Transcript
Automatisch gegenereerd transcript — vrij te citeren met bronvermelding naar wabliefteru.be.
Hey, ik ben Yorrick en dit is Wat Belieft Ru? Een podcast waarin wij interessante dingen opzoeken, op het internet uitschrijven en dan vertellen tegen elkaar. Ik ben in Italië en ik ben hier ook met... Stephan. Ik ben hier ook met Alex Ander. En dan beginnen wij meestal met een teaser. Meestal. Eigenlijk zelfs nooit meestal. Eigenlijk soms. Teaser die handel. We gaan zo'n beetje down the rabbit hole, eigenlijk. De titel van het artikel in de YouTube-film was ook zo'n beetje... Down the rabbit hole. The internet's deepest, darkest rabbit hole. Maar ik ken niet echt veel van het apparaat. Maar dat is een goeie teaser. Dat is keigoeie teaser. Mensen gaan ook aan de titel. Kijk. Kijk. Dat is ook een dark hole, ja. Kijk. Ja, voilà. Het heeft letterlijk nog geen minuut geduurd en ik was over kak bezig. Mijn jurkjes zijn gebleached, hoor. Nee, hè. Nee, meer. Nee, I wish. Maar jij hebt dat toch altijd doen? Ja, maar dat is er altijd weer af. Zoals altijd beginnen we met dit. Quiz van de week. Quiz van de week. Quiz, quiz, quiz, quiz. Quiz van de week. De quiz van de week is een quiz dat wij doen met elkaar, omdat wij soms vergeten waarover we vorige afleveringen hebben gesproken, maar is ook speciaal voor jij, luisteraar, die voor de eerste keer luistert, wel gekomen. Want dan weet je waarover het de vorige keer is gegaan met Stefans onderwerp. Amai, dat moet ik ook wel even nadenken. Maar eerst moeten we de vraag van vorige week nog oplossen. Amai, dan ben ik ook benieuwd naar het Antwerpen. Ik ben benieuwd naar Antwerpen. Ooit al geweest? De vraag was... Welk geheim symbool gebruiken de swingers in celebration om hun intenties kenbaar te maken? Ikzelf had roze flamingo en Alexander had ananassen. Wij staan gelijk op dit moment met 7-7. Dus spannend. Alexander heeft gelijk. Ananassen. Ananassen, ananassen. Nu kan ik echt hard voorkopen. Ze droegen ook gouden schoenen als geheime code in de supermarkt. Ja. Ik weet niet of een AI twee antwoorden had gerekend. Dat vind ik wel zot. Dat ga ik eens bekijken. Ja. Oké. Maar ik zei het, hè. Dat er twee antwoorden waren. Ja, het is waar. Die gouden schoenen zijn ook wel iets. Ik dacht dat dat de enige opvies was uit het nieuws. Wat is de tussenstand? Kun je dat zien? Nu is het 8-7-6. 8-7-7-6 voor jou. Ik doe niet meer mee. Ik doe wel nog mee. Ik vind het niet meer leuk, ik zou het zo zeggen. Weten jullie nog wat mijn vorige onderdeel was? Amai. Was dat Nascar? Nee, dat hebben we al gehad. Of was dat Rubicon? Rubicon. Was dat dat? Ik denk het. Iets legerachterhoek wel, denk ik. Nee, voor FIFA-fraude. De FIFA-fraude, tuurlijk. Ik was zelf al overgeven. Dat is zot, hoeveel onderwerpen je doet op een jaar. Dat zijn de laatste drie die we vernoemen. We hadden ze zelfs nog niet alle drie. Ongelooflijk. We zijn er klaar voor. My body is ready. Welk specifiek bedrag in Zwitserse frank werd volgens de onderzoeken na het faillissement van ISL aan FIFA-prominenten betaald tussen 1992 en 2000? Dat is echt een pure gok. In Zwitserse franken. Ik weet zelfs niet meer waarover dat gaat. Moet ik iets meer background geven of zeggen jullie allebei nee? Dan nog ga ik niet kunnen zeggen hoeveel dat is, dus zeg maar gewoon bedragen dat we dat kunnen redden. Ja, over de gok. Oké. Dus optie A. 300 miljoen dollar. B. 160 miljoen frank. C. B! Ik pik B. 5,5 miljoen frank of D. 138 miljoen frank? 138 miljoenen frank, ga ik zeggen. Wat was C? 5,5 miljoen frank. Ik pak C dan. Ik dacht eerst dat hij Frank deed. Ik moest lachen, want de eerste was dollar. En de vraag is... En dan hoorde ik vraag... In 1992 in Zwitserland. Ze vroegen welk bedrag in Zwitserse frank werd volgens onderzoek gebruikt. Dat was de eerste dollar. En dat was Frank, Frank, Frank. Alexander 5,5 miljoen en Jörg 138 miljoen. Mijn naam is Frank. Dag Frank. Bevestig invergeneerde. Don't call me Frank, Shirley. Jörg kan gelijk komen of Alexander kan zijn voorsprong uitbreiden? Ik ga sowieso niet gelijk komen, maar... Als dat zo is, er moet iemand laatst zijn en dan zal ik maar de grote meneer zijn die dat doet. The big sir. Dat is jou. Dat is nu eenmaal de wedstrijd. Iemand moet die rol opnemen. Iemand moet inderdaad die rol opnemen. Die komt wel gepaard met de grootste penis van ons drie. Maar heb je hem al laten vergroten? Nee, nog niet. Ik zie het hier na de artikel dat jij toegevoegd hebt. Door complicaties met de penisvergroting. All right, dan gaan we naar dit. Expecto Patronum. Wij bedanken onze Patreonen, omdat ze centjes geven. Omdat ze ook dan de content vroeger krijgen en met beeld. Hallo. Neemt ook op. Jawel. Hallo. Dus ik had er eigenlijk niet nog suggesties gehad voor zoiets speciaals te doen. Maar ja. Ja, maar waar staan die? Kunnen mensen die niet best volgen een briefje naar je sturen? Ja. We hebben een producer nodig die dat allemaal verzamelt voor ons. Een brievenbus mag ik ook nooit leegzetten. Dat is wel helemaal vol. Stapels brieven. Allemaal boetes. Zoals altijd bedanken we... Ik ga nog eens van beneden naar boven doen. Richard, bedankt. Bedankt ook Glenn van DJ Stalensma. Stalensma? Stalensma... Bedankt, Christine. Bedankt Nathalie, bedankt Glenda, bedankt Sven, bedankt Zoe, bedankt Nikisha, bedankt Reevax, bedankt Josie, bedankt... Pardon. Zeg. Sorry, het mistelefonaat van de anderen. Bedankt Jochen. Bedankt Josephine. Bedankt... Kla-la. Bedankt Bosse Rogliche. Bosse. Bosse. Boze. Boze. Boom, boom, booyakasha. Rebecca. Bedankt Joke. Bedankt Larissa. Bedankt Lindsay. Bedankt Hendrik. Al lang niet meer aan mij gehoord. Hendrik, stuur nog eens iets. Bedankt Benedicte. Bedankt Lot. Bedankt Anne. Bedankt Sanne. En bedankt... Linderert. Linderert. Ik ga binnenkort eten met de Linderert. Denk je dat wij mee mogen? Ik ga hem niet trakteren. Dat wil ik niet meer. Ja, lieve patrons, bedankt. Dat is een shout-out. Zo werkt dat. Als jij ook een shout-out wilt op de coolste podcast van dit land, dan kun je een mail sturen naar Lieve Scheire. Maar die doet dat niet. Maar die doet dat niet, dus dan kun je beter bij ons terecht. Dat is misschien ook wel omdat die duizenden... Jij hebt misschien ook wel duizenden patrons, dus dat is misschien ook de reden dat ze dat niet doen. Hebben we die Patreon? Nee, die hebben dat niet nodig. Die hebben dat niet nodig, nee. Die doen toneelshows, hè. Die doen één show en die hebben daar tien keer wat wij er ooit... Een festival. Een festival, ja. Maar ik denk dat die nu wel niet... Die doen apartshows. Ik denk niet dat dat per se... Dat is voor hun eigen pot. Ja, voor hun eigen pot, ja. Lezingen en zo. Ja. Maar volgend jaar... Nu we het goed voor elkaar... Nu we er toch over bezig zijn, volgend jaar... Ik ga niet iets speciaals organiseren, hè. Jij hebt gestuurd. Ah, we zien. Ja, Noordland organiseert. Dat heb ik gemist. Weet jij die? Je stuurde een foto. Dat is Lieve Scheiren in een bananenpak. Was het Lieve Scheiren in een bananenbak? Ik heb alleen de titel gelezen. Die organiseerden de Ig Nobel-prijzen in Antwerpen. Wij gaan, jongens. Wij gaan. Ik ga op tijd onze aflevering sturen naar Lieve Scheiren. Ik ga die spammen met die aflevering. Nodig ons uit. Voilà. Dan kan hij toch niet anders dan de podcast dat het over heeft. Maar zijn het echt dé ignobel prijzen? Ik kan het durven. Je mag nu ook iets gaan uitreiken of zoiets. Ja, dat is waar. Ja, effectief. Nice. Dus we zullen wel zien. Dan gaan we verder naar dit. Time for the subject. Subadjagara. Subadjagaru. Subadjagaru. Subarujagaru. Subarujagaru. Dit is de Subarujagaru. Mijn naam is Subarujagaru. Superlamy. Voor mensen die niet weten hoe een aflevering maar waar blijft er u werkt. Soms zeg ik, je moet elke aflevering behandelen als de eerste aflevering voor iemand. Kan hé. Ik weet ook niet hoe een aflevering werkt. Wij pakken een aflevering, wij pakken een onderwerp dat ons interesseert, maar waar wij heel weinig over weten en dan zoeken wij daar dingen over op en dan schrijven wij dat uit en dan vertellen wij dat tegen elkaar. Net zoals dat ze in een intro hebben kunnen horen. Exact, maar misschien hadden mensen toen nog niet door wat ik zei. Maar dan nu nog. We waren toen overweldigd door mijn zachte, zalige stem. Wat heeft hij gezegd? Ik kan niet terugspoelen, want ik ben aan het rijden. Dat is altijd het gedoe. Zeg ik dat nu nog eens? Dat is toch... Dat is echt... Profesh. Ik zal dat straks nog eens zeggen. Dat is de profesh. Dat is een goed idee. Ik zal halverwege de aflevering dat nog eens herhalen. Hebben jullie door dat wij aan het doen zijn? Als je het niet doorhebt, stop dan met luisteren. Dan is dit niks voor jou. Dat heeft geen zin. Als je deze al irritant vond... Ja, eigenlijk... Zo zijn we wel. Als je deze al irritant vond, het kan nog drie kwartier duren voordat we... Jij vindt het niet leuk en is je naam waarschijnlijk Mark. Het kan nog drie kwartier duren voordat Stephan aan zijn onderwerp mag beginnen. Dat kan ook, ja. Nee, zo zijn we. Ik ben eigenlijk heel benieuwd. Veertig minuten is ook