoofd. Ik denk dat het een wolk is van spaghetti met meatballs als ogen of zo. Hij had wel twee ogen apart, maar voor de rest was het een meatball. Dat opzwaart. Ik heb dat ook als attribuut, een drie-tijds met drie hakballen op. Een drietand met drie geldballen. Dat is heel zot. Ja... Dat is ugelooflijk. Hij heeft een paar vaste attributen. We krijgen een foto te zien van de ballen. Poseidon. Poseidon. Oké, we krijgen een foto te zien. Oké, alle scenes. Er zijn een aantal punten die er zeker moeten bijzitten. Ik ga even de goeie foto nemen. Het vliegend spaghetti-monster. Wordt altijd afgebeeld als volgt. Even zien of ik het op grootscherm krijg. Ik krijg het niet op grootscherm. Ik weet niet of jullie het vandaar kunnen zien. Zelfs alleszins belangrijke zaken zijn natuurlijk als eerste de twee gigantische meatballs. Ik stelde op de schilderij. De twee gigantische gehaktballen. Met daar rond natuurlijk de noedels die hier en daar wat los zijn. Een beetje kwallig zo. Zoiets. Noedelige aanhangsels zijn dat. En natuurlijk belangrijk ook de twee ogen die op twee stokjes zijn. Die gehaktballen zijn niet te drogen. Dat is inderdaad het vliegen. Wat zijn die gehaktballen dan? Dat is hoe ze in Amerika soms spaghetti eten. Met van die dikke gehaktballen. Maar wat zijn dat? Doe mij denken aan zo'n krab. Een beetje. Die oogjes zo. Een beetje wel, hè. Kijk naar onze Instagram om de foto te zien en volg ons, like ons en deel ons met al jullie vriendjes. Niets vergeten. Dat is de enige feit dat ons Petra heeft. Misschien zou je het voor ons om haar een keten laten slaan. Wacht, ik hoor elkaar bellen. Wacht even. Nu knipt Alexander maar uit. Jij mocht eerst, Stephan. Jij mocht eerst. Nee, ik was gewoon maar op Yorrick aan het inpikken. Ze geven ons al die likes. Hoe zou Graf zou zijn als wij nu een keten daaruit halen? Spaghetti-keten. Ik zeg het, er is er één in Antwerpen die dat gebruikt als logo. Met spaghetti-monsters. Ja. Ik zeg het, er is een spaghetti-restaurant in Antwerpen dat dat gebruikt als... Ik zeg toch niet dat het een logo is? Ik zeg gewoon vanuit de ideologie. Maar die doen dat, denk ik. Die doen dat. De Alexandre van de religieuze restaurantongest. Je wilt echt een tempel opstarten waar gisteren de priesters waren. En nu gaan jullie eten. Eigenlijk is dat wel een leuk concept. Ik ben mee. Toch? Ik ben mee, ja. Zo'n kind in een hoedje met een speeltuin. Zou dat een naam worden? Ik zou daar veel geld voor hebben. Wat is dat? Dinner Experience? Spaghetti Monster. The Dinner Experience. Of hoe noem je het? Pasta... Rastafariën. Pastafariën. Iemand die zo'n kostuum steekt. Dat is wel McDonald's. En helemaal op het einde van de avond komt hij. In je gezicht. Oh my God. Maar ja, dus de amazing stories. Maar als we even teruggaan naar die acht commandments, de acht geboden. Wat denken jullie dat daarin staat? Je mag nooit pasta met een vork eten. Ja, je mag nooit die pasta snijden. Motherfuckers, je doet dat allemaal. Nee. In je gezicht. Het heeft eigenlijk totaal niks met pasta te maken. Ja, inderdaad, want dat was het standpunt dat het ontstaan is. Niet naar de kelder gaan. Rotverlogenen. Ja, maar die... Of is het een pun op de 10? Geen geld geven. Ik denk eerlijk dat het dat is. Geen donaties doen. Niet eren. Ja. Dus het zijn allemaal zaken, hè. Ik zou toch... Of ik heb echt liever... Echt liever dat je niet... Ah, dat is echt liever dat je... Ik heb echt liever niet dat je met je mond open eet. Ik heb echt liever dat je niet met je buurvrouw poept. Ja. Zoiets. Ik heb echt liever dat je niet je vrouw bedriegt. Ik heb echt liever dat je niet je theenadels in het openbaar kript. Ja, maar... Dat zou mij geloofd zijn. Het zijn zo tien geboden, maar dan een beetje zo acht geboden. Ik zou echt liever hebben dat je mensen niet doortoet. Liever niet. Als het moet... Voor mij gaat het ludieker zijn. Het is inderdaad... Het hele geloof gaat een beetje om acceptatie en lief zijn, vriendelijk zijn voor elkaar. Het zijn eerder zo'n zaken. Het is bijvoorbeeld... Ik heb echt liever niet dat je je gedraagt als een schijnheilige. Heiliger dan de paus bij het beschrijven van mijn noedelige godheid. Of zoiets. Als sommige mensen niet in mij geloven, dan is dat oké. Echt wel. Ik ben echt niet ijdel. Oké. Tweede, ik heb echt liever dat je mijn bestaan niet gebruikt als een middel om anderen te onderdrukken, onderwerpen, straffen, uit elkaar halen en of, weet je, gemeen zijn tegen anderen. Waarom zouden mensen dat doen? O, mijn god. Dat gebeurt toch niet. Allee, nooit gehoord. Wie doet dat? Ik hoef geen offers en zuiverheid is voor drinkwater, niet voor mensen. Ik heb liever dat je mensen niet beoordeelt op hoe ze eruitzien, hoe ze zich kleden, hoe ze praten of gewoon aardig zijn. Dat wil ik wel bij deze mijn excuses aanwezigen. Laten we zeggen dat dat in mijn hoofd volledig belachelijk is, maar ik vind de verboden maatschappijkritisch. We hebben een believer bij ons. Dat is eigenlijk heel vreemd, maar toen ik deze aan het uitspieten was, dacht ik echt van... Dat is eigenlijk allemaal nog echt wel gewoon... Om eerlijk te zijn, dat is echt gewoon... Dat is gewoon echt een mooie, waardige overtuiging. Hij was nog maar halverwege. Daar kan nog zotte shit komen. Waar het waarde er maar drie. Nummer vier is ik heb echt liever dat je niet overgeeft aan gedrag dat jezelf beledigt of je bereidwillige instemmende partner van wettelijke leeftijd en mentale volwassenheid. Doe zot. Komt er eigenlijk op neer. Doe zot, tenzij dat iemand anders het aastootgevend vindt. Wat dan misschien de laatste tijd wat moeilijk is. Dat mogen we niet al te veel doorzeggen. Dat mogen we niet zeggen. Je gaat deze er al wat over. Nummer vijf is ik heb echt liever dat je de onverdraagzame, vrouwhatende, hatelijke ideeën van anderen niet op een lege maag uitdaagt. Eet en ga dan achter die bitch aan. Wat? Oh boy. Nummer zes is ik heb echt liever dat je geen kerken, tempels, moskeeën, heiligdommen of van die zaken van miljoenen dollars of euro's bouwt in de naam van mijn noedelige goedheid. Dat vind ik echt... Amen to that. Dat is inderdaad... Dat kan je eigenlijk voor mijn kerk wel halen. Ja, en hier is dat zelfs nog niks. In Amerika, dat waren echt van die superchurches en zo. Ja, jawel, hier is het ook. Ik heb dit gehouden in zo'n bladgoud in een bazaar. Dat is de Notterdam. Dat is al van honderd jaar geleden. Weet je hoeveel mensen, hoeveel geld en hoeveel mensen dat daar ingestoken zijn? Letterlijk mensen. Echt, om je een idee te geven. De Notre-Dame is afgebrand, ik