goed. De zomer van 2023. Oh, recent heb ik graag. Oh, recent. Ik deed dat graag, hè. Ik doe dat nooit. Ik doe dat ook met m'n vrienden nooit. Het is iets dat doorloopt tot nu. Dat is te recent voor mij, Steven. Dat is te... Nee. Oké. De zomer van 2023. Er verschijnt een nieuw YouTube-kanaal. De EarthSafeScienceCollaborative. Wat denken jullie? Oké. Earth Safe Science Collaborative. Earth Safe Science Collaborative. Dat zou wel gaan over een groepering. Wetenschappers. Die iets doen om de aarde te redden. Ja. De naam dekt het wel in. Nice. Geen flitsende intros, geen muziek. Gewoon een oudere man in een strak pak voor de camera. Goedendag. Zijn naam is Ellen Egon Sholakian. Ellen is toch een vrouwennaam? Ellen. Oh my god. Dat is mijn vraag wel nu. Jow. Ellen. In meer dan 180 video's waarschuwt hij voor klimaatverandering, nanoplastics en desinformatie. Hij spreekt met een zachte, bijna hypnotiserende stem over de anomalieën in de aardkern. Cool. Op zijn website, vol dikgedrukte teksten, claimt hij dat de rotatie van de aarde chaotisch versneld door een onbekende kosmische kracht. Het klinkt als een iets minder science-y... A known cosmical power. Het klinkt als een complotdenker. Maar hij is niet zomaar een man van de straat. Wie zijn LinkedIn- en Facebookprofielen bekijkt, ziet een cv dat angstaanjagend indrukwekkend is. Hij claimt te hebben gestudeerd aan Harvard, MIT en Stanford en wel tegelijkertijd. Zijn online aanwezigheid peilt uit van de foto's waarop hij schouder aan schouder staat met wereldleiders en inlichtingen-giganten, zoals voormalig CIA-directeur Stanfield Turner. Sowieso ook met Einstein. Nee, zo oud is het nou niet. Maar wanneer oplettende internetgebruikers dieper graven, begint het beeld te barsten. Er is iets mis met zijn video's. Hebben jullie een idee wat daar misschien op valt? AI. Ja. Allee, jong. Een beetje raar, hè. Dat was ook mijn gok, eerlijk. Ja. Er is iets raars mee. Dat is de to the point. Sorry. Er zijn opnames die soms wel drie en een half uur duren. Wat? Ah ja, ik ken dat. Ik heb dat gezien. Corridor Digital heeft dat gedebunkt. Echt? Ah, dat heb ik nog niet gezien. Oké. Je gaat er al een beetje van weten. Nee, want ik weet echt niet meer wat de context was. Was hier dat een kerel? Ja. Dat is de Sherlock. Ja, nu dat je zegt, maar ik weet alleen van... Deze is AI en die hebben dat laten zien, hoe dat komt dat dat AI is. Maar niet meer daarachter. Maar niet wat daarachter zit. Dat is wel leuk. Dat vind ik goed. Volgt mij in de rabbit hole. Hij zit met zijn handen gekruisd op een bureau en die bewegen echt niet. Hij beweegt zijn hoofd, misschien nu ook een beetje, maar zijn handen drieënhalf uur stil. Niet bewegen. Geen millimeter. Dus ook als je foto's van dichtbij bekijkt, is er die herkenning van Uncanny Valley. Dat hij niet helemaal... Er klopt iets niet. De belichting klopt niet helemaal, de schaduw is verkeerd. Die van Corridor Digital, je hebt een manier om te zien in After Effects, als je beelden pakt. Ze kunnen alle frames over elkaar leggen, laten analyseren, en dan ziet hij welke pixels veranderd zijn door 3,5 uur. Welke pixels zijn veranderd. En dan hebben ze dat erdoor gejaagd, als ik me goed herinner, en dan zie je dat die handen... Dat daar niks van een pixel verandert, maar dat enkel het gezicht iets van een pixel verandert. We kunnen echt gewoon zien wat hier echt, niet voor het oog, maar voor de computer letterlijk pixel perfect stil heeft gestaan. Dus dat kan onmogelijk. Dus het internet raakt dan in de ban van de vraag of hij wel echt is of niet. Omdat het wel... Ik had de eerste keer ook moeite om het te zien, totdat ze zeiden dat het wel valt. Maar het is wel echt goed. Als je die stil ziet... Dat zie je niet in je eigen realiteit. Dat ziet er wel goed uit. En dat is eigenlijk al van drie jaar geleden. Dus dat is wel zot. Dus ja... Is dat inderdaad een voorbeeld van de dead internet theory? Yorrick zal dat wel kunnen uitleggen, maar ik weet niet of jij het kent. Alexander, de dead internet theory. Dead internet theory, bedoel de internettheorie. Waarom zou het internet dood kunnen zijn? Omdat het allemaal met AI is. Ja. Dat is heel plat gezegd, inderdaad. Yorrick, leg het eens meer uit. Ik kan het nog wat platter zeggen. Omdat het allemaal met AI is. Je mag niet elke keer AI als antwoord geven. Je moet wel iets meer doen. Dat is allemaal met een large language model. Ah, ja, ja. Ja, LLM's en shit en zo. En Cloud en... En Cloud en... Nee, Yorrick. Dat niks gemaakt is met en door echte mensen. Dat AI als AI gegenereerd gaat zijn, maar ook... Is het eerst gemaakt door echte mensen? Wie weet zelfs niet. Het ding is, dat is al even bezig. Voordat AI bestond, was het al zo'n ding van... Blogs en comments enzo. Articles en bots. Ah ja, maar je hebt ook vaak op Instagram dat van die mensen zo zeggen, how to make money fast, copy paste in canvas. Maar ook zo volgers, fake volgers. Volgers kopen, dat zijn allemaal geen echte mensen, dat zijn bots of dat zijn gewoon fake lege accounts. En dat zou dan zo zijn dat het internet zo vol staat daarmee, dat je de echte content gewoon niet meer vindt. En dat je eigenlijk gewoon op bots reageert, op bots iets maakt, op bots iets reageert. Dat er eigenlijk eigenlijk geen mensen meer zijn. Dat er niemand meer een mens is. Niks levend meer op het internet. Dat alles wordt gecreëerd op bots. Dat beweegt nog wel. Ja, dat is eigenlijk de theorie inderdaad. Dus de vraag was, is het hier inderdaad een voorbeeld van de decade? Maar eerlijk, als we daarover nadenken, dat gaat gebeuren. Ja. We zijn daar nog niet, maar dat gaat gebeuren, wat eerlijk is goed is, want dan gaat het weggaan van het internet. Je gaat op zoek naar echte... Dan ga je meer concerten gaan zien, je gaat meer... Je gaat dat beuzen. Nu hebben we nog de chance dat tv en streaming, dat daar nog niks met AI wordt opgegenereerd volledig. Maar Roku, die van dat bakje zo, hebben wel al een 24-uur-op-24-kanaal met alleen maar AI-gegenereerde content. Als dat niet levens-echt wil zijn, misschien. Als dat zo anime of een tekenfilmserie is. Dan kan dat nog werken. Ja. Dan boeit dat ook niet, want het is geen Uncanny Valley. Dat is waar. Dan kan het misschien nog werken, als het slim genoeg is om humor... Ja, en als het inderdaad de moeite waard is. Als het hele verhaal slop is. Dat is het ding, hè. Het schrijven is meestal gewoon slop. Misschien dat mensen het dan wel schrijven en het wordt... Dat is anders, ja. Of dat het schrijven zo goed wordt dat het wel... Is dat nu echt de beste humor in shrinking of zo? Er zijn wel veel AI-video's, maar dat is niet AI-gegenereerd. Dat zijn mensen met een goeie idee. Ja, op Instagram zijn er wel eens... Ja, die... Die bommas tegen de muur vliegen. Die bommas tegen de muur, die naar een kinesist gaan en dat die kinesist door de muur... Dat ga ik me platten. Zo'n dingen. Maar ja, dat zijn ook gewoon ideeën van mensen. Dus dat is geen AI-slop gegenereerd door AI, dat is AI-slop gegenereerd door mensen. Kijk, ooit gaan we er eens in. We gaan het wel zien. Maar wij blijven gaan. Net wanneer de online gemeenschap het mysterie wil afdoen als een AI-grap, duikt er een video op uit een Zoom-call. Sholakian verschijnt in beeld, hangt informeel zijn hoed op en lacht. Hij wordt gevraagd hoe alles met hem is. Hij zegt, how are you? Hij zegt, just peachy. Lijkt echt ook weer heel echt, omdat dat zo in een Zoom-call is en reageert. Dus iedereen denkt, oké, man. Toch echt. Maar de opluchting is van korte duur. Want als Alan Egan schlokje aan geen AI-pop is, wat is hij dan wel? En waarom bestaat hij? Het antwoord ligt dieper verborgen in de commentaren onder zijn video's. En het leidt naar een duisternis. Darkness. Pam, pam, pam. Na een woord van onze sponsors. We hebben geen sponsors. Gewoon een koude ruimte. Wanneer hebben we wel sponsors? Ja, wie weet hadden we geen sponsors. Bedankt. Goeie teaser hé. Ik heb gevraagd voor extra cliffhangers en hij doet het wel. Ik zie het neer dat er in je stookt. Na een woordje van onze sponsors. Nee, dat niet, maar wel van de cliffhangers. Deze was echt een goeie cliffhanger. Poeppomenade. Voor de rauwe poep. Wil je jouw anushaar in een mooie richting leggen? Gebruik anuspomenade. Anuspomenade. Ofwel, alsjeblieft. Dat is wel grappig. Ik zou hem hier moeten doen. Fake sponsor. On-the-spot iets voorzien. Goed, ja. Improv. Improv, improvisator. Kunnen we gewoon. Anus Pomana was onze eerste. We proberen er iets van te maken, de volgende keer. Van le gabardier mariné. Wat? Dat klinkt zo, hè. Van die zalpjes. Dat is ook van le gabardier mariné. Of hoe noem je... Ik weet het niet. Dat praat twaarga niet. Amai. Wat zei je? Laboratoire Garnier. Ja, ja, ja. Laboratory Garnier. Wat is Joey aan het vertellen? Laboratory Garnier? Laboratory. Ik wist het al. Ik had het echt niet doorgemaakt. Wat een loser. Heel goed. Amai. Amai. Zo'n droeg. Vul effe. We hebben juist heel de tijd gefilmd. Ik ben wel benieuwd of dat het gaat zijn. Ik ben benieuwd naar wat de drijfveer is, wat het doel is van dat kanaal. Wat is één doel? Een beetje zo'n ketvisje zijn. Het zal wel iemand met idee zijn, maar die wil niet in beeld komen. Goed. Dat is wel weer on point, hè. Wie door de commentaren onder de video's van Sholokian scrollt, stuit op een vreemd fenomeen. Geen kritische vragen, geen internettrolls. Vrijwel elke reactie is overdreven positief en steunt zijn claims. Hij heeft nog bots voor comments op zijn eigen video. Wauw. Dat zouden wij moeten doen. Al deze comments, vaak met randomiseerde gebruikersnamen en zonder profielfoto's, hebben één ding gemeen. Ze verwijzen naar een organisatie genaamd de Creative Society. Creative Society. Op het eerste gezicht lijkt de Creative Society een droom die werkelijkheid is geworden. Hun video's en hun posts overspoelen ook de algoritme van TikTok, Instagram en Facebook. Die gaan we opzoeken. Die bestaan inderdaad nu ook nog op kanalen en zijn vrij groot. Ze presenteren zichzelf als een vreedzame beweging van vrijwilligers uit meer dan 180 landen, met als doel een snelle en vreedzame transitie naar een nieuw creatief format van de samenleving. Klinkt zo'n beetje utopisch, hoe het zou moeten zijn. De beloften die ze doen op hun glimmende website zijn heel utopisch. Een gegarandeerd universeel basisinkomen voor elke volwassene ter wereld. Een bonus van 100.000 euro. Dollar. Bij de geboorte van een eerste kind. Amai. De volledige kwijtschelding van alle schulden, hypotheek en belastingen. Oké. Gratis hoogwaardige gezondheidszorg en onbeperkt reizen over de hele wereld. Jesus fucking christ. Het stoppen van alle oorlogen en het oplossen van de klimaatcrisis. Dat klinkt meer als een brainfuck. Zoals met dat programma, die serie... Die aliens zouden iedereen overnemen als er één iemand... Ja, ja, ja, Pluribus. Dat klinkt een beetje als dat. We pakken gewoon heel de wereld over als aliens. Ja, dat is even blij. Nee, maar dat zijn onhaalbare doelen, die dingen. Hoeveel geld moet je als organisatie hebben om... Dat is hun doel. Dat doelpunt is in hun deze wereld. Dat is hun doel, maar ja... Het klinkt mooi om waar te zijn, en dat is het natuurlijk ook. Maar voor miljoenen mensen die worstelen met schulden en angst voor de toekomst, werkt deze boodschap als een magneet. Oeh! Zo lokken ze ook echt mensen via de TikTok enzo. Ja, ja, ja. Ja. Ja. True. De Creative Society verpakt haar claims in schijnbare wetenschappelijke rapporten, gepresenteerd door experts, zoals die in Sherlock. Ja, ja. Die uiterst legitiem ogen. En zo infiltreren ze zelfs klimaatbeurzen en medische praktijken. Wauw! Amai, echt legit. Maar achter deze glanzende façade schuilt een manipulatiemachine. Tom Cruise. In 2022, dus een jaars ervoor, doen BBC-journalisten Marco Silva en Merlin Thomas een schokkende ontdekking. Ze onthullen dat de Creative Society gerenommeerde weeschappers uitnodigt voor online panels. De wetenschappers denken dat ze spreken op een echt congres om het publiek te onderwijzen over de klimaatcrisis. Maar zodra de camera's stoppen met draaien, gaat de montage schaar erin. De Creative Society knipt en plakt de beelden zo dat alle uitspraken over de oorzaak van de klimaatverandering verdwijnen. Wat overblijft is een video waarin de topwetenschappers het volledig eens zijn met de bizarre theorieën van de club. Nice. Dat klimaatverandering niet door de mens wordt veroorzaakt, maar door een mysterieuze externe kosmische kracht. Ja, oké. Wacht. Stel mij dat je dat gelooft. Wat zeg jij nu? Ik geloof dat wel. Ik geloof wel aan kosmische krachten. Je hebt wel een weegschaal, ik geloof daarin. Wie weet. In The Core, de film uit 2003, stopt het middenste van de aarde met draaien en dan gaat ook wel eens kapot. Wie weet is er iets dat we gewoon nog niet weten. Het gaat niet zijn, want ze hebben wel wat kunnen wegschrijven aan al die andere dingen die we hebben gedaan, zoals een gat in de ozen lagen en zo. Maar ik geloof niet in gaten in de ozen. Ik geloof in Olsen in mijn gat. Nou wel. Ik was er straks dus ook even naar Noordland aan het luisteren. Sorry dat ik die dingen moet doen. Mensen zijn supersnel dingen. Iedereen weet inderdaad dat de aarde aan het opharmen is en dat er allemaal dingen zijn. Ik zou het niet zeggen. Blijkbaar tien of twintig jaar geleden is er ooit een rapport gemaakt over worst-case-scenario en best-case-scenario. Dat is tien, twintig jaar geleden, dus we komen nu dichterbij dingen. Het worst-case-scenario is geschrapt omdat je er dichterbij komt. Er is minder tijd over. Ze weten meer. Ze weten meer hoe de windmolens zijn gekomen. Dus het is niet worst-case van toen. Het is niet meer de worst-case. Maar er zijn ineens keiveel mensen aan het denken dat het bullshit is. Dat is niks. Veel mensen hebben gezegd dat het niet zou gebeuren. Dat is uitgebracht en we zijn shit beginnen doen. We zijn windenergie beginnen doen, we zijn zonne-energie beginnen doen. We zijn in Europa toch al voor vervuiling en microplastiek. Het is ook gewoon logisch, je komt dichterbij het moment waar het op uitgericht is. Dus je hebt een betere inzicht van waar we naartoe gaan. Maar er is ook minder kans dat het gaat gebeuren. Ja, maar dat wil niet zeggen dat het al peachy is. Het slechtste scenario was dat we niks deden. Fossiele brandstof en alles deden hoe we voortenken. Elektrisch auto's. We hebben wel iets gedaan, maar dat betekent niet dat we nu ineens als de zon schijnt en peachy is. Dat is wel dat shit. Mensen zeggen nu zo van... Nee, het is chill. Dat is allemaal bullshit, die klimaatopwarming. Mensen denken ook snel van... We gaan eerst mee in dat. Nu klinkt het zo beter, we gaan mee in dat. Heel zwart-wit. Mensen zeggen... Denken jullie... Haha, deze gaat goed zijn. Denken jullie dat het menendeel van de bevolking gatachterlijk is? Heel naïef. Ik begin soms te denken... Die denken wat het beste uitkomt. Wij zijn... Ik geef toe, wij zijn niet de... Ik spreek voor ons drie zelfs. De meest ecologisch bewuste personen. Ik ging zeggen, niet de slimste. Nee, ecologisch... Maar ook dat. Dus wij zijn geen vegetariërs. Wij zijn geen... Maar we rijden wel elektrisch. Omdat het moet. Dat hadden we misschien niet gedaan. Nee, ik niet, maar ik heb privé ook een... Jij bent nu wel elektrisch, inderdaad. Jij bent bewust elektrisch aan het rijden. Omdat dat goedkoper is voor ons. Oké, voilà. Maar ik bedoel, wij sorteren omdat het moet. Anders zou ik dat ook niet doen, denk ik. Misschien wel. Ik geef wel iets. Je doet dat omdat je bloetes krijgt als je het niet doet. Anders zou ik het niet doen. Als niemand zou zeggen... Als niemand dat zou zeggen... Dat moet je anders bekijken. Je doet het omdat je boetes krijgt. Als je geen boete krijgt, doe je het omdat je de wereld helpt of niet? Nee, ik zou moeten weten dat het effect heeft. Als ik de enige ben die dat recycleert... Als dat allemaal samen in dezelfde vuilkar gaat, dan heeft dat geen uut, hè. Maar dat weten we nu ook niet. Dat weten we nu eigenlijk niet. Soms komt er zelf wel eens iets. Maar toch doen we het. Omdat we dat bewust zijn. Wij zijn niet die toplaag die echt extreem gaat daarin. Wij hebben ook zonnepanelen laten liggen, maar dat is gewoon omdat het goedkoper wordt voor onze rekening. En dan krijg je anders boetes. Het helpt wel allemaal. Maar ik denk nog dat wij toch nog altijd bij de minderheid van de totale bevolking... Ik spreek nu over gewoon onze westerse wereld dan misschien. Ja, nee. China doet geen kloten. Amerika doet geen kloten, de Indiërs doen geen kloten. Dus Europees staan we allemaal raar voor. Maar ik bedoel, wij als individuen tegenover het Belgische volk. Ik denk dat wij alles bij elkaar genomen gemiddeld... Europa zit wel goed. ...omdat wij zonnepaneel en elektriciteit hebben. Het gaat ook verder dan je denkt. Als je in de winkel... Albert Heijn is daar heel erg mee bezig, met lucht uit de keten te krijgen, dat er veel meer in één camion kan. Met plastieke bakjes, anders doen we minder. Nu bijvoorbeeld onze kip zit in zakjes, wat maakt dat minder plastiek uit? Het gaat er ook een beetje vanaf waar je je in koopt. Wat koop je? Doe je daar ook aan mee? Of koop je nog altijd kip in een dikke plastieke bak? Denk je wel dat... Ik weet dat niet, we zijn geen deskundigen. De grote bedrijven, luisteraar, dat is zo weer zo. Ja, die worden ook wel dingen opgelegd. Als Gollemeer weet aan ons, stuurt dat. Maar die worden dingen opgelegt. Dan denk je dat die bijvoorbeeld de McDonald's dat kartonnen ritjes doen, maar ondertussen wel nog altijd, weet ik veel, vlees in fabrieken laat draaien, waar dan keiveel vervuiling uitkomt. Ik zeg dat nu maar, ik weet niet of dat zo is. Denk je dat dat niet allemaal al die dingetjes die ze doen, dat dat gewoon de visibiliteit in maag loopt? Ja, maar dan worden er echt wel controles gegeven. Bij Albert Heijn is dat, je kunt echt een certificering krijgen omdat je je daaraan houdt. En heel veel mensen vinden dat wel belangrijk, dat dat op de deur plakt. Maar het is ook een deel... Verplicht. Ja, niet verplicht, maar het is ook een heel groot deel voor imago. Ja, ja, ja, maar dat is bij alles belangrijk. Maar