ben benieuwd wie dat weet. Ja, dat weet ik. In Frankrijk hebben ze echt een groot probleem met armoede en daar wordt niks aan gedaan. Notre-Dame brandt af en na 24 uur was er meer dan 1 miljard euro aan donaties binnengekomen. Maar er zijn zoveel arme mensen in Frankrijk waar niets aan gedaan wordt. Dat vind ik echt... Even goed, de kerkstaaf inderdaad, om de armen te helpen. Dat gaat allemaal naar een tempel aan God creëren. Nu zijn we onze christelijke luisteraars. Nu zijn we onze christelijke luisteraars. Dat staat diep. Dat staat diep. Eigenlijk wel. Eigenlijk wel. Kom, we gaan politiek gaan met onze motivatie. We doen het. Nee. We gaan. En dan de laatste is... Ik heb echt liever dat je anderen niet aandoet Zoals dat je zou willen dat ze je aandoen als je van die dingen houdt zoals veel leer, glijmiddel of lasvegas. Doen op anderen zoals je dat niet doet op jezelf. Basically. Als een andere persoon er echt zin in heeft, doe het dan. Maak er foto's van en draag de condoom. Eerlijk gezegd, een condoom is een stuk ruber. Als ik niet wilde dat het goed zou voelen als je het deed, dan had ik er wel spikes op gezet. Dat is waar. Dat zijn de acht commandments, de acht geboden. Dat komt er een beetje op neer. Doe goed, behandel de medemens. Op een juiste manier. En inderdaad, wat Barsta zegt, het is echt wel nog... Het heeft mij allemaal in vinden, ja. Los van het satirische verhaal, nog een mooi verhaal. Zit jij alvast in de TV? Inderdaad. Eigenlijk ben ik een gecertificeerd Pastafarian. Trouwens, legit, je kunt een certificaat online bestellen. Dat kost 50 dollar of zoiets. Bam! Je kunt een certificaat bestellen dat je echt een gerenommeerd Pastafarian wordt. Amai, dat is dicht. Doneer, alsjeblieft. Ik wil dat herdaad. Fijf kan er niemand aan doneren. Gesigneerd door de profeet Bobby Henderson. Oh, wauw. Ik vind dat niet goed. Alexander is helemaal van z'n melk. Maar dat tekst is toch niet goed? Dat zijn de geboden, maar er zijn nog een aantal andere regeltjes. of wetten of zo'n zaken dat er binnen het geloof gelden. Welke regels denken jullie dat er zo nog zijn? Welke regels geloven we? Buiten deze dingen dan? Buiten de acht geboden. Eerst een spaghetti eten maar. Nee, ik denk het echt niet. Geen ananas of pizza's. Dat zou een goeie zijn, maar wel fout. Dat is gewoon keigoed. Ik ook. Ik ook. Dat is controversieel. Is dat controversiëler dan dat van de kerk? Daar gaan de laatsten luisteren. Nu is al mijn respect weg. Fruit op de pizza, dat kan niet. Geen idee. Geef eens een richting, misschien? Hoe werkt zwaartekracht? Ah, dan drukt u naar beneden. Nee, binnen het pastafarianisme. Hoe werkt zwaartekracht? De pasta duwt je naar beneden. Onzichtbare sliertjes. Onzichtbare slierten. Die je naar beneden duwt. Het zit in de buurt. Iedereen heeft een draad. Onzichtbare sliertjes. Maar Maarten is heel close. Zoals in De Gloria. Iedereen heeft een draad. De zwaartekracht is eigenlijk niks anders dan het vliegend spaghettimonster die constant aan de planeten trekt met zijn aanhangsels. Hij trekt de planeten constant naar zich toe en dat is de zwaartekracht. Nice. Dat zie ik niet in de logica. Het is niet de planeet naar hem toe, dus daarom blijft hij op de planeet hangen. Ja, dat is constante force. Oké. Daarnaast is het