ik denk, als het niet voor imago zou zijn, zouden ze het dan doen. Dat is hetzelfde. Als wij die boete niet zouden betalen, zouden we het dan doen, omdat het goed is voor de wereld. Dat denk ik dan echt gewoon niet. Maar als ze dat niet doen, is het nadelig voor hen in de lange termijn. Ze kunnen het wel, maar beter doen. Dat is waar. Zo had ik het nog niet bekeken. Als de wereld er niet meer is, kunnen ze ook niks meer verkopen. Maar dan kunnen ze ook niets meer doen. Ik wou eigenlijk... Mijn punt was niet dat we het niet doen, maar mijn punt was... Zitten wij bij de... We zitten in de minderheid bij de slimme bevolking, zoals jij zei. Ze hebben die dingen gescrapt en mensen zijn zo van... Het was niet waar. Ik denk dat er echt het merendeel zo denkt. Ik denk dat wij gewoon... Ik denk dat wij nog mensen zijn. Wij zijn mensen die nog nadenken. Je hebt een goeie geloof. Ik denk zo... Je hebt dan heel vokale, kleine groepjes. Die zijn heel vokaal. Ik denk dat wij nog wel... Wij denken... Er wordt iets op ons bord gelegd en wij denken overal van... Ken deze of niet, en dan gaan we mee in wat wij onze overtuigingen zijn. Maar ik denk dat er veel mensen zijn die makkelijk hun eigen laten leiden en naïef zijn. Dat wil niet zeggen dat ze dom zijn, maar ze weten het niet beter. Of ze het niet opzoeken. Soms denk ik echt dat wij in de minderheid zijn met dat gezond verstand hebben. Als je gewoon zo... Ik zie gewoon al, bijvoorbeeld Amerika, dan denk ik echt... Daar zijn 90 procent allemaal gatachterlijk. Ja, gewoon niet geïnformeerd. Dat is echt een goeie mago aan het creëren. Je vindt ook wel fake news, en dan is het... Voor simpelere mensen is het moeilijk om de waarheid te vinden als je zoveel fake news vindt. Dat is misschien ook... Dat is wat hier ook gebeurt. Dat is net hetzelfde als ik morgen gebeld zou worden door een scammer. Ik ben bijna 100 procent zeker dat ik daar nooit in zou trappen. Kijk maar terug dan. Oké, ik ben wel eens gescamd met een horloge. Ja? Amai, nu gaan we alles eraan doen om hem mis te scannen. Dat zou eigenlijk goed zijn. Is dat een undercoveroperatie? We zeggen hem tegen niet, maar binnen zes maanden doen we een aflevering dat we hem hebben gevangen. Zoals bij Adriaan van der Hoofd. Amai, dat zou goed zijn. De hangmatbelegger, eigenlijk. Die boek is geschreven, dus. Dat zou heel goed zijn. Met zo'n megalange plooi. Hier is al je geld terug. Eigenlijk wordt hij gewoon aan ons gegeven. Legit, als er morgen iemand belt naar jou... Ik heb dat gehad met ons papa. Hij kreeg een bericht van... Dat was ons papa dat dat bericht kreeg van mij. Als er morgen iemand belt, ja, je bankkaart is geblokkeerd. Nu met je code. Ja, nee. Allee. Maar het zijn mensen dat dat doen. Dat denk ik dus het merendeel zelfs, dat dat zou doen. Dat heeft niet altijd te maken met dat ze dom zijn, maar dat ze ook goedgelovig zijn. Die mensen willen mij helpen. Dat is altijd het ding. Ja, goedgelovig of simpel. Ik geloof geen enkele mail. Soms mails waarvan je denkt... Er was een mail uitgestuurd op het werk om je al in te schrijven voor het Sinterklaasfeest. Voor de verlof was dat al. Dat was vroeg. En dat was ook een ding van... Het Sinterklaasfeest in december. klik hier om je plaatskanaal te reserveren, zodat we weten met hoeveel mannen. Ik dacht, oké, dat is phishing. En nu is dat vastzitten. Ik was niet alleen, want ze hebben een nieuwe mail moeten sturen. Ja, onze vorige mail. We hebben door dat heel veel mensen dachten dat het phishing was. Maar het is geen phishing. Dat is exact wat Fisher zou zeggen. Dat is exact wat Fisher zou zeggen. Toch niet geklikt. Maar toen dacht ik, dat zal wel juist zijn. Maar echt heel veel mensen dat gewoon dachten dat was phishing. Zo'n dingen, ik klik echt nergens op. Ik ook niet veel. Bijna, echt zo goed als niet meer. Het moet maar eens phishing zijn. En ik het niet meer zie. Ze kunnen nu zelfs mails sturen vanuit legit e-mailadressen. Ja, omdat ze binnen zijn geraakt. Ik weet niet hoe dat komt, maar ja. Voila. Dat is het S-poortje. Creative Society. Op de website van de Creative Society beweren ze dat er geen centrale leider is, maar met wat meer graafwerk blijkt dat een leugen. Achter de schermen trekt een man aan de touwtjes. Igor Danilov. Igor Degor. Igor Danilo. Een man wiens naam angstvallig buiten de brochures wordt gehouden, maar die in duizenden video's op hun netwerk van meer dan 200 YouTube-kanalen verschijnt. 200 YouTube-kanalen? Voor elke land hebben die een Creative Society India, Creative Society België, Creative Society USA. Megaveel, hè. En in alle talen ook. What the fuck? Om te begrijpen wie die Igor is, moeten we terugreizen naar de vroege jaren 2000. 2000. Toen… Wat denk je was zijn eerste… Wat zou hij gedaan hebben? YouTube zal het niet zijn, want YouTube is pas… Een politicus. Een milieuactivist. Dat gaat een fraudeur zijn, denk ik. Een verkoper. Ja. Een deurverkoper. Nee. Hij was in de creatieve kant. Een kunstenaar. Een muzikant. Nee. Een schrijver. Een manuscriptenschrijver. Geen manuscripten, maar gewoon boeken. Spirituele boeken? Tafelassie. Romangandaboeken. Romangandaboeken. Ik vind het trouwens... Oorspronkelijk was hij, nog beter inderdaad, eigenlijk was hij daarvoor nog een chiropractor. Een masseur. In Oekraïne. Oekraïne. Maar in 2003 begint hij aan spiritueel romans te schrijven. Met een chiropractor? Dat deed hij in een dinosaus? Ja, hoe zeg je dat in het Nederlands? Chiropractor? Chiropractor? Ik zou het niet willen noemen. Chiroleiding, denk ik. Een kinesist? Zo'n kraker. Een kraker. Een kraker. Kinekraker. Chiropractor. Chiropractor. Maar hij deed dat onder de naam van Anastasia Novik. Oké. De boeken draaien om een personage genaamd Rick de Njapo. een leraar in de vechtsporten en een chiropractor, wie studenten hem sensei noemen. Hij is sensei. Hij schrijft onder de naam van een vrouw over een hoofdpersonage, eigenlijk heel hijs, die dat gefixt mag doen, wat hij ook deed, en een chiropractor is. Heel grappig. En ze noemen hem sensei. In deze boeken is Rick de Niapo, het hoofdpersaartje, echter meer dan een gewone man. Hij is een gereincarneerde profeet, een messiaans figuur met bovennatuurlijke gaven. Hij kan... Ik wou zeggen zoe, maar dat is niet... Hij kan gedachten lezen, teleporteren en communiceert rechtstreeks met de stem van God, die in de boeken Alad wordt genoemd. Hoewel ze destijds als fictie werden gepresenteerd, werden de lezers al snel duidelijk dat Rick de Niapo gebaseerd was op één specifiek levende persoon. Igor zelf. Rondom deze boeken ontstaat een beweging die de naam Alat-Ra aanneemt. Alat is de naam van die god in dat boek. Alat-Ra. Danilov transformeert van een chiropractor die ruw gekraakt in een levende godheid die de ziel van zijn gaston... Gaston hoort alarten, denk ik. Hallo? Alart? Hij stond nog even kou. Wat is er? Is er iemand uit de deur? Is er een dier? Schermo's gaston? Ik vind dit eng. Ik ben een beetje bang. Het begint hier te blaffen. Is dat Igor Danilov? Ik weet niet. Hij denkt dat er iemand is. Gaat hem halen. Aanhalen. Pakt hem. Om de stofzuiger te halen. Misschien hoort hij de stofzuiger. Bang. Allee, jij bent ongestoord. Nog even kus en je krijgt een spuitje. Dat is een spuitje? Dat is lang geleden dat ik me moet bedreigen met een spuitje, dat is lang geleden. We hebben het altijd zo flink gedaan. Ja? Ik weet het wel, want hij is helemaal beneden nu. Kijk, als je een nieuwe luisteraar bent, als je niet weet wat we doen, we zoeken elke week een onderwerp dat we niet veel over kennen en dan schrijven we dat uit en dan vertellen we dat tegen elkaar terwijl je stom blaft. Ja, dat gebeurt wel. Dus er is echt een echte fysieke organisatie, beweging à la Très, waarbij hij de godheid is. Wat zot had je dan? Dan denk ik echt van... We hebben toch onze... We hebben onze podcast, maar... Wij geraken zelfs niet aan duizend volgers. Wij gaan niet diep genoeg. Wij moeten een spirituele geloof starten. Wij moeten laagjes creëren, zoals hij. Wij moeten ons ook richten op die dom deel van de bevolking. Wij gaan niet voor die intellectuele, wij moeten daarmee dauwen en op die goedgelovige richten. Als jij rijkdommen wilt, of een eeuwig leven, of beroemd worden, of gewoon een gigantische penis wilt krijgen, dan zijn wij jullie profeten en luister naar ons. Dan gebeurt dat. Breng minstens zes nieuwe luisteraars aan en jij kan naar de tweede graad van ons geloof geraken. Voor de derde trap zullen we jullie nog informeren hoe dat moet. Ja, dat zijn we nog aan het... En de opperdingen, die kan hiermee op onze sectestoel plaatsnemen. Ja, en onze voeten masseren. De derde stap is Jörg zijn black hole is er wel mee. Iets. Dat moet één actie overnachten. We weten nog niet hoe. Ja, dus de Creative Society blijkt een politieke dekmantel te zijn van deze kult. Dus... Ja. Binnen de muren van de Al-At-Ra-gemeenschap vervagen de wetten van de fysica. Danilov overtuigt zijn volgelingen ervan dat ze in staat zijn tot telepathie. Maar wacht even. Ik ben heel benieuwd wat er gaat komen. Hoe vertaag je iemand