heelal geschapen door het vliegend spaghetti-monster. Niet alleen de aarde, maar ook het heelal. In Australië zouden we dan af de aarde vallen. Eigenlijk wel, hè. Ik ben echt niet mee met die ideeën. Het is inderdaad... Natuurlijk wat zaken die ik al had gezegd. Bobby Henderson is natuurlijk de profeet van dit geloof. Maar een andere, die ik ook al had gezegd, is dat piraten de uitverkorenen zijn. Binnen het geloof is er uit de scripties en dergelijke voorgekomen dat piraten niet het hele negatieve of agressieve of criminele mensen waren. Volgens het geloof zijn dat allemaal verhalen die vanuit het christendom zijn gekomen, want eigenlijk waren piraten gewoon goedgelovige, vriendelijke, lieve mensen. En bijkomend is binnen het geloof de opwarming van de aarde een rechtstreeks gevolg van de afname van het aantal piraten sinds de 19e eeuw. Ik ben daarmee eens. En wie kan dat ontkennen? Want sinds de 19e eeuw zijn er veel minder piraten en is de global warming, of de opwarming van de aarde, alleen maar naar boven gegaan. Dat is bewijsbaar. Eén en één is twee. Als je zo'n correlatie slecht... Eigenlijk kun je dat niet om. Het is zo. Voilà. En dus, omdat piraten de uitverkorenen zijn, is ook het uitverkoren kostuum voor de volgelingen een volledig piratenpak. Tuurlijk. Met daarbij natuurlijk een vergiet als een religieus hoofddeksel. Dat heb ik al wel eens ergens gezien. Ik heb het nog niet gezien. Vergeet dat dan niet. Daar kom ik zublieft ook nog op. Wat een leuke is, wie zich aan de liever nieten houdt, dus de acht geboden, die kan na zijn dood in de hemel terechtkomen. Maar die hemel, dat is een leuke. Hoe denken jullie dat die hemel eruitziet? Dat gaat ook iets zijn met heel veel sleerte. Het zijn vooral, om even een tip te geven, er zijn twee grote zaken die daar aanwezig zijn. Mozzarella bollen. Pasta. Spazaz. Spazaz. Spazaz. Spazaz. Spazaz. Spazaz. Spazaz. Spazaz. Spazaz. Spazaz. Spazaz. Spazaz. Spazaz. Spazaz. Spazaz. Spazaz. Spazaz. Spazaz. Spazaz. Spazaz. Spazaz. Spazaz. Spazaz. Spazaz. Spazaz. Spazaz. Spazaz. Spazaz. Spazaz. Spazaz. Spazaz. Spazaz. Spazaz. Spazaz. Spazaz. Spazaz. Spazaz. Spazaz. Spazaz. Spazaz. Spazaz. Spazaz. Spazaz. Spazaz. Spazaz. Spazaz. Spazaz. Spazaz. Spazaz. Spazaz. Spazaz. Spazaz. Spazaz. Spazaz. Spazaz. Spazaz. Oktoberfest. De hemel binnen het geloof bestaat eigenlijk gewoon uit de wereld zoals die hier is, maar die is gevuld, die staat volledig vol met biervulkanen en stripperfabrieken. Stripperfabriek. Dat zou wel wat mannelijker zijn. Dat kunnen ook mannelijke strippers zijn. Stripperfabriek. Dat zou wel wat sterker kunnen zijn. Even weten voor ik mij verkoop. Hier vulkanen en roze. Wie dat niet houdt aan de acht geboden, gaat naar de hel, zoals dat hoort. Het ding is, die is bijna identiek aan de hemel. Alleen hebben de strippers daar soa's. Is het bier lauw? Zijn er overal penguins? Hij dacht, Heineken. Ik weet niet wat de penguins ermee te maken hebben. Penguins vinden het chill. Ik vind dat grappig. Dat lauw bier, dat is zo... Wat is lauw bier dan Heineken? Ik dacht dat ze Heineken gingen zeggen. Lauw bier is geen bier. Yorrick wist geen bier. Dat is waar, ik geef mij maar Rosé. Ik was wel curieus met Yorrick, maar hij doet die rode neus. Heb jij dan bier gedronken? Ik