van... Jij stond daar en nu daar. Ik ga je... Nee. Telepathie is teleporteren. O ja, dat is waar. Dat is waar. Telepathie is weten wat ik doe. Toch wilde jij meedoen, hè. Ik ga nu... Nee, dat is wakker. Ik was helemaal niet in de war. Ik wou net zeggen... Alexander, jij hebt... Omdat jij meehost, zei je van... Wat bedoel je? Jij hebt telepathie. Jij weet wat ik nu denk. Waarom heb ik zo'n kleine penis? Exact. Ongelooflijk. Maar hij doet het. Hij weet het. Ja, maar dat is... Dat is wel het enige wat ik wil, want ik wil er nu uitgaan. Stop je... Stop je... Stop met de transmissie. Dat is ook goed. Dat is improv, hè? Beetje wel. Dus ze bouwen een speciale piramide. Als ik zie dat ik er een foto van kan sturen, dat is ook grappig. ... waarin vrijwilligers urenlang zitten om symbolen over te dragen met hun geest voor een live publiek. Dat zijn mensen van hun sektheater. Ik zie dat ook voor mij, gewoon zo. En ze publiceren ook video's waarin ze beweren dat ze dan ook foto's van hun gedachten kunnen maken. En ze verspreiden infographics over de zielen die uit de kosmos komen. Vraag me niet goed. Tenzij ze van die filmpjes een rij vooraan staan, En dat die zo neervallen? Dat die zo gehypnotiseerd zijn? Nee, jij bedoelt zo die mega-churches. Ja, ja. Mega-demon-exorcism. Dat is ook goed, hè. Nee, dat is het niet. Ja, maar het lijkt er wel op. Ze hebben ook een podcast waarin ze praten over... Kunnen we een collab doen? Buitenaardse wezens. Nice. Dat zal niet jullie zoveel luisteren hebben. De Apexians, noemen ze die. De buitenaardse wezens die miljoenen planeten hebben koloniseerd en zichzelf door de geschiedenis als gode aan de mensheid hebben gepresenteerd. De Apexians. Apexians. Dus aliens zitten er ook in. Jij wordt er straks bij aliens voor. Je klinkt een beetje als Dungeon Croc. Ja, dat gaat wel. Maar als het alleen maar zou gaan over gekke piramides en buitenaardse wezens, dan zou Alain Theras eigenlijk nog vrij onschuldig zijn. Maar het wordt duister. In een interview doet een voormalig lid van de sekte, die haar gezicht niet wou laten zien, een boekje open over de praktijken van Danilov. Oké. Omschrijft zichzelf als een voormalige hemelse vogel. Dat zijn zijn selecte groepje van jonge vrouwen. Hemelse vogeltjes. Wat zouden die jonge vrouwen allemaal moeten doen? Vogelen? Ja, natuurlijk. Wat moet je vogelen? Ja, heel mooi. Waarom heeft elke sektenleider al zo'n hoop vrouwen? Harm. Harm, ja. Ja. Het is wel slim, hè? Eerlijk? GG. Een simpele chiropractor uit Oekraïne. Podcast, 200 YouTube-kanalen, een harem mevrouw. Dus we missen nog 200 YouTube-kanalen en dan zijn we er. Dan hebben we onze harem. We beginnen vanavond aan, jongens. En een gek idee, dat voor een of andere reden mensen het ook wel geloven. Ja. Ja, oké. Dat hebben we nog niet. Volgens haar getuigenis dwong Danilov deze vrouwen regelmatig tot groepseksritueel. Oh my god, groepseks? Ach, wacht even. Dat is natuurlijk wel belangrijk. Ja, het moest wel samen. Ritueel. Ritueeel. Niet gewoon groepseks. Groepseks. Het heeft niks met lust te maken. Het is echt een ritueel. Ik geef gewoon voor dat ze beginnen poepen een high-five aan elkaar en dan is het niet sterk. Waarbij hij soms wel met dertien vrouwen tegelijkertijd het bed deelde. Jezus. De verklaring die hij hiervoor gaf, was dat deze handelingen noodzakelijk waren om hun geest te reinigen. Dat is wel. Zeer zeker. Dat is wel, ja. Als profeet gebruikte Danilov dan zijn absolute spirituele autoriteit om de vrouwen te dwingen. Even, oké. Dertien tegelijkertijd. Hoe zelfs? Dat is vermoeiend, hè? En ook vermoeiend. En is dat dan af en toe ook eens een snackje? Of... Even een breakie? Mocht je even toekijken? Is dat echt met alle dertien? Of is dat gewoon... Stop jij er vijf en de rest... Met twee, drie max en de rest... Twee, drie max en die andere tien houden elkaar bezig. Ik wil het vragen. Ik wil het vragen. Oké. Stephan heeft een nummer, denk ik. Een hulpnummer. Een hulplijn. Een hulplin. Hij gebruikte zijn autoriteit om die te dwingen door dingen te zeggen zoals, als je dat niet doet, dan ben je gedoemd tot de hel. Of dan word je niet gereinigd. Makkelijk. Die waren ook echt gewoon bang. Natuurlijk, dat is echt de uitgangspunt. Oké dan. Zot hem. De manipulatie reikte zo diep dat ouders die lid waren van de cultus hun eigen dochters aanboden aan Danilov om als hemelse vogel What the fuck, man. Dat vind ik... Dat is een soort van prestige binnen de hiërarchie om dan te mogen deel te nemen. Dat is erg, hè. Dat is zot eigenlijk, ja. Enkele vrouwen wisten inderdaad wel te ontsnappen. Ja, die het dan toch te zot vonden. Die zaten in Oekraïne rond een specifiek meer dat erom bekend stond dat er om het halfjaar lichamen van vermoorde mensen werden teruggevonden. Daar is niks zeker van. Waarschijnlijk wel. Maar er wordt wel gedacht dat de sektenverraad verdwijnt in het meer. Maar daar is niks van geweest. Dat is een beetje hearsay, maar goeie hearsay. Inmiddels heeft de groep zeker al 24 van deze vrouwen bij hem. Nog altijd, hè? Nu nog. Oké. Wat was hij nu aangeklaagd? Ik weet het niet meer. De einde. Ik kom eens wisselen. Later meer. Later meer. Terwijl Danilov zijn... Ik heb het al een week of twee gelegen. Terwijl Danilov zijn greep op zijn hemelse vogels verstevigde, begon Alain Theras haar blikken naar buiten te richten. De cultus wil de politieke macht op het allerhoogste niveau. We zijn nog niet klaar, mannen. We zijn nog niet klaar. Let's go. Augustus 23. zijn terug naar Recenter. Ellen Egon Sholokyan op YouTube blijft praten over het naderende einde van de wereld. En dan besluit de Oekraïnse veiligheidsdienst dat het te ver is gegaan. Alatra wordt gebrandmerkt als een gevaarlijke cultus. Ook in Rusland worden hun activiteiten inmiddels als ongewenst beschouwd. in een gecoördineerde actie vallen, inderdaad vallen, speciaal eenheden van de Oekraïnse politie tientallen compounds van de secte binnen. En meer dan twintig cellen worden opgerold. Maar wat ze in de compounds vinden, doet Rilling over hun rug lopen. Naast stapels religieuze teksten en geheime documenten stuiteren de agenten op een arsenaal aan wapens. Dat is nog niet alles. Tussen alle altaren en Al-At-Ra-symbolen hangen altaren gewijd aan Poetin. Ook stapeltjes petten en merchandising met de naam van Donald Trump. De inval legt een angstjuichend politiek netwerk bloot. Al-At-Ra is niet zomaar een secte die zich voorbereidt op de apocalypse, maar probeert actief te infiltreren in de westerse politiek om de publieke opinie te veranderen. Dat verklaart ook waarom ze duizenden accounts hebben aangemaakt, die zich specifiek richten op verschillende landen. En waarom ze ook Alan Agon en Sjolokje inhuren om te lobbyen bij de Amerikaanse regering. En dat blijkt effectief, maar dat was niemand echt. Om de publieke opinie aan te passen. Robbie Wells, een voormalig voetbalcoach en Amerikaanse presidentskandidaat. Sinds 2019 is Robbie Wells nauw verbonden met de Creative Society en Alatra. De president kent dat. Crazy. Heel zot. Hij gebruikt zijn platform en social media om de utopische boodschap van de Creative Society ook mee te verkondigen in zijn boodschap. Of... Nog zotter? Gaston. Gaston, het is spannend. Het is spannend. Of Pastor Mark Burns. Tilly, wie heet hij? Die naam zegt mij legit iets. Pastoor. Is dat niet een van de grotere in Amerika, waar de dingen op gebaseerd zijn, de righteous gemstones of zoiets? Dat kan, dat weet ik niet. Is dat niet dat die familie op zijn dingen gebaseerd is? Zoals superchurch houwer, is dat die? Ja, het is wel echt een hele grote pastoor in... Mark Burr, zal ik even opzoeken. Ik denk echt dat dat… Ja, het is wel zeker zo'n pastor. Ja, dat zingt niet direct. Moeten we nog verdiepen. Meneer, een van de belangrijkste dingen hij heeft, buiten dat hij pastor is, is hij een van de adviseurs van Donald Trump. Ja, en wordt als zijn spirituele begeleider genoemd. Hij heeft ook talloze video's op zijn social media staan waarin hij openlijk zijn steun betuigt van Alad Ra. Zelfs het vaticaan is niet veilig. Op hun website prongt Alad Ra trots met een officiële zegening van de paus. Ik weet ook niet hoe dat dat gebeurd is, maar crazy. Maar die hebben effectief heel veel... Connecties, ja. Maar ook weer, dat snap ik niet. Doen die dan hun onderzoek niet naar... Die gaan vanuit die utopische boodschap voort, maar die moeten ook geloven in die gekke theorieën van Alatra. Ja. Dus door niet te spelen op die diepe politieke polarisatie in het Westen, hopen ze hun eigen pionnen in het Witte Huis te krijgen. Ze gebruiken de vrijheid van meningsuiting om dan via alle kanalen hun boodschap te verspreiden. Als je het vergelijkt met Scientology, dan heb je ook heel bekende figuren. Ja, maar die gebruiken zo heel weinig... Dat is meer gesloten eigenlijk. Die willen dat echt verspreiden. Dat is het verschil. Maar hij heeft veel gelijknissen met Scientology. Het verschil is dat hij inderdaad wat afgeschermd probeert te houden. Die willen geen inmenging en weren mensen, maar die willen echt naar overal. Ja, zot. Wat gebeurt er... Dat is eigenlijk een slotstukje. Wat gebeurt er dan ook met de mensen die deze poppenspelers in de weg staan? Er zijn natuurlijk ook wel journalisten geweest die dat... Hetzelfde als ik nu doe. Serious investigative work doen en alles uitplaatsen. Mega goed gedaan. Ja, ja. Dank je. Nice. Maar er zijn mensen aan mij voorgegaan. Het is niet allemaal mijn credit, maar... Jacob Jaal is een Tsjechische journalist, youtuber en expert op het gebied van secten. Hij heeft zijn leven gewijd aan het ontmaskeren van manipulatieve groeperingen. Daarnaast is hij ook een filantroop. Hij ging jarenlang als vrijwilliger naar Tanzanië om daar weeshuizen te ondersteunen en onderwijs te bieden aan kansarme kindjes. In 2023 begint Jacob samen met een team van andere Tsjechische onderzoekscanalisten de activiteiten van de cultus bloot te leggen. Hij graaft diep in de financiën, interieurslachtoffers en slaagt er ook in om een van de schuilplaatsen van Igor te lokaliseren. Maar de vraag van Alatra is met dogeloos en heel vreed. Vrijwel onmiddellijk verschijnen er op YouTube en TikTok heel professioneel ogende documentaires met titels als Satanists in Africa, from charity to child abuse. Over hem dan natuurlijk. In deze urenlange video's, urenlang ook weer, treden presentatoren op die beweren dat ze naar de straten van Moshi zijn gereisd om de waarheid over Jacob te onthullen. Ze interviewen zogenaamde lokale bewoners die verklaren dat Jacob een monster is dat weeskinderen misbruikte en hersenspoelde. Maar ook wel echt heel gek doorgedaan. Je hebt er ook in die... Het was een documentaire voor YouTube, ik weet het niet meer. Ze lieten er ook stukjes van zien. Ook dat zag er geloofwaardig uit. Zelfs echte tiktokkers of echte dingen verspreiden dat. Als ze een vraag in hun theek komen, geeft dat nog meer credibiliteit. Dat zijn wel gekende tiktokkers, niet de meeste die ik ken, maar dat werd wel echt wijd. Ja, totale leugen natuurlijk. Dat is niks van waar. Echte mediaproductie, wat we weten dat ze kunnen. Dat werd inderdaad heel sterk... Ja, gepubliceerd. En zelfs die pastoor, Mark Burns, heeft een video gepubliceerd dat hij in de Tanzaniaanse ambassade was en hij verklaart dat Jacob niet zal ontsnappen aan gerechtigheid en dat we alles gaan doen om hem recht te zetten. Ik denk dat het allemaal gefabriceerd is. De Tjechische regering voelt zich verplicht om toch een onderzoek te doen naar Jacob. Zijn reputatie is helemaal aan flarden, jarenlang in een juridische strijd, maar hij is volledig vrijgesproken. Maar omdat hij nu die stempel heeft, is het ergste voor hem. Hij kan nooit meer terug naar Tanzanië. Terwijl hij daar jarenlang heeft gebouwd, die kindjes meegehaard heeft geholpen. Hij kan nooit meer terug. Dat is wel echt erg. Die mens was echt gebroken. Die was echt gebroken, ja. Dan zat je er toch alles aan te doen om die mens op te rollen. Ja, die was wel echt... Begrijpelijk. Die was wel echt fucked up. Het is een macht, eigenlijk. Ja. Dat is als die man als je tegen de schede schot... Nee, daar heb ik nog één vergeten. Dus... En Alatra heeft dan... ging naar de lokale beheerders en de mensen van dat weeshuis die daar helpen, om dat te gaan rechtzetten voor hen. Maar die zijn die nu ook zo aan het indoctrineren in de leer van Alain Praat. Dus die Jaco-voels zijn nog slechter van... Ik heb die tot hen geleid nu. Ja. Oh my god. Die zijn nu helemaal gehersenspunt. Dat is echt insane. Echt zot, eigenlijk. Dus ja, dat was eigenlijk het verhaal van al dat raw. Rabbit Hole begint eigenlijk met een vlog. Dat is nog altijd bezig. Je kunt dat nog altijd vinden. Zijn ze daar wel mee bezig? Die is nu opgepakt. Nee, ik dacht het niet. Ik wist het niet zeker, maar ik denk het niet. Maar ze zijn er indiens mee bezig om te bekijken wat ze daarmee moeten doen. Ik denk dat het niet wordt ge... Het internet is te groot in de wereld. Ik denk niet dat iedereen... Eigenlijk doet hij volgens wet niet echt iets verkeerd. Misschien niet. Of in bepaalde landen of zo niet, waardoor het hem niks gemaakt kan worden. En hij zit ook niet in Amerika. Het is niet omdat je online ergens zei dat je nog altijd veroordeeld of vervolgd moet worden in je eigen land waar je zit. Die hebben... Het groene licht gekregen om in Brussel een event te organiseren in het Europese parlement. Die... Alatra. Er is nu inderdaad zo'n rel over dat dat geen echte wetenschappers zijn en dingen. Dat dat echt zot is, eigenlijk. Allee. Ja, en dat hij wel onder investigation is, Igor Danilov, maar dat is toch altijd niet echt... Ja, dat is crazy eigenlijk. Ik snap niet hoe dat... Ja, dat is geld, hè. Dat is hier betalen. Maar ja, is goed. We moeten dat hier doen. Ja, ook die moeten toch een beetje hun research doen. Ja, dat doen die niet, hè. Ja, dat is gek, hè. Heb ik opgepakt als ik op die site ga? Van Alatra? Nee. Doe-doe-doe. Dan zijn je kunnen opgepakt worden omdat je op die site gaat... Science Society Future. Science Society Future. Support of Ukraine. Dat zijn dan de websites van... Die spreken niet over die dingen. Ze gaan het allemaal over de wereld redden. Op hun site gaat het daar gewoon over. Ja, tuurlijk. Die gaan niet zo transparant zijn. Nee, we're the bad guys. Ik weet niet hoe ze dan overgaan naar het... Misschien moeten wij ons lied maken. En dat onderzoeken. Echt zo. Onderzoeksjournalistiek, door zo... Ja, hier zijn ze met Pope Francis. Allee, een madame, maar dat is denk ik de hoofd van... Ja, want dat is een dame. Hij is ook niet in de picture. Hij is altijd achter voor hem heen. Hij is gewoon maar aan het cashen en aan het leven met dertien vrouwen in zijn bed. Dertien woman's. Holy fuck, man. Graaf. Allee, graaf. Graaf dat dat bestaat en nog bezig is. Het zal toch ooit wel opgerold worden, dat kan toch niet anders? Het zal moeten, ja. Hij gaat waarschijnlijk wel blijven verderleven, want het idee dat hij heeft... Ik kan me voorstellen dat mensen dat mooi vinden, maar dat is niet de manier waarop het goed is. Ja, inderdaad. De utopie die hij levert... Mensen mogen dat recht hebben om in zoiets te geloven, want daar is niks slechts aan. Er zijn meer leiders die een algemene gemeenschappelijk inkomen willen voor iedereen hetzelfde. Dat wordt heel vaak besproken. Heb ik gemist... Vraagde je geld enigens? 100.000 euro. Ja, ik weet eigenlijk. Want dan denk ik van, dat is nog iets... Maar die heeft wel inkomsten van al die media dingen. Je moet toch ergens dat kunnen financieren? Ja, en giften en zo waarschijnlijk ook wel. Maar daar ging het niet in detail over. Scientology is heel duidelijk. Daar betaal je letterlijk voor een andere tier te krijgen. Hier hun invloed en hun macht hun geld wel verschaft. Ja. Insane in the membrane. Insane with the membrane. Insane in the brain. Ik heb er nog een paar dingen aan gedaan, maar dat was voor straks. Jij hebt een accountje aangemaakt op Alatra. Ja, in mijn lied. Nee, voor de updates. Dan gaan we verder naar updates als het onderwerpje is afgerond. All right, daar gaan we. Nee, dit. Ah, terug Bumpers. Blijft goed, hè. Top, hè. Zou je eigenlijk op een CD-Rom moeten uitbrengen, onze bumpers? Je moet altijd een appje maken bij onze bumpers. Een soundboard moet ik maken, dat is te veel werk. Ja, jongen, die clipjes en zo. Jij hebt toch een AI? AI kan niet de goeie clipjes uit ons maken. Is dat AI of AI? AI. Hoe zeg jij dat in het lab? AI, hè. Je zegt AI. Wij zeggen nooit artificiële intelligentie. AI, mijn jongen. Ik heb toch liever AI. Het grappige is dat de Fransen ook AI zeggen, want het is wel omgedraaid in het Frans. Intelligence artificielle. IA. IA. IA. IA. Aai, aai, aai. Aai, aiaiaiaiai. Dat is van direct mensen. Ja, wacht. Jij hebt geen stortje gedaan. Stephan. Dat is misschien ook wel een update. Ik heb sinds gisteren mijn Instagram van mijn gsm gegooid. Omdat ik heel... Ik voelde dat ik te verslaafd was aan doomscrollen. En ik wilde het niet meer. Dus ik heb mijn Instagram eraf gegooid. En nu? Ja. En ik had hier niet aan gedacht tot van de middag. Ik dacht, als ik iets wil zien van mijn vrienden of van het werk, dan kan ik mijn hout wel inloggen op Instagram, op de computer of zo. Dan ga ik niet daar zitten scrollen. Maar ik had inderdaad niet gedacht aan Stories. Maar zou ik je een Instagram installeren waar je niet op Stories mee kunt? Dat mag wel. Met dat reden... Ik heb letterlijk versies gevonden waar je die dingen gewoon uitzet. En dan heb je wel gewoon Instagram, maar dat is dan een Instagram waar ze je zelfs posten. Maar dan kun je wel berichten. Oké. Ik had niet onder de weblifter gedacht, inderdaad. Ik ging dat niet vandaag installeren, maar een dag later. Dat is zoals met drinken. Dit wil ik wel echt voor mezelf. Jij hebt je Instagram afgegooid? Niet mijn account geactiveerd, dus ik wil nog op Instagram kunnen. Doomscrollen? Ja, gewoon. Elke milliseconde dat ik niks aan het doen was. Wandelen naar de wc of op de wc. Of in mijn bed voor het slapen. En ik ben het beu, ik wil het niet meer. Hoe ga je dat dan doen op je laptop? Als ik dat niet nodig heb voor het werk, doe