heb een pintje gedronken, maar ik drink wel af en toe een pintje. Mensen vroegen dan ook af of ik een pintje wilde nemen. En dan dacht ik dat Yorrick dat wilde nemen. Ja, alsjeblieft. Ja, bier. Helemaal. Dat drink ik iedere dag, hoor. En zo zei Yorrick dat hij een bier moest verlaten. Eerlijk, het heeft wel gesmaakt. Een goede bierpintje. Er is wel echt niks boven een ijskoude pint. Maar die was wel warm. Zelfs toen we student waren, ijskoude kara. Ik kom ermee door. Cara van de Nachtwinkel. Biertalks met Matthias. Maar dus, de hemel, biervulkanen en stripper- of stripsterfabrieken voor iedereen zijn een voorkeur. Nog een paar andere wetten of regels is dat iedere vrijdag een religieuze feestdag is. Iedere vrijdag. Vind ik goed. Pas de vrijdag. En de gebeden worden afgesloten met een woord zoals amen. Maar welk woord is dat dan? Mozzarella amen. Je denkt nog te veel in spaghetti. Respect. Respect. Respect. Peace. Het is heel Amerikaans dit verhaal. Dus in plaats van amen zeg je ramen. Je zegt dat we te veel aan spaghetti drinken. Ja, er zijn ook noedels. Ja, dus noedels, maar jullie drinken een mozzarella. Ja, dat is waar. Ja, we kennen de Italian. Die Italian pasta is voor ons. Ja, en de Franse broodjes. Ramen noedels. Is dat pasta? Noodles? Dat is diepe pasta, maar dat is Aziatische. Ja, dat is noodles eigenlijk. Die Amerikanen weten dat niet. Die zijn een beetje simpel. Ramenpasta, dat zeggen ze toch niet? Ramen, ja. Dat is een pasta. Niet ramenpasta. Nee, dat is ramennoodles. Maar noodles zijn pasta. Is de pasta noodles? Ja. Voor mij is dat... Noodles is niet echt pasta. Noodles is echt noodles. Of is noodles een soort van... Structuur. Maar noedels zijn wel noedels. Ja, maar pasta is niet van rijst gemaakt of zo. Maar noedels kunnen ook van eieren zijn. Ja, noedels kunnen ook van eieren zijn. Weet je wat ze het weten in de comments? Dat je zegt dat ze zot spreken. Zo is het correct de volgende keer. Zo is het correct de volgende keer. Nog een paar dingen. Je hebt ook feestdagen binnen het geloof. Uiteraard. Zoals er is. Bij de islam heb je de ramadana. Wat heb je dan bij de pastafarians? De ramadan. En per toeval valt hij ook samen met de Ramadan. Belangrijkste verschil is dat de pastafari is de niet-vaste of niet-bieder, aangezien dat dat je strijd zou zijn met je lage morele normen. Maar in plaats daarvan eten ze een paar dagen van de maand alleen maar instant noedels. Ramennoedels dus. En denken ze terug aan de tijd als hongerige student. Dat leert hen gelukkig te zijn door wat ze hebben bereikt en al die zaken. Het is wel heel noedelfocust. Een mooie spaghetti monster. Ik ben zo aan het afknappen daarop. Bobby op een Aziatisch klinken. Ik ben aan het afknappen op het feit dat we nu heel hard noedelgebonden zijn. Als dat nu echt... Het gaf mij toch ook al een... Pasta is pasta. Een minder warm gevoel. Jerk, het gaat ook over piraten. Een andere feestdag is... Een andere feestdag is International Talk Like a Pirate Day. Dat is van jou of van mij? Dat is van de Pastafariërs. Dat vindt elk jaar plaats op 19 september. Dus we hebben dat net gemist. Are you mateys? Ik vloer het helemaal op. Op die dag vieren de Pastafariërs hun piratenafkomst. Onder het genot van een glas groch. Groch is een grok. Dat is hetgeen wat ze dronken op de schepen, maar dat was een mix tussen bier en nog iets. Het enige dat je kon vinden, was een mix tussen water en rum. Water en rum. Totaal geen bier. Grok. En wat er ook op die dag gebeurt, is dat... Iedereen gaat in een cirkel zitten met een ooglapje op, uiteraard, een attribuut van de piraat. Iedereen vertelt ombeurt hoe zij ooit in aanraking zijn geweest met zijn noedelige goedheid. Mooi. Het ooglapje wordt dan uiteraard doorgegeven bij een verhaal. Is dat corona of R&D? Dat weet ik niet. En dan met een piratenstem. I remember when the spaghetti monster touched me and he came out of the heavens. De reden waarom dat piraten de uitverkorenen zijn, is omdat volgens de wetenschap wij afstammen van primaten. Wij delen 99% van ons DNA met primaten. Maar volgens het geloof delen wij 99,99% van ons DNA met piraten. Dat is ook maar een beetje verschil natuurlijk. Het scheelt niet veel. Nog een laatste dingetje. Je hebt dat misschien ooit wel gehoord, maar het hoofddeksel, het vergiet eigenlijk. Dat is natuurlijk een officieel deel van het geloof. Soms mag dat, soms mag dat niet. Maar er zijn sommige situaties geweest waarbij het wel mag en dat het effectief gebeurd is. In het echt? In het echt, ja. Want... In het openbaar? Ja, in het openbaar ook, maar... Omdat het een herkend geloof is? Omdat het belangrijker is dat het op rijbewijzen of op pasfoto's is gekomen. Oh, dat is zo. En hoewel het geloof niet heel wijd gespreid echt officieel aanvaard is, Je hebt het toch in Tsjechië bijvoorbeeld aanvaard. In de Amerikaanse staten Utah, Massachusetts, daar dus. En in Oostenrijk, en in Nederland ook, is het overal erkend als een officieel geloof. Bij ons? Bij ons niet, anders is het blijkbaar stotend op wat verschillende zaken. Niet officieel erkend. Maar blijkbaar is er in Oostenrijk... is er een kerel die op zijn rijbewijs officieel met een vergiet op zijn kop staat. Mooi. Wat een diehard. Wat een baas. Als we die kunnen Instagrammen. Het ding is, ik dacht dat het Nieuw-Zeeland was. Australië of Nieuw-Zeeland. Is het ook officieel erkend? Is er zelfs een soort priester, een minister wordt dat dan genoemd, Die heeft zelfs twee mensen in het geloven van het pastafarianisme in de echt gehuwd. Die zijn ook volledig getrouwd in piraten outfitten. Dus dat is allemaal moeilijk. Bizar. Zalig. Zet jij niet hetzelfde in piratenhuis? Ik ja. Dat mocht niet. Dat heb je niet verkocht aan Marrakech. Dus heel vreemd geloof. Maar ik wil eigenlijk al eens weten, als jullie zelf een geloof zouden hebben, of zelf een geloof zouden mogen bedenken, hoe zou dat eruitzien? En wat zijn dan de regels? Ik denk zo, ik heb het er juist aan gedacht, ik vind waar dat die voor staan, eigenlijk is dat niet heel ver van wat andere geloven voor staan, maar mensen misbruiken dat gewoon, dat is een heel ander verhaal. Maar ik denk dat ik in mijn geloof wel zo wat van die belachelijke regels zou zetten. Om dan terug te keren naar het spaghetti. Je moet je spaghetti met mezzelvork eten. Dat zou in mijn geloof de regels zijn. Om over eten te spreken. Mijn geloof zou de beste regels hebben. Warm is niet warm. En groenten is groenten. En warme groenten, dat is warm. Ik ga het toch eens goed moeten opschrijven. In de plaats van de Remedem, in