ik dat op mijn laptop. Maar dan ga ik niet daarop scrollen. Ik heb dat ook al gedacht. Of toch zeker, wat typisch is, dat je het moet verder wegzetten op je gsm. Nu staat dat in mijn homescreen. Dat heb ik geprobeerd, ook in een verborgen map, maar dat houdt me niet tegen. Dus ik heb het echt weggedaan. Ik heb er ook over zitten, omdat ik merkte dat het veel van mijn tijd... Ik sliep ook slecht. Zonder zwaarste, maar dat is misschien ook in mijn hoofd. Gisteren, ik heb niet gescrolld, En s'avonds ook niet voordat ik ging slapen. Ik heb in één trap doorgeslapen. Ik heb dat al anderhalve of twee weken niet meer gehad. Ik heb nog nooit op mijn gsm in bed gezeten. Ja, dat is goed eigenlijk. Ik lees. Dat is veel beter. Ik lees comics en ik lees dingen... Ik lees die comics ook wel op het scherm, maar dat is de heiligheid wel op het minste. Ik wil eigenlijk zo'n e-reader met color, zo'n grote. Dat kost veel. De grote gast, jij hebt al een iPad op. Om dat te vervangen, omdat dat dan beter is voor je ogen, maar dan denk ik... Gewoon om comics te lezen, dat ga ik niet doen. Dus dat doe ik, maar ik zit wel enorm veel op TikTok. Sowieso. Maar altijd op momenten... Echt, als ik aan het kakken ben. Bijna nooit tijdens mijn werk. Ik ook heel kort, maar in elke micropauze die ik heb, doe ik dat. Ik voel ook dat ik mijn gedachten niet meer zo... Ik zit thuis wel vaak. Thuis zit ik in de zetel en dan even zo... En dan doe ik... En dan kan ik wel zo echt een uurtje... Ik heb er gemakkelijk drie kwartieren een uur mee aan verliezen en na die heb ik altijd spijt. Ik heb nooit spijt, want ik denk altijd van... Gewoon leuk. Maar ik weet niet... Het is entertainment. Het brengt geen waarde bij. Bij mij, ja. Daar is TikTok misschien beter in, maar Instagram is puur entertainment. Bij mij is dat heel veel reels over AI en deze tool en deze tool. Ik heb ook veel comedy, dus stuur ik dat meestal naar rollen. Maar ik kan echt zeggen 50-50 gewoon entertainment en 50... Op Instagram heb ik zelfs al eens mijn feed gereset, zodat ik wat nieuwe dingen zie. Maar dat blijft gewoon entertainment. Heb je ook Facebook weggedaan? Dat zit ik nooit op. Ja, ik snap het wel. Want als ik alleen maar die funny video's... Dat kan ik zelfs niet blijven doen, dan ben ik dat beu. En ik zie ook wel veel series en films en zo. Dus ja, ik zie longform... Ze verslaat dan mijn tv wel. Ik zou geen avond zonder serie of film kunnen. Maar dat is ergens ook al beter, dat je wel op één ding bent gefocust en je aandacht op de storyline en dan één ding. Maar hier is dat zo... Flap, volgende flap, volgende flap. Je bent micro-seconden maar geboeid. Dat is waar. Ik vind dat eigenlijk niet leuk. Ik had vroeger zo verslaafd aan YouTube. Dan waren dat video's van een kwartier en twintig minuten. Nu doe ik dat ook veel. Ik zie veel lange dingen op YouTube. Dat probeer ik wel... Dat vind ik leuker dan die kortere, grappige video's. Dat vind ik iets beter. Maar het is moeilijker, hè. Het is moeilijker om dat te doen. Dat vind ik ook fucked up. Dat doe je niet zo rap ertussen. Dat doe je niet zo rap ertussen. Ik wil het even lossen. Ik kan wel gezond zijn. Drie uur, dan zit je weer op social media. Ik heb zelfs een snelknop om mijn TikTok open te doen, om te scrollen. Nice. Heel goed. Maar Yorrick, je zegt dat die hard, hè? Nee, die had zelfs screenburning van TikTok. Ja, echt waar. Mijn uren... TikTok is megaveel wel, maar dan denk ik ook van wanneer doe ik dat eigenlijk. Of zo'n Limit heb ik ingesteld. Je kunt dat ook in Instagram zelf zo van... Ik ga dat doen. Ik ga misschien een Limit doen, want ik zit er wel vaak op. Je kunt gewoon negeren de Limit. Nee, je kunt echt wel apps instellen die dat hardlimit doen. Ja, ik wil het gewoon even cold turkey. Ik wil het niet meer. Ik snap dat. Ik denk ook vaak dat ik anders wil. Ik heb er vaak over nagedacht, maar nu heb ik besloten. Dat vind ik aan de ene kant wel lastig, want als je dan inderdaad iets in een foto post, of iemand post een foto, dan kun je dat niet zien. Ja. Ook dat boeit me niet zo heel veel, ik doe dat redelijk weinig ook en ik post zelf ook niet heel veel. Dat is wel waar. Dus ik wil gewoon, zoals jij, een maand dat niet meer doen, dan die app terug erop zetten en dan dat ik niet meer doomscroll. Dat maand gewoon niet meer doomscroll, dat ik er ook wel voorbij ben en dat ik wel terug Instagram kan installeren. Maar nu heb jij ook van, Wabliefteru niet meer? Nee, dus daar had ik niet aan gedacht. Als het werkt, kan ik dat op de computer doen. Ook voor m'n privé, als ik iets wil doen, kan ik dat op de computer doen. Dan ga ik niet doomscrollen. Ja, maar ik zeg het, ik kan wel... Want ik heb dat over het laatst echt nog gezien, een versie van TikTok waar je dat allemaal mee uitzet. Of een versie van Instagram, is dat dat? Want TikTok is alleen maar dat, maar Instagram is meer dan die reels. Is dat reels ook bij het... Dus dan kun je al niet meer op reels gaan, dan moet je al zitten scrollen door de dingen en zelfs daar kun je zeggen van, ja, ik wil een focus-mode, waardoor dat allemaal uitblijkt. En dan kun je die posts ook niet zien, maar je kunt wel stories posten en zo. Dus dan kunnen we dat doen. En dan zit er alleen een zwartblieftruw-account erop. En dan zie je ook nog berichtjes binnenkomen. Ja, laatst vragen en zo. Oké. Dat is al een update. Ja, dat is een update. Ik zie het. Ik had ook nog gezien dat de Ig Nobel was geweest. Ja. Misschien willen we daar het over hebben? Ja, misschien moeten we de resultaten van de IGN hebben. Ik heb die weer open. Misschien gaan we om de beurt een lezen. Ik ga naar een briefje van Nomas. Hij heeft gestuurd... Is dat vandaag? Ik denk vandaag zelfs. Hij stuurde... Hey boys, sinds kort luister ik bijna iedere dag een paar afleveringen van jullie podcast. Zie je dat? Een paar afleveringen. Crazy. Je volgt ons toch op Instagram? Dat hoop ik. Het zal wel, want dat stuurde op Instagram. Dat had je erop gezien. Natuurlijk. Eens kijken, hè. Dat was ook cool. Richard stuurde ook... Van... Dat hem... Wij hadden een postje gedaan. Dan stuurt hij een gedicht. Nee, het is geen gedicht. Het is een rijm. Drie musketiers, alle drie aan het bier. Dat is niet waar, want Alexander... Nu niet meer. Maar drie musketiers, alle drie aan het bier. Vol plezier. Wat fijn als deze jongens samen zijn. Dat was rijmen. Ik kan ook dichten als je wilt. Wat is het verschil? Het verschil is dichten en rijmen. Dat is waar. Je hebt ook haikoes en shit. En voilà. Dat waren de berichten aan deze week. Als wij niks posten, dan hebben we... Sorry, iedereen. Ik had er ook maar vandaag aan gedacht, maar dan ging ik niet terug die app installeren. Het is ook maandag. Of ik moet de video's maken en die naar jullie sturen. Ik zou het wel zien voor die cracked versie. Ja, kijk. Ik heb dat Insta Plus. En dan kun je dat hier zelfs, denk ik... Kan ik dat hier doen? Ik heb dat zelf nog nooit gecheckt. Goed. All right. Dat was het. De Ig Nobel? Ja. In de biologie... Mensen die het Ig Nobel niet kennen, wat is dat? De greppige broertjes van de Nobelprijs. Maar wel met legit onderzoek. Ja, het zijn zo'n onderzoeken die legit zijn gebeurd, maar naar absurde insteken. Soms komen daar echt dingen uit dat ze kunnen gebruiken. Dat wel nuttig zijn. Niet alles. Niet alles, nee. In de biologie, Juan Miguel Alves Núñez is een slangedeskundige aan de universiteit van Sao Paulo. Hij vroeg zich af wat een giftige slang al dan niet aanzet om mensen te gaan bijten. Meer dan 40.000 keer benaderde hij en zijn team de mannelijke en vrouwelijke jararaca-adders van verschillende leeftijden. Ze deden dit op verschillende momenten van de dag, bij verschillende temperaturen. Ze stapten langs verschillende richtingen op de slangen af en raakten ze op verschillende plaatsen aan. Hun onderzoek toonde dat de kleinere slangen sneller geneigd zijn om te bijten wanneer ze zich bedreigd voelen, net als vrouwelijke slangen. Ook als het warmer is, gaan ze sneller bijten. Dus niet verwonderlijk dat de kans op een beet groter is wanneer de slangen ook op hun kop aangelakt worden. Dat vind ik nog wel een goed onderzoek. Ik vind dat een zot onderzoek om te ondernemen. Maar er zijn mensen die dat hebben gedaan voor entertainment. Dat is wel legit. De biomechanica. De biomechanica. Ik zal eens kijken. Mathilde Brindle, Catherine Talbot en Stuart West van de Universiteit van Oxford onderzoeken de evolutionaire geschiedenis van kussen. Ze hebben zelfs een nieuwe definitie van zoenen gevonden. Buffalo. Buffalo. Ja, dus ze hebben dat eigenlijk onderzocht. Ik weet zelfs niet hoe. Volgens Brindle beschrijft de manier waarom we dat nu doen alleen maar de fysieke bewegingen. Dus uitgestoken lippen. Zo, zaagbewegingen. Maar... terwijl een vorm van mond-op-mondcontact in het hele dierenrijk voorkomt. Dus dat is niet per se zoenen. Heel raar. Maar dus, hun nieuwe, iets ingewikkelde definitie. Niet agonistische interacties met gericht, intraspecifiek oraal-oraal contact met enig beweging van de lippen, monddelen en zonder voedseloverdracht. Dat is de