mijn geloof, dan gaan jullie direct weten hoeveel mijn geloofgaans op de Rumedem zijn. Dat zou ik er ook niet voor werken. Je mag niet meer eten, alleen nog wat Rum drinken. Meelopplezier. En jij, Matthias? Ik weet het eigenlijk niet. Hoe meer ik er nu over lees, hoe interessanter ik het vind. Ik vind het best wel oké. Ik stond echt op het punt om een certificaat uit te schaffen. Dat zou zo grappig zijn geweest. Mannen, ik... Kijk eens hier. Ik heb het gisteren toegekregen. Ik was echt aan het twijfelen. Ik mag mensen nu in het echt verbinden, dus Maarten... Maarten, we zijn getrouwd. We zijn getrouwd. Bam. Zet even jullie vergiet op en bam, je zingt het af. Is er altijd ook een bloemis dat lijkt op een vergiet? De vergiet mij niet. Oh my God. Kom je huis uit, man. Dat is megainteressant. Er zijn ook nog geen oorlogen gestart. Dat is ook één van de argumenten. Er heeft nog nooit iemand een oorlog gestart of er is nog nooit een oorlog of agressiviteit geweest in naam van het vliegend spaghettibolster. Dat is toch een take van de Flying Meatballs? Wat? Dat is Clowney with a Chance of Meatballs. Heb je ook zo'n nieuwe spaghetti? Nee. Ja, het kon. Het kon hé. Het kon. Heeft de boeddhisme al oorlog gestart? Ik denk het niet. Misschien wel. Ongedwijfeld wel, lijkt me. Safe to say van wel. Ik denk… The last recession. Ja, niet elk geloof zal oorlog… Scientology nog niet? Of wel? We weten het niet, maar is dat geloofd? Misschien ook officieel erkend. Dat is overal officieel erkend. Tom Cruise leer. Tom Cruise. Die hebben geen oorlog gestart, maar er is een documentaire van gezien. Het is verschrikkelijk. Het is niet normaal. Dat is een verhaal voor een andere aflevering. Dat is echt absurd. Oké. Mega interessant. Toen ze erop kwamen... Ik weet het niet. Ik vind religie altijd interessant. Hoewel ik er zelf absoluut niks van geloof. Maar ik dacht, er bestaan heel vreemde zaken. Sekten vind ik ook interessant. Dus ik dacht, ah ja, ik kom. Jij ook hé, Alexander. Ik weet van niks. Ik dacht, ik kom erop. Er waren nog andere alternatieven, zoals Scientology bijvoorbeeld, maar dat ligt misschien wat gevoelig bij de mensen daar. Je weet nooit. Er bestaat blijkbaar ook zoiets als Jedi-isme en Maradona-isme. Maradonaïsme. In het geloof van de... Wat was het? De roze eenhoorn. Maar dat is echt uitgedrukt als satirische gedoe. Maar deze is wel echt al... Volgens de officiële communicatie zou het een officieel geloof zijn, alhoewel dat natuurlijk de twijfel heel groot is. Wat is de definitie? Hoe, op wie bepaalt dat? Dat is heel het punt. Officieel is het als protest gestart. Wie kan zeggen dat het geen echt geloof is? Het is een geloof. Je moet niks bewijzen. Je gelooft daarin. Ja. Ik kan morgen ook zeggen dat ik geloof dat Yorrick God is. Mensen zeggen... Jorisme. Er zijn veel mensen die dat geloven. Er zijn veel mensen. Je bent niet alleen. Het is de verheerlijking van mensen met een kleine piemel. Dat is onze cue om te stoppen, zeker daar in die wikke. Oh nee, keigoed gedaan. Trouwens, nog één laatste. Mochten jullie het willen proberen, je kunt altijd beginnen met het geloof, want ze hebben zelfs een 30-day God-back-guarantee. Dat is de goede afsluiter. We wilden het proberen en zijn er na dertig dagen niet gelukkig. Dan mogen we nog altijd teruggaan naar uw eigen God. Als die u natuurlijk nog accepteert. Dat vind ik wel mooi. Dat vind ik tof. En sympathiek eigenlijk. Dat is zoals als je zo verhuisd en dat uw provider zo alles regelt voor u. Ah, mooi. Goed gedaan. Het was echt interessant. Het was supergoed. Het was een goeie gang. Goed verteld ook. Toch dat ze hem aan 30 afleveren. De aantal luisteraars gaat through the roof. Ja, inderdaad. Wie weet. Ja, je weet nooit. Ja, merci voor het komen en dat nog eens te doen. Het was super interessant. We gaan het hier afsluiten, mannen. Nog eens een goeie, warme oproep aan onze luisteraars. Als je mensen kent die een gsm hebben, of een laptop zelfs, dat gaat ook, of een gramofoon, we willen gerust een plaat opsturen, die nog niet luisteren naar onze podcast, Dwing ze gewoon. Dat kan ook. Je kunt ze vastbinden, oortjes insteken en dan gewoon dertig uur ons laten luisteren. Wordt aangeraden. Negen van de tien dokters zeggen dat dat aangeraden wordt. Volg ons ook op Instagram of Facebook. Of Twitter, waar ik al maanden niet meer in heb gezien. We hebben een Twitter. We hebben een Twitter, maar jij doet dat nooit meer. Kijk, is het nu live? Moeten we mentionen? Vorige keer hadden we er twee, denk ik. Of er iemand iets nieuws heeft gedaan. Vorige keer hadden we er twee. Die hebben we gementioned. Maar toen had je net voorbereid. Stel dat we er nu zo tien hebben. Nee, vorige keer was het... Reviews. Reviews. Ja, nee, maar... Vorige keer... Ja. Oké. Hoppa. Heb ik Twitter ingelogd zelfs op mijn gsm? Ja. Kijken of er al meer volgers zijn op Twitter. Spannend, jongens. Spannend. Het is allemaal knippen. We hebben acht volgers. Hoeveel? Twee of zes? Ik denk het echt, ja. De laatste keer dat je ment. Een stijging van 400 procent. Dus bedankt aan al onze volgers op Twitter. Eentje random. Een shout-out. Hier. Paulien G. Dat was de laatste die ons volgde. Dank je wel. Je magie. Dat kan. Op Instagram zitten we trouwens bijna aan de... Aan de honderd. Aan de twee, denk ik. Wie weet zitten we aan de honderd. Dan gaan we die nu bellen. Een live call. Nee, we hebben er op 2898. Kom aan, mensen. Volg jij ons? Ja, we moeten er zo van af. Matthias heeft ons van de week beginnen volgen. Kijk, kijk. Zijn het ongetwijfeld? Matthias volgt ons inderdaad. We zitten op 98,2. De honderdste krijgt... De honderdste kan echt een belletje krijgen volgende aflevering. Een belletje. Dat is toch kei-nice. We zullen... Nee. De honderdste zullen we live, live, zo goed als, tijdens de aflevering sturen. Via, want je kunt geen nummer bellen. Videocall. Eindelijk contact met onze fans. Hoe grappig zou dat zijn? Kunnen we niet bellen of zo? We zullen wel zien hoe we dat doen. Dat gaat interactie zijn. We gaan briefen over het weerstuur. Komt goed. Jullie kunnen allemaal het zeer leuk maken van de show. We gaan zien hoe we dat gaan doen, want we lopen ook altijd wat achter met het uitzenden van onze afleveringen. En met de hallo. Goed, merci voor het luisteren. Ik ben en was en zal altijd Yorrick zijn. Ik was Stephan. Ik ben Alexander. Ik ben Matthias. What the fuck? Ik heb nu pas doorgemaakt. Nu pas? Ja, ik wil onze gast nog eens bedanken. Dank je wel. Maten. Ja, om te komen. Het was plezant. Tot de volgende keer, everybody.