nieuwe definitie van kussen. Duidelijk. Brindle schrijft een boek over niet-reproductief seksueel gedrag. We zijn zo gefocust op penissen, wat ze doen en waarom ze belangrijk zijn, maar alle andere seksuele gedragingen zijn net zo belangrijk. Cool. Dat is goed voor u, denk ik. Ik ging over... Eens kijken wat deze is, of dat interessant is. Misschien is het rap scannen, inderdaad. Misschien zijn ze niet allemaal... De slangen was wel goed. Hoeveel Ig Nobel prijzen zijn er? Tien. Ja, deze is nog wel goed. Wil jij die doen? Nee, nee. Ik hang ook wel kort. Gelukkig. Moet jij deze doen? In de categorie burgerwetenschap is er ook iemand in de prijzen gevallen voor het onderzoeken van landbouwdeskundigen Nee, voor het onderzoek van landbouwdeskundige Frans Bender begroeven duizend mensen in meer dan 25 landen een identieke katoenen onderbroek. Na twee maanden werd die weer opgegraven. Het doel, nagaan hoe het zit met de gezondheid van de bodem. Dus ze hebben dus gevraagd om gewoon een katoen onderbroek te begraven in hun tuin. Na dertig dagen werd de eerste onderbroek opgegraven. Ze hebben er twee begraven. En de tweede werd na zestig dagen opgegraven, om te zien wat er van over blijft. En zo kunnen ze zien welke concentratie aan micro-organismen er in de bodem zitten en zo. Sommigen... Wacht, hè. Waarom die onderbroeken? Kun je gewoon een bodemstaal doen? Ja, denk ik dan ook. Sommige onderbroeken braken amper tot niet af in gazons, waar amper micro-organismen te vinden waren. Voilà. Maar landbouwvelden en weilanden zaten er ergens tussenin. Zo hebben ze kunnen zien wat het verschil is tussen al die soorten gronden. Aan de hand van hoe snel die dingen hebben... Zelfs bij ons in Vlaanderen waar de onderbroeken begraven. Maar de resultaten tonen dat de Vlaamse bodem niet geslaagd was voor de onderbroekentest. Even een laptop doorgeven, alsof het geen gsm is. Wist je dat er kakkerlakken zijn die melk kunnen geven? Een bepaalde soort, de diploptera punctata, is daartoe in staat. Deze soort is levendbarend. Dat wil zeggen dat het jongen in het lichaam van de moeder ontwikkelt. Zoals een baby. Zoals een bebe. Weetschappers ontdekten eerder al dat de embryo's eiwitrijke melk krijgen die daarna in de ontwikkelende darmen kristalliseert. Hoe zie je dat? Dat is zo klein. Hoe kun je dat zien? Dat is piepklein. Je kan toch niet zien dat er melk in zit? Naar een microscoop zeker? Ze waren nieuwsgierig naar de samenstelling van die kakkerlakkenmelk en samen met haar team isoleerde de wetenschapper de melkkristallen in de darmen van de embryo's. En dan konden ze ook de eiwitstructuur bepalen. En daar hebben ze de ijs mee gemaakt. Ja, dat is superlekker. Van hele ice cream. Ik denk dat dat iets van Fallout is. Ze ontdekten wel dat één enkel melkkristal van een kaklak drie tot vier keer zoveel energie bevat als een gelijkaardige hoeveelheid koelmelk. Dat vind ik wel zot. Het is beter. Het bevat ook alle essentiële aminozuren. Alles wordt opgeslagen in een zeer dichte kristalstructuur. Dus heel veel energie in een zeer compacte verpakking. Het draagt bij aan de reputatie dat die robuuste wezens niet kapot te krijgen zijn. Ah ja. Ik zal er wel ooit nog eens een pilletje bij komen. Ze moeten kunnen isoleren van die kakkerlakken. Dat gaan ze niet doen, hè. Dat niet, hè. Ik zou zot zijn. Kakkerlakkenmelk. Het is ook grappig van die economie. In 2012 recruteerde het onderzoeksteam van Paul Piff van een sociaal psycholoog aan de Universiteit van Californië mensen uit verschillende sociaal-economische klassen voor een reekstest. In een specifiek experiment werd de proefpersoon na zo'n test even alleen gelaten met een pot snoepjes. Voor hij vertrok, zei de onderzoeker dat de snoepjes voor kinderen waren. Maar mensen mochten er één of twee nemen als ze dat wilden. En dan zien we dat proefpersonen uit de hogere klasse aanzienlijk meer snoepjes namen dan de minder bedeelde proefpersonen. Gemiddeld twee keer zoveel. Burn the rich! Goddammit. Dat is zot. Dat vind ik echt zot. Gewoon om te zien... Ik heb dat precies al weleens gehoord. Dus ergens is dat logisch. Het heeft weinig te maken met kwaadaardigheid, toch? Maar een psychologische verschuiving zegt hem dat rijkere mensen minder afhankelijk moeten zijn van anderen, waardoor ze minder letten op de noden van anderen. Dat is erg eigenlijk, als je erover nadenkt. Ja. Erg dat dat is. Eens kijken wat deze nog is. We hebben nog fysica. Ja, ik ga een quickfire-round doen. Fysica hebben ze een spatvrij urinoir proberen te maken. Gewoon om te zien de hoek waaronder een urinestral het porselein oppervlakte raakt. Dat dat ervoor zorgt dat er spetters zijn. En dan gaan ze zien waar de optimale manier is om dat te bouwen zodat er zo weinig mogelijk spetters zijn. Ik denk dat ze dat ook al hebben gedaan. De optimale hoek is 30 graden. Voilà. Kijk eens aan. Geneeskunde hebben die. Mensen helpen die niet goed weten hoe ze hun neus moeten snuiten. Belangrijk, want je neus verkeerd snuiten, of te enthousiast snuiten, kan je gezondheid beschadigen. Dus die hebben een onderzoek uit 1977 verdergezet. Geur. Dat is een categorie. Geur. Dat ouders de geur van hun pasgeboren baby heerlijk vinden. Dat wordt al langer bevestigd. maar eerder onderzoek toonde dat de geur van hun baby de beloningscentra in de hersenen van ouders activeert. Dus even kijken wat ze nu gedaan hebben. Maar als die baby een puber wordt, verandert de lichaamsgeur onder invloed van hormonen. Kinderen beginnen dus te stinken. Sommige wetenschappers denken dat dat komt omdat kinderen minder nood hebben aan dezelfde mate van verbondenheid, waardoor dat niet meer nodig is. Dat klinkt logisch. Of... Ja, ik snap dat baby's niet stinken, omdat dat juist ervoor zorgt dat dat zo instinctief... Als ouder je een band geeft... Doe jij de laatste paal. Technology. Technology. Technology... Heb je al van necrobotica gehoord? Nee. Iets met dood. Dat is een mix tussen synthetische materiaal en dierlijke lichaamsdelen. Dat bracht ons eerder al micro-grijpers, minuscule grijpsystemen op basis van spinnenpoten. Chinese en Canadese weeschappers hebben nu ook een 3D-printer ontwikkeld op basis van de zuigsnuit van een vrouwtjesmug. Het team, onder leiding van Justin Puma, bestudeerde de angel van bijen, wispen en schorpioenen, de giften van slangen en de klauwen van duizendboten. Die kunnen een vloeistof naar een doelwit transporteren, wat overeenkomt met de functie van een spuitmondje van een 3D-printer. Maar ze waren niet geziekt voor 3D-printen met hoge precisie. Maar de snuiten van die muggen bleken daar beter voor geschikt te zijn. Ah, oké. Dus ze hebben dat gemoddeld zodat die beter kunnen printen? Ja. Oké. Dat is wel echt nog nuttig. Dat is wel graag. Ik dacht dat het zwaar was. Het lijkt iets minder interessant. Volgend jaar is dat in Antwerpen. Wie weet kunnen we daar ticketjes voor bemachten, het live bekijken. Ik denk dat dat een leuke show is. Dat zou wel leuk zijn. Wij horen nu wie er wint. Wij horen niet wie er genomineerd is. Ik denk dat er nog veel dingen bij zitten die dat niet winnen. Misschien nog iets meer grappig of banger zijn. Voilà. Dat was het voor deze week. Volgende week is het aan Zwanzepans. Ja. Het is vroeg in de week nu, dus het kan zijn dat als er iets zot gebeurd is in de week, dan hebben we dat niet vernoemd. Zo is het. Het is nu maandag. Deze aflevering komt pas zondag al lang. Het is een hele week tussen bekend. Voor wie pas luistert, wij onderzoeken verhalen. We zoeken die op. Schrijven die uit. Schrijven die uit. En brengen dat. En vertellen over het thema. Voilà. En komt op zondag uit. Komt op zondag uit. Ja. Elke zondag. Nieuwe aflevering. En op het einde doen we updates. Om de week mee te beginnen eigenlijk. Of mee af te slaan. Het is hoe je op de kijkt. Het is hoe snel je geluisterd. Zwaar. Moet je duur komen te houden of middag? Middag. Voor mensen die dat in de zondagnacht niks te doen hebben of het gras willen afrijden met een pot kastje in. Maar ook wel... Het een is heerlijke rustrust. Ook nog zo'n goede momentum. Als je maandagochtend in de auto stapt, dan staat er een nieuwe aflevering klaar om de week met te beginnen. Vooral altijd goed gezicht. Kunnen wij dat zien? Je ziet wel de piek maandag. Ja, het is meestal op maandag wel. Ik heb een goed idee. Ik heb morgen of overmorgen online een postje gemaakt. waarin ik de twee onderwerpen die ik wil brengen en de luisteraars mogen kiezen. Cool. Dat is een goeie interactie. Is dat het enige dat we al weten? Ja, ik ga een algemeen ruw thema doen. Ja, dat kun je wel doen. Slim. Goeie idee. We gaan lezen, ik heb dat niet vergeten. Hij had dat vergeten. Hoorhoor doet dat ook, hè. Als je me nog luistert, groeten. Oké, dat was het voor deze week. Ik was binnen al altijd Yorrick. Hoe was ik niet alleen? Oké, dat is allemaal genoeg. Goed, hè? Mag ik hem niet te laat gaan? Stopt hij nog altijd? Doe eens één keer helemaal laat. Wacht, één keer. Ik ga echt langs. Kijk, hij gaat verrommelen. Pak eens aan, wat een loon dat hij bezig is. Ongelooflijk